ELISKA
Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El empleado de la funeraria le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El empleado preguntó:
- ¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?
El hombre dijo:
- "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos...
Simplemente, ¡No puedoarriesgarme!".!



ELISKA
Te lo dije!
Ponte un suéter.
¡Déjate ahí!
¿Qué, se mandan solos?
Esa muchachita no te conviene.
Te lo digo por tu bien.
¿Quién crees que lava la ropa?
Ahorita que llegue tu papá arreglamos cuentas.
¡Acuérdate que soy tu madre!
Eres idéntico a tu padre.
Un día me van a matar de un coraje. (jajajaja)
¿Por qué me castigó Dios con estos hijos?
Ya tendrás a tus hijos. (Esta es una de las mas comunes)
¿Qué creen que estoy pintada o qué?
¿Qué creen que soy su sirvienta?
Síiiiguele, síiiiiguele.
¡Acábate el hígado encebollado!
¡Ándale, sigue tomando y acábate el hígado!
¡No me respondas!
Deberías estar agradecido.
Mira nada más como vienes.
Ni me digas, que ya sé de dónde vienes.
Que sea la última vez.
Hasta que te acordaste que tienes madre.
Deberías de aprender de fulanito.
Fulanito sí quiere a su mamá.
Para mí siempre serás mi bebé.
¿Quién es mi niño?
No tienes llenadera.
¡Si no te acabas el chayote va a venir el señor del costal!
¿Qué te cuesta avisar?
Para eso se inventó el teléfono.
¡Arregla tu chiquero!
No le pongas seguro a la puerta del baño.
Hueles a petate quemado. (para los fumadores pubertos)
Aquí no es hotel.
Ya duérmete, caramba.
Ya lava tus tenis.
Cuando tengas tu casa, harás lo que quieras.
¡Levántame la mano y se te va a secar!
¿Otra vez te vas con tus amigotes?
¿Qué tus amigos no tienen casa?
Vete por las tortillas.
No te tardes y me traes el cambio.
¡Te dije cilantro!
Ve a ver si tu padre sigue en la cantina.
Dile a tu papá que ya se venga.
Te voy a poner una tunda de perro bailarín.
Esto me va a doler más a mí que a ti.
¡Ni se te ocurra!




SI o NO las han escuchado???




ELISKA
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que Dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MAS del 100%

¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen respectivamente a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, sustituyendo valores obtendremos:

T-R-A-B-A-J-A-R : 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A : 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O : 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:

D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S : 4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer...

L-A-M-E-R C-U-L-O-S : 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%
L-A-M-E-R-H-U-E-V-O-S : 12+1+13+5+19+8+22+5+23+16+20 = 144%



Así que,Matemáticamente, podemos comcluir que::

TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en Buen camino;

el DESEMPEÑO de tus funciones te hará llegar al 100%

Aunque, LAMER CULOS y LAMERHUEVOS te harán sobrepasar el 100%

OJ0 ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%

PIENSALO MAS DE DOS VECES



ELISKA


ELISKA
esta es una conexion segura a internet !!!



ELISKA


ELISKA


ELISKA
AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO SEGUIDOR DEL AMERICA , ES QUE TODOS SON CANPEONES




ELISKA
ACAPULCO? NO MANCHES, ¿SABES COMO SE PONE?

POS MEJOR QUE TU IDEA DE HONG KONG SI ES HEE:






ELISKA




ELISKA
YO LLEGUE PRIMERO:



ELISKA


ELISKA
ORGULLOSAMENTE MÉXICO:


ELISKA
NO SE RIAN, ASI SE DICE EN FRANCES, NACOS:





ELISKA
CUANDO SEA GRANDE, QUIERO SER COMO MI MAMÁ:





ELISKA




ELISKA
(ofrecemos 3 clases de servicio:

Buen servicio y Barato no será Rápido

Buen servicio y Rápido no será Barato

Servicio Rápido y Barato no será Bueno

calidad-tiempo-costo.jpg






ELISKA
ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama,
Listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole
Como siempre: Tengo dolor de cabeza
Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!.

EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
¿Qué pecado has cometido hijo?
Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por Debajo?
Por encima, Padre.
¡¡Qué penedjo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!

TEST
Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero
Saber Si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga
noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uuuno..... Doos........ Trees........ Cuaatro..........

JAIMITO
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
Mejor cállate y cómete la sopa!




PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien Dispuestos;
2. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir De
Los 50 son como los arbolitos de Navidad.
Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!


INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
Cómo tú y mamá?
No, hijo, eso sería casualidad.

EL POLLITO
Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le
habían Regalado de recuerdo. Allí la azafata le explica que no pueden
llevar animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita
y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del
Hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho
de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.

VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. >El
doctor le pregunta: ¿Cómo se siente?
Nunca estuve mejor Le responde.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y le dice: Un cazador, en
temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se
confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
¿A que no sabe que pasó?
No sé Responde el anciano.
Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
Imposible!,
Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"



ELISKA
ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama,
Listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole
Como siempre: Tengo dolor de cabeza
Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!.

EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
¿Qué pecado has cometido hijo?
Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por Debajo?
Por encima, Padre.
¡¡Qué pendejo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!

TEST
Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero
Saber Si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga
noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uuuno..... Doos........ Trees........ Cuaatro..........

JAIMITO
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
Mejor cállate y cómete la sopa!




PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien Dispuestos;
2. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir De
Los 50 son como los arbolitos de Navidad.
Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!


INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
Cómo tú y mamá?
No, hijo, eso sería casualidad.

EL POLLITO
Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían Regalado de recuerdo. Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los > calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita > y se echa a dormir.ás tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del
> Hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
> La monjita se alarma y se dirige al hombre:
> Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho
> de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
>
> VIEJOS...
> Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. >El
> doctor le pregunta: ¿Cómo se siente?
> Nunca estuve mejor Le responde.
> Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
> El doctor se queda pensando por un momento y le dice: Un cazador, en
> temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se
> confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
> Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso.
> El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
> ¿A que no sabe que pasó?
> No sé Responde el anciano.
> Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
> Imposible!,
> Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
> A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"




ELISKA


Sí, a ti... Tonta enamoradiza!!!

A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto
cachirulo que anda por ahí...

A ti que conociste al imbecil numero 825 569 874....
Y siempre dices: "este sí!! es el mejor!! es lo que estaba esperando..."

Y qué haces???

Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, Y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas...

Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar....


Y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja...

Y te pones perfume todo el día.....

Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista.......
por que: tú SABES que está por llamar!!!!!!....


Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!!

Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más
emocionante........

Y sudaaaaaaaas......

Y cada vez que crees que se movio se te para el
corazón!!!!!!......

Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la
misma cara de pendeja......

Y sigues esperando porque no es él.......



Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....

No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!.......
Y llegas...

Pero está el portero.... que te dice que no llegó ni la revista de megacable....



Y como todavía no llamó... Qué haces??!!!



LO LLAMAS!!!!!



Pero no te contesta......

Y TODAVIA NO TE CONFORMAS,

Le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo
lee....




Y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, Y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito!!! Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad.... Tan buena tú...... Seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces???



Prendes la computadora contenta. Segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....

Pero ningún mensaje nuevo, Ni siquiera una cadena donde te condena con la maldición gitana si no la reenvias a 1300 personas en menos de 3 segundos... Ni el de la niña que lleva como 10 años enferma de Cancer y nadie le hace caso



Y te enojas Mas bien... Te encabronas!, Revientas!!!!!!!!....



EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela... Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!! Y que haces???



Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... Y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la bola de pendejos de antes....



Y que haces???????
Le echas todas las maldiciones que te sepas, Quieres que se haga mierda contra un puente. Y dices: " a este no le contesto nunca!!!! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''....................



Y suena el teléfono....... (o t manda un mensaje)



Y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana.......... Titilando en tu pantallita!!!... Y que haces??????? CHINGAOOOOO!!!!!!!!! Pss le contestas!!!!!
A HUEVO... MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
ESTAS LOCA!!!! MASOQUISTA?!!!!!
Sabes lo que te va a pasar????
Te va a decir que estuvo ocupado... Que se reunió con unos amigos de la universidad, Que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, Que estaba ensayando, Que tenia parcial, Que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, Que se le acabo la batería, Que lo apago un rato, Que no tenía señal,
Que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!



Y claaarooo!! LE VAS A CREER!!!!.... Sabes por qué????
POR PENDEJAA!!!!

Y lo peor es que te va a invitar a salir....Y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el %@#&*!!!!!!......



Y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene gasolina") Y te vas para tu casa....


De donde nunca debiste haber salido!!!!!!
Y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si
llegaste bien..... Y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaargoo

Hazme caso amiga....
No esperes a que te llame ese pendejo
Llama TU a otro PENDEJO!!!!!

Agarra tu banco suplente y ármate un partido de reserva!!!!!

Y deja que te busquen, Que festejen sus goles,

Pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza....

Llama a tus amigas y sal a bailar Quién chingados dice que no hay algo mejor por ahí hecho
especialmente para
ti????

Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!.....
Pero cuidate....

Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo de las velas por soplar!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR TI...
Muchos otros que seran tan, igual o mas pendejos que el otro pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de pendejetes y que por ninguno de ellos debes de sufrir!!!!



CAPTASTE EL MENSAJE??????



SI NO ENVIAS ESTE MENSAJE A LAS MUJERES DE TU LISTA…..TE ENAMORARAS NO DE UN PENDEJO….SINO DEL MAS PENDEJO!!!!!!!!!!!!



ELISKA
TENGO MIEDO , NO SE SI EL MUNDO ESTA LLENO DE GENTE INTELIGENTE QUE FANFARRONEA O DE IMBECILES QUE HABLAN EN SERIO.

ELISKA
Nadie es perfecto, y yo soy un perfecto ejemplo.
Búrlate de alguien cuando seas perfecto.
Es una locura amar, a menos que se ame con locura.
No me rio de ti sino que contigo... nótese la diferencia.
No me río de ti, me río contigo... solo que tú no colaboras.
Cuando uno es incapaz de reirse de si mismo ha llegado el momento de que los demás se rian de él.
Las personas no son ridículas por lo que son, sino por lo que quieren aparentar ser.



ELISKA
Cuando la gente habla de "éxito", generalmente se refiere a una posición de importancia a los ojos del mundo o a un empleo que rinde mucho dinero y brinda todos los placeres materiales y las comodidades que esto implica.
Pero el éxito, en términos del tema más profundo de la vocación, es algo sumamente individual, que significa cosas diferentes para diferentes personas.

ELISKA
Cuando niños a veces la gente nos pregunta: "¿Qué quieres ser, cuando seas grande?". Generalmente, a esa edad tenemos grandes sueños.
Siendo niños, todavía somos capaces de oír la voz del alma.
Cuando nos hacemos mayores, cambia el tenor de las preguntas que nos hacen.
No hay más tiempo para sueños; tenemos que "enfrentar la realidad" y pensar cómo sobrevivir en este mundo, que es grande, viejo y malo.

ELISKA
Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano, que radica en los EE.UU.
¿Por qué los mexicanos somos pobres?
Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.:
José, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí.
O cuando por un carro que a mi me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no; ¡pinche Pepe, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida , Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%)Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como el IEPS (por alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos), ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos), RENAVE, (registro nacional de vehículos),IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),IMPUESTO A LOS INVENTARIOS,(impuesto a las mercancías de las empresas),TENENCIAS, (impuesto por uso de automóvil),2% s/NOMINA,(impuesto al valor de nómina de las empresas),2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera) y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿¿¿¿POBRES????, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y, por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS.
Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos)
Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año.
Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
Saca la cuenta.
¿Quién es el rico y quién el pobre?
Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA.
Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.
¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo.
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Pepe te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.
Atentamente:
Tu pobre amigo inmigrante.
ELISKA
Tal vez quieras leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión de inauguración de la "Kansas House of Representatives. "
Parece que esta oración aun molesta a muchas personas...
Cuando se le pidió al pastor Joe Wright que hiciera la oración de apertura en el senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero aquí está lo que ellos escucharon:
Señor, venimos delante de Tí este día, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.
Sabemos que tu Palabra dice:
"Maldición a aquellos que llaman bien lo que está mal" y es exactamente lo que hemos hecho.
Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.
Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "la lotería".
Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado "ayuda social".
Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado "la libre elección"
Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "la justicia"
Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su estima personal"
Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: "La política"
Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición"
Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión"
Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "lo caduco y pasado"
Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados.
Amen.
La reacción fue inmediata. Un parlamentario abandonó la sala durante la oración.
Tres más criticaron la oración del pastor calificando la oración como "un mensaje de intolerancia"Durante las seis semanas siguientes, la iglesia "Central Christian Church" donde trabaja el pastor Wright recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales sólo 47 fueron desfavorables.Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India, África, Asia para que el pastor Wright ore por ellos. EL comentarista Paul Harvey difundió esta oración en su emisión de radio " The Rest of the Story " (el resto de la historia) y ha recibido una acogida mucho mas favorable por esta emisión, que por cualquier otra. Con la ayuda de Dios, quisieramos que esta oración se derrame sobre nuestra nación y que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una "nación bajo la mirada de Dios", bajo la mano de Dios. Si puedes hacerlo, envía esta oración a tus amigos así en un espacio de 30 días el mundo entero lo habrá leído.Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier otro argumento, o enemigo.
ELISKA
No busques amigos sin defectos, pues te quedarás toda la vida sin amigos.
Tampoco busques los defectos en tus amigos, pues poco a poco te irán dejando y quedarás solo. No ames a tus amigos porque no tienen defectos: ámalos aún a pesar de sus defectos, y, si quieres, ámalos precisamente por sus defectos, por cuanto, el hecho de que tengan defectos, quiere decir que son más humanos.
No pretendas exigir a tus amigos que sean mejores que tú, si ciertamente lo son, agradece y aprovecha sus ejemplos y su influencia bienhechora; si no lo son, respétalos y ofréceles tu ayuda para que mejoren; pero con paciencia, con comprensión, con bondad, con sumo respeto a la personalidad de ellos.
No pretendas cambiar a tus amigos, déjalos que sean como Dios los ha hecho, pero no te preocupes si tú no eres como ellos.
También tú tienes derecho a ser como Dios te hizo; eso sí, tanto ellos como tú han de ser "como Dios los hizo" y no como los deshizo el pecado de la soberbia y del egoísmo.
No conviene deshacer la obra de Dios.
ELISKA
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara aun ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó, 'Entonces le pregunta Usted'.


Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó, 'Estoy dibujando a Dios.'
La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.'
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
'Lo sabrán dentro de un minuto.'

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre,' les preguntó, -
'¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?'
Un muchachito (el mayor del grupo) contestó,
'No matarás.'


Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luís la había besado después de la clase.
'¿Cómo sucedió eso?' Preguntóasombrada su mamá.
'No fue fácil, ' admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
'¿Cómo supiste?' le preguntó su mamá.- 'Papá los levantó y miró por debajo,' replicó el niño.
'Creo que allí tienen la etiqueta.'


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
'Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan.
Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor.'
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
'Y allí está la maestra. Ya se murió.'--
ELISKA
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:- ¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamà de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
PENDEJO!!!!
ELISKA
1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2.La esperanza de vida es más larga.
3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4.Tus órganos sexuales no te controlan.
5.No te tienes que afeitar todos los días.
6.No sudas tanto.
7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8.Si tienes calor puedes usar falda.
9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14.No tienes que preocuparte por la calva.
15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16.Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17.No pierdes amigas porque son maricas.
18.Si no tienes auto sigues siendo persona.
19.Descansas sin culpas.
20.Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21.No te tienes que emborrachar para divertirte.
22.Si eres pequeña no pasa nada.
23.Te puedes poner ropa de hombre.
24.Puedes ser solidaria.
25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26.Los chocolates superan al hombre.
27.No somos cobardes.
28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30.No tienes caspa en el saco.
31.No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32.Tus hijos no te tienen miedo.
33.Sabemos bailar.
34.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35.Si estás en el Titanic te salvas.
36.No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38.Te enteras de todo antes que él.
39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40.No tienes que conducir como formula 1.
41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42.La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43.El autobus siempre se para por ti.
44.Con la excusa de la "indisposició n femenina" todo es permisible.
45.Llevas la mejor relación con tus padres.
46.Si eres desocupada es menos traumático.
47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48.Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
49.No te tienes que matar a golpes por un chico.
50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51.Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53.Para los casamientos no tienes que trajearte.
54.Son más comprensivas.
55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58.Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61.No roncas cuando duermes.
62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63.Podemos "mirar" con disimulo.
64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69.No tienes que pagar para estar con alguien.
70.Si estas blanca te puedes maquillar.
71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle , se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72.No te importa si tu marido gana mas que tú.
73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80.No hay que andar acomodándose el bulto.
81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82.Puedes hablar y gesticular libremente.
83.No hay que andar apuntando cuando se mea.
84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86.Las mujeres tienen más intuición.
87.No tienen que ir a las guerras.
88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra) .
90.Sabemos mentir mejor que los hombres.
91.Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92.Puedes festejar el día de la mujer.
93.No somos parte de la mafia policial.
94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95.No hay que sacar los músculos para las fotos.
96.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97.No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99.Sabemos escuchar.
100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
ELISKA
CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'
Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después)
Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'
Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'
Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'
Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'
CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'
Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'
Hombre 1: 'Es que pareces puto.'
Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'
Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'
Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1: se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'
Hombre 2: se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!
ELISKA
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande
ELISKA
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

ATTE:UN DOLIDO
ELISKA
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses y aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días......
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, él le dice:- He estado pensando mucho y... sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida: Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el ultimo minuto; cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sane; cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado. Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado...
Sabes que?-
Que, querido?... pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura... -
Me traes mala suerte...
sácate a la chingada pinche vieja salada!!!
ELISKA
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:...objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......)para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro
convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes.Gracias
ELISKA
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:- ¿Qué haces hijo? -Estoy jugando. -
¿Con qué juegas? -
Con lo que me sale de los huevos... -
¡Óyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas así que soy tu madre!!!
¡Cabron! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

-Papi... Chingas a tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'
ELISKA
FACULTAD DE DERECHO
1.¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO
Eso es todo
FACULTAD DE INGENIERIA
1.¿Usted toma?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿En verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO
Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.
FACULTAD DE FILOSOFIA
1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12.¿La compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el botesalvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:___SI
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO
(Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
C O N T A D O R E S
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo
A D M I N I S T R A D O R E S
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO
Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la universidad?: ___SI ___NO
Hombres: ¿Cuenta con automovil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto;que si : esta aceptado
FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
1.Es usted joto?:___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto?:___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?:__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?:___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?:___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO
(Pase a la siguiente pregunta)
Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase,al fin y al cabo se va a hacer puñal.
FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
1.¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO
FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:___SI ___NO
FACULTAD DE MEDICINA
1.¿Tiene usted vida social?:___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?
ELISKA
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones.La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No". Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
"Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"……… “Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
ELISKA
QUÉ SI SON GUAPOS, SE SIENTEN MUY CABRONES.
SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS.
SI SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES.
SI SON POBRES, TE QUIEREN DAR LASTIMA CON COCHE, ¡¡¡ UF !!! YA SON GRANDES
SI QUIERES UNAS TORTAS O TACOS, ERES NACA
QUÉ 'McDONALDS', OSEA ¿NO?, QUE FRESITA AGRINGADITA,ADEMAS, YA NI ESTA DE MODA
SI PREFIERES 'LA MANSION', QUE INTERESADA
SI LES DAS PICONES, ERES UNA COQUETA
SI LOS BUSCAS, ERES UNA ROGONA
SI TU LES HABLAS, ERES UNA ' ARRASTRADA '
SI NO LES HABLAS, QUE PAYASA, ' NI QUE ESTUVIERA TAN BUENA...
SI LES DAS UN BESO, QUE FÁCIL
SI NO SE LOS DAS, ' MORRA APRETADA SE HACE DEL ROGAR'
SI TIENES VOZ DULCE, PINCHE ' SUMISA BABOSA '
QUÉ SI HABLAS FUERTE, ERES UNA ' HISTERICA '
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS, ERES UNA MENSA
SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES UNA CERRADA
SI ERES SERIA,ERES UNA MAMONA
QUÉ SI NO LO ERES, PINCHE VIEJA ' HABLA MUCHO '
¿TE QUIERES CASAR???? TE HUYEN
NO TE QUIERES CASAR???? FRIVOLA Y ADEMAS MARIMACHA!!!
SI ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS
SI ERES SECA Y FRIA, ERES FRIGIDA!
QUE HACER CON ELLOS???
PUES MUY FÁCIL:
MANDARLOS DIRECTITO ¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!!
ELISKA
“Sapos encantados y desencantados”
Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, llenos de pequeños sapos, en una tienda.
La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevo a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara y me contesto esta jalada:
“se convierten en príncipes, solo tienes que seguir las instrucciones”
Y diciendo esto ,me entrego un pequeño cuadernillo con las instrucciones .Por supuesto que yo de pendeja le creí, pero la vendedora tomo un sapo al azar , y me lo dio asegurándome : “Todos son iguales”
¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!-
Al llegar a la casa pensé: pinche vieja loca… ahora que voy a hacer con este sapo? Le marque a una amiga que al igual que yo tiene una pinché suerte, con los hombres bien jodida y le platique lo que me dijo la vendedora del sapo, ¡ que se convertiría en príncipe!! (si claro)!!
Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones , bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente , durante 24 horas exactas , día y noche , sin retrasarse ni un minuto , ni saltarse una comida porque de lo contrario , el hechizo se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso y pinche sapo. Pero:
Espérense ,que voy leyendo el manual y decía:
------Aclaración. Los sapos encantados se alimentan de amor , cada media exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, tiernas , piropos , hacerle sentir que no es un sapo , sino un príncipe; para que efectivamente se convierta en príncipe, aliméntalo con amor.
Yo dije : ¡¡¡¡ no mamen !!!! ¿ Que clase de chingadera es esta ? .Pero bueno , pues a falta de quehacer lo hice, total, pinche sapo a lo mejor si necesitaba amor. Mire el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche ,tome al sapo entre mis manos , y nada mas de verle esos pinches ojos tan feos no supe de donde agarre inspiración y empecé:
“ Eres hermoso , te amo”
Me sentí taaan pendeja pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo , tan intensa que me deslumbro y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A la madre!!!!! Fue mi única expresión , pero al momento de verlo ,el bicho seguía entre mis manos , un sapo común y corriente, frío y resbaladizo.
Pensé que quizá me estaba volviendo loca , pero aun así a las 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije : “Eres un príncipe, el mas hermoso de todos , te amo”
- La luz dorada fue ahora mas intensa que antes , el sonido de campanas pareció envolverme; no se que chingaos me pasaba, haciendo eso estuve todo el pinche día, cada media hora , estuve diciéndole al sapo las cosas mas hermosas que salían de mi cabeza.
Le hice poesías , le cante canciones , le dije que lo amaba y lo mas hermoso que era, cada vez la luz dorada era mas y mas resplandeciente, el sonido de campanas era mas intenso .Prefería no comer, no ir al baño ,con tal de seguir el proceso del pinche sapo. Todo ese día estuve dedicada a mi sapo.
Al día siguiente, estaba tan cansada , que yo creo que me drogo tanto sueño y bese al pinche sapo en el hocico ( si ya se ……..¡¡¡¡¡que asco!!!!!!!!! ) Nooooooooooo!!!!!!!!!!! Nunca hubiera hecho eso!!!!!!!!
Me quede dormida , y cuando desperté había un hombre acostado al lado mio en mi cama .!
Me quede impactada ……o sea, el pinche sapo se había convertido en un ejemplar masculino !!!! ¡¡¡no mameees!!!!!!Buenisisisimo …. Así, desnudito , listo para comérselo . El volteo a verme y me dijo:
“Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe,¿ ME AMAS? “
-No lo pensé dos veces , y le conteste :CLARO QUE SI!!!!!( es que si lo hubieran visto)Estaba mas que perfecto, y que me dice : “ mientras mas me ames ,mas hermoso seré”.
UTA no cállense, me decía :---- “Dime que me amas” – me pedía , y yo le decía :
-“TE AMO, TE AMO ,TE AMO”.
¿CUANTO ME AMAS ?,me preguntaba entonces y yo le respondía : ¡ Mucho ,mucho , mucho!.
¿Qué serias capaz de hacer por mi ¿ y yo como idiota le decía : ------ “Todo, todo , todo , todo!!”
Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta …….ya me uuuurgian!!
Le compre a mi príncipe ropa , porque no tenia y no podía andar desnudo por todos lados , aunque yo era feliz contemplándolo así , no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.
Claro que el principito resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa carisisima , AAAh! Y lo tenia que llevar a comer y cenar a los mejores lugares . Un día , mientras yo aseaba la casa y lavaba la ropa ,tomo mi carro sin avisarme ,salio a la calle, y lo choco….. regreso diciéndome que me había hecho un favor ,que el carro estaba feo, que no se veía bien en el y yo aun …… no terminaba de pagarlo!!!!!!!!!!!.Pero bueno nos e que tan endiosada me tenia que no le di importancia , ( mmmmm, esas noches …..)
Claro el wey era creidísimo y no paraba de decirme: “Eres afortunada de tenerme a tu lado” “ No cualquiera tiene un príncipe!!!!”
Las exigencias fueron en aumento , además del coche nuevo ,tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo , vacaciones ,aguinaldo , etc.……….para ello ,tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía ( el hijo de su pinche madre) , de que pasaba muchas horas fuera de la casa ,que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes .
Las cuentas seguían llegando , me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche ,después de haber trabajado tooooodo el día , y encontrar al tipo viendo la televisión con cable ( obviamente) con su vaso de cogñac en la mano.
Me vi en el espejo :mi mirada apagada , mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte , mis manos ásperas, mi ropa ……¡ hacia tanto que no compraba ropa nueva !!
Para que el cabron se diera sus lujos y encima dijera : -LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES –
Total que el pendejo un día llega y me dice : “ Fui a buscar lo que no tengo en casa, porque tu ya no me amas ,ya no me atiendes ,ya no te arreglas para mi ,ya no haces nada por mi y si no haces nada por mi ,me iré , te dejare ,y si me voy , te morirás de tristeza sin mi , porque tu no quieres perderme , soy tu príncipe . “Soy lo mejor que tienes en tu vida!”
Pensé en la cantidad de cuentas por pagar ,en las horas de trabajo extra , en el cansancio , en la frustración y la rabia . Yo estaba encabronadísima, y encabronadísima es poco…..amputadísima es la palabra ¡!!! Agarre el pinche manual de instrucciones y en la última pagina con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:
“Para deshacer el hechizo , basta con recordarle al príncipe que es un sapo, basta recordar que tu eres real, basta con recuperar la fe en ti misma y en tu propia fuerza , basta entender que no necesitas príncipes para ser feliz .”
En chinga baje corriendo las escaleras y me plante delante de mi príncipe , el de repente ya no me parecía tan hermoso , ni tan perfecto y le grite : “Eres un pinche y jodido sapo verde”
¡¡¡Nooooo! – el wey me grito furioso.-
Soy tu príncipe, soy lo mejor de tu vida ,me amas , me necesitas ¡------
“Eres un pinche sapo verde que das asco .”
-----Le grite de nuevo .
¡Nooooo!------. Dijo ahora , pero en su voz se notaba la inseguridad. ¡ Tu me amas!
¡ No puedes perderme !
Me empecé a doblar de la risa y sorprendido pregunto del porque me reía y le conteste : “ Eres un estupido sapo hueco, quien va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tu , bla ,bla , bla ,bla ….
Y entre mas le gritaba cosas que bajaran su autoestima mas chiquito se hacia el wey hasta llegar a ser “ un sapo”.
En chinga fui a regresárselo a la vendedora , quien sonrió y me repitió de nuevo :.

----“TODOS SON IGUALES” ----- nada mas es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.
Así que cuidado porque hay muchos , no traten al hombre como príncipe …..porque no es mas que un simple SAPO…..
ELISKA
'El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos? El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice: - Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fijate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho ahorita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vaguee ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes? A los tres días llama Rodríguez:-'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!! !!!!!!-'No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor. A los dos días, de nuevo Rodríguez:- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes? Al otro día:- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más. - Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000. - 'No, eso es imposible, Tito.- ¿Por qué ? - Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes. .. Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente...
ELISKA
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido
Solución: Meterlos a todos
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes
Porque no toleran las críticas
3. Para qué se masturban los hombres
Para tener sexo con alguien que aman
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes
En que los 2 se extinguieron
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?>
Al azar...>
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres
Porque al menos tienen un lado positivo
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?>
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino
16. En qué se parece un hombre a un microondas
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar
CONCLUSIÓN:> El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto
CHISTE FINAL:>Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala 'La buena ', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
ELISKA
Te deseo primero que ames, y que amando también seas amado Y de no ser así seas breve en olvidar y que después de olvidar no guardes rencores. Deseo pues que no sea así, pero que si es sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.
Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un gato,alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico.Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: Esto es mío" sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno,puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre,tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén cansados y sonrientes, hablen sobre el amor para recomenzar. Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte, sino que seas feliz...
ELISKA
Quien dijo que la vida era facil , mmmm se quedo corto , solo es facil cuando tienes dieciseis , cuando ves todo de otro color ( especificamente rosa) .
Recuerdo poco de esa edad , y mas sin embargo , tampoco quisiera volver el tiempo atras , aun cuando me haya equivocado ( bueno , eso creo ) ya que quien no se equivoca, en estos dias , o no ?
EL titulo , es otra cosa , dulce dieciseis porque nunca celebre los quince , mi padre me envolvio tan friamente que me fui con la finta ( de viajar y comprar lo que quisiera ) todo a cambio de no tener la famosa fiesta de quince años , y al final cuando paso el tiempo , la inflacion y los aumentos nunca tuve viaje , ni ropa ,ni nada , jajajajajaj , en fin , sin rencores.

A partir de hoy empiezo mi diario , una recopilacion muy a mi estilo de mi vida , obviamente omitire o cambiare algunos nombres , no pretendo lastimar a nadie con mis comentarios ademas de que cualquier parecido con la realidad sera mera coincidencia.

abur.