Problemas de salud.
Una ancianita va al medico:
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho,me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina,usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice:
- Entiendo, tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.+
- ?Que bien!! -dice el Dr.
- ahora que hemos curado su sinusitis vamos atrabajar sobre su sordera.


Falta de recursos.
- Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
- No me parece que sean tantos compadre
- Claro que si los hay.
Le voy a poner un ejemplo:
Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
- ¡Que paso compadre! como cree
-Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
- No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
-¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
-¡A caray...eso si esta de pensarse!
- Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

Gran olfato.
Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero:
- ¿La carta señor?
A lo que el le contesta:- ¡No, tráigame los cubiertos!
El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva los cubiertos.
Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos:
Empieza por la cuchara,
- ah sopa de lenteja,después el tenedor y dice
- ah, Pechugas empanizadas
Por ultimo la cuchara mas pequeña, la huele y dice:
- ¡Que bien! flan napolitano de postre.
¡Me los trae por favor!
El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos.
Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera:
- Oye Betty! Por favor
¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?
Y así lo hace.
De nuevo llega el señor y el mesero le dice:
- ¿La carta señor?
A lo que él le contesta:- ¡No, tráigame los cubiertos!
La escena se repite:
Primero la cuchara:
- ah, crema de habas, el tenedor:
-¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita:
- arroz con leche... ¡
Me los trae por favor!.
Nuevamente el mesero piensa:
- Ahora si te voy a Ching...
Pero Oh sorpresa, la escena se repite.
Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a Betty:
- Mira, lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves yal final te los metes entre las piernas para despistar al enemigo.
Al otro día, la misma escena.....
él le da los cubiertos, toma la cuchara,la huele, se le queda viendo y dice: ¡ayy, guey!!
El mesero (por supuesto piensa):
-¡Ahora si te chingué ¡¡¡.
Toma el tenedor, lo huele y exclama:
- ¡ahh, cabrón por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:-
¡Ay no mames!! ¿A poco aquí trabaja la pinche Betty?

Progreso
Estaban Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo.
En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- De quien será ese auto?
San Pedro responde:
- Es de un Obispo.
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz súper de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
- Y ese, de quien será?
- Es de un Cardenal, responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce ultimo modelo.
- De quien es ese?San Pedro responde:
- Es del Papa Juan Pablo II.
Jesús exclamo:
- Increíble, y pensar que este negocio lo comencé con un burrito!


Qué dijo, mi amor?
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania, el esposo, que conocía el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor,
¿que dijo?- Me pidió los papeles...
Continua el empleado en aleman:-
¿De donde vienen señor?- De Monclova, Coahuila, México...
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?-
Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- !México! Una vez estuve allá, conocí a una señora que era insoportable,no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? insiste la mujer.
- !Que este cabrón te conoce!


Presagios en el hospital.
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- 'Como esta mami?'
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- 'En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.'
- 'Que dices???' - Grita la mujer
- 'Mamá esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Que fue lo que pasó???'
- 'No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas.
Tampoco me dieron elparte, pero el medico de guardia me dijo: ......
Prepárese para lo peor...
'Jesús te está mirando.
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor,
escucho una extraña voz que le decía:-
' Jesús te esta mirando'
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.-
'Jesús te esta mirando' volvió a escuchar
-Encendió nuevamente su linterna y vio a un pinche loro encerrado en una jaula que le repitió:-' Jesús te esta mirando'.
El tipo se rió y le respondió-
Ay.. no manches cabrón-?
Y Tú quien chingaos eres?-
Soy Moisés, dijo el loro.-
Ah chinga.. Y quién fue el cabrón que te puso Moisés?-
El mismo cabrón que le puso ' Jesús'.. al DOBERMAN que te va a partir la madre...