ELISKA
POR NIBALDO CALVO . http://nibaldocalvo.blogspot.com/

A PARTIR DEL 14 DE JUNIO COMENZARÈ A IMPARTIR 2 NUEVOS TALLERES DE AJEDREZ EN EL ESTADO DE OAXACA.

LUGAR: BIBLIOTECA PÙBLICA DEL ESTADO DE OAXACA.
DIRECCIÒN:MACEDONIO ALCALÀ No. 200. CENTRO OAXACA.
TELEFONO: 01 951 51-6-41-28
EMAIL: bpceoax@prodigy.net.mx

LOS INTERESADOS DEBERÀN INSCRIBIRSE EN LA BIBLIOTECA.Y SI DESEAN CONOCER MÀS ACERCA DEL CONTENIDO DE LOS TALLERES TAMBIÈN PUEDEN CONTACTARME AL SIGUIENTE EMAIL: nicalbui@yahoo.es

LOS TALLERES A IMPARTIR SERÀN:

TALLER PARA PRINCIPIANTES.

TALLER PARA INTERMEDIOS
(TEMA: LA TÀCTICA EN EL AJEDREZ).

REQUISITOS PARA AMBOS TALLERES:

RANGO DE EDADES: DE 12 A 20 AÑOS

CUPO LIMITADO: 15 ALUMNOS

TOTAL DE HORAS: 10

INSCRIPCIONES GRATIS

CUOTA DE RECUPERACIÒN:

300 PESOS MEXICANOS

IMPORTANTE: A TODOS LOS ALUMNOS SE LES ENTREGARÀN MATERIALES DE AJEDREZ EN FORMATO DIGITAL, LOS CUALES LES SERVIRÀN PARA INCREMENTAR SU NIVEL AJEDRECISTICO.


INICIO: 14 DE JUNIO
FINAL: 29 DE JUNIO

A CONTINUACIÒN DESGLOSARÈ LOS TEMAS, FECHAS Y HORARIOS DE AMBOS TALLERES:

TALLER PARA PRINCIPIANTES
LECCIÒN 1:
14 DE JUNIO
HORARIO: 10: 00 A.M-11: 30 A.M
1. Plática sobre el surgimiento y beneficio de la práctica del ajedrez.
2. La partida de ajedrez. Objetivo.
3. El tablero y las piezas
4. Colocación de las piezas
5. Movimiento y captura de la torre
6. Movimiento y captura del alfil
LECCIÒN 2:
15 DE JUNIO
HORARIO: 11: 00 A.M-12: 30 P.M
1. Plática sobre la escasez de mujeres en el ajedrez competitivo.
2. Movimiento y captura de la Dama
3. Movimiento y captura del Rey
4. Movimiento y captura del Caballo
5. Movimiento y captura del peón
6. Ejercicios donde el alumno debe demostrar sus conocimientos en el movimiento y forma de captura de todas las piezas.
LECCIÒN 3:
21 DE JUNIO
HORARIO: 10: 00 A.M-11: 30 A.M
1. Plática sobre los niños prodigios en el ajedrez.
2. La captura al paso
3. El jaque
4. Defensas contra el jaque. El jaque mate
5. Ejercicios donde el alumno debe encontrar soluciones de jaque mate en 1 jugada.
LECCIÒN 4:
22 DE JUNIO
HORARIO: 11: 00 A.M- 12: 30 P.M
1. Plática sobre los campeones mundiales de ajedrez.
Plática sobre el cubano José Raúl Capablanca y el mexicano Carlos Torres, genios del ajedrez latinoamericano.
2. El Enroque
3. El ahogado.
4. Jugar entre los alumnos, asesorados por el Maestro.
LECCIÒN 5:
28 DE JUNIO
HORARIO: 10: 00 A.M- 12: 00 A.M
1. Plática sobre el reglamento internacional de ajedrez.
2. Las tablas por repetición de jugadas y jaque continuo.
3. El valor de las piezas
4. Los Cambios
5. La anotación de la partida
6. Conclusiones
LECCIÒN 6:
29 DE JUNIO
HORARIO: 11: 00 A.M- 1: 00 P.M
1. Ejercicios donde el alumno debe anotar y reproducir partidas
2. Exhibición de partidas simultáneas del maestro contra todos los alumnos

TALLER PARA INTERMEDIOS
TEMA: LA TÀCTICA EN EL AJEDREZ
LECCIÒN 1:
14 DE JUNIO
HORARIO: 11: 30 A.M- 1: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: CLAVADA
LECCIÒN 2:
15 DE JUNIO
HORARIO: 12: 30 P.M- 2: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: ATAQUE DOBLE
LECCIÒN 3:
21 DE JUNIO
HORARIO: 11: 30 A.M- 1: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: ATRACCIÒN

LECCIÒN 4:
22 DE JUNIO
HORARIO: 12: 30 P.M- 2: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: DESVIACIÒN
LECCIÒN 5:
28 DE JUNIO
HORARIO: 12: 00 A.M- 2: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: TABLAS POR REY AHOGADO
LECCIÒN 6:
29 DE JUNIO
HORARIO: 1: 00 P.M- 3: 00 P.M·
TEMA TÀCTICO: INTERCEPCIÒN
ELISKA

POR FAVOR , CHEQUEN EL VIDEO , ESTO PUEDE SALVAR VIDAS!!!!!!

ELISKA

GENIAL !!!! JAJAJJAJAAJJAA

YO POR LO PRONTO NO ME PUEDO QUEJAR !!!

ELISKA

Usas brasier todo el día, incluso cuando estás en casa?
Duermes con brasier?
Creo que todas deberíamos desembarazarnos del brasier después de leer este artículo

Durante años, decenas de artículos que estudiaban las causas del cáncer de mama señalaban a una mala dieta y a la falta de ejercicio como los principales culpables de la enfermedad que ha matado al mayor número de mujeres en las últimas dos décadas
Dichos estudios habrían sido Creíbles de no ser por mujeres como Linda McCartney, vegetarianas totales y amantes del ejercicio que también fueron infortunadas víctimas del cáncer de mama

Quizá el artículo más convincente que haya leído sobre el asunto es el que relaciona al cáncer de mama con el uso del brasier

En 'Bra and Breast Cancer Study' (Estudio de cáncer de mama y el brasier) de los Estados Unidos, se descubrió que las mujeres con cáncer de mama tenían antecedentes de uso de brasieres más apretados y por más tiempo que las mujeres que no habían desarrollado (todavía) la enfermedad.
De hecho, todas las mujeres con cáncer usaban brasier por más de 12 horas diarias.
Cuando una mujer usa un brasier apretado, sus pechos se oprimen y se cierran las vías del pecho a los nódulos linfáticos, lo que provoca la acumulación de líquidos, blandura del tejido y la formación de quistes.

Nuestro cuerpo desecha las toxinas a través de las vías linfáticas. Sin embargo, un pecho constreñido por un brasier ajustado no puede realizar este proceso de limpieza, lo que deriva en anulación de toxinas en los senos.

Los brasieres hacen que los pechos se vuelvan más débiles y esmirriados, porque el pecho se hace dependiente del soporte artificial del brasier y el cuerpo pierde su habilidad por sostener al pecho por sí mismo

Esta es la razón por la que muchas mujeres se sienten incómodas sin el brasier. Entonces, ¿cuál es la solución al cáncer de mama?

¡NO USES UN BRASIER APRETADO!

Y de preferencia, duerme sin brasier.
Existe un lapso de tiempo alentador de recuperación de la enfermedad del seno fibroquístico: de diez días a dos semanas sin usar brasier.

¡Muchas mujeres han dejado el brasier y han dejado constancia de una mejora milagrosa en su salud!
La quema de brasieres ya no es un acto feminista: ahora es una batalla entre la vida y la muerte.

Debemos hacer que otras mujeres sean conscientes de los peligros de usar brasier.

Pablo Camacho Ferman
G I N E C O L O G O
Laguna de Hormigas 1107
San Felipe Quinta Etapa
Chihuahua 31240 Chih -
México
(614) 413-3351- (614) 414-3177 - (614) 427-0764




ELISKA
..Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

"PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM."

..Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.

..Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:

BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

..El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta,
quien en silencio lo hace pasar.

..En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un l
etrero en la mano que dice:

'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.

..El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el
final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...

¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

A USTED SE LO ACABAN DE COGER

LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.

VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
ELISKA
El jefe molesto le dice al empleado:

-¡Pero bueno señor Lopez!

¿Que se ha creido usted?

¡Es el cuarto dia de la semana que usted llega tarde!!

¿Que conclusion saca de eso, ahh?-

Seguro que hoy es jueves, señor



Dos empresarios hablando:

-Oye Antonio, tu no tienes ese problema que tus empleados llegan tarde al trabajo.-

No, mi amigo Carlos, yo no tengo ese problema en mi empresa.-

Pero... ¿Como haces para que lleguen temprano?-

Muy sencillo. Yo solo tengo 30 empleados y solo 25 puestos de estacionamiento.
ELISKA
-Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese

!El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.-

Sí, pero no ayudó nada.-

Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.-

Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente.

Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro?

¿Le pasó algo a mi mamá?????
ELISKA

Antes de ver lo adjunto, lee lo siguiente….

Este correo incluye dos archivos:

El primero es una foto, el segundo un Vídeo.

El video no tiene sonido.

IMPORTANTE, primero ve la foto y después el Vídeo.

Dos hombres criaron a un cachorrito de león en Inglaterra, sin embargo las autoridades no les permitieron conservarlo cuando el león llegó a la madurez por lo que se vieron obligados a renunciar a él, y fue enviado de nuevo a África y lo pusieron en un Santuario de vida silvestre.

Un año más tarde fueron a verlo, no sin que antes les advirtieran que el león no se acordaría de ellos.


Ahora vean el video




ELISKA
Baño de la mujer

Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo 'gorda' que esta. Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras. Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Regresa a su habitación con su bata larga. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. Se pasa una hora y media vistiéndose.

El baño del hombre

Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: ¡Puta, que weva!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante. Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse. Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con shampoo azul. Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk' Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. Se sale de la regadera y se medio seca. Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y el tapete del baño mojado y hecho bola, también le vale madre. Deja la luz del baño prendida y el baño asqueroso. Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita LA toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
ELISKA
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

> >> >Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
> >> >Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
> >> >Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
> >> >Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
> >> >Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
> >> >Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
> >> >Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como ellas .

Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
> >> >Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
> >> >Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
> >> >Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
> >> >Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante > >tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja. SSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


nota de la editora: ESTO SUCEDERIA SI EL MUNDO FUERA AL REVES Y NOSOTRAS UNAS ESTUPIDAS , MUJERES !!!!! HAGAN QUE SUS HOMBRES CUMPLAN CON CABALIDAD , NO SE ME APENTONTEN.
Y PARA LA ULTIMA PREGUNTA : AUN CUANDO MUCHAS MUJERES DICEN QUE NO IMPORTA QUE LA CALIDAD, QUE LA CANTIDAD ??? ESO SE LOS DICEN PORQUE NOS ENSEÑARON SIEMPRE A NO DECIR MENTIRAS Y ALGNS MENTIRAS ....MATAN

SALUDOS
ELISKA
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría lavida sustancialmente.Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!
ELISKA
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..

Los Hombres son ...
Parte 2

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.


COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidoso demasiado pequeños...

Los Hombres son ...
Parte 3

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos....
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...


jajajajaja Chicos no se preopupen por nosotras así los queremos !!!
ELISKA
Adiós mamá!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo;
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo;
Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien falleció.
'El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá'
cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo --
adiós HIJO!
y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita,trataba inútilmente de contener las lagrimas,
...hasta que escucho...
En TOTAL son $1,840.00 señor, ya con lo de su mami...!!!!!!! -----------------------------------------------------------------------

...moraleja...
N o confíes nunca en una mendiga vieja

Triste verdad
ELISKA
Estar en el 2008 implica que...

1.. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido frente a tu PC.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (Otra vez eres un idiota).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (pss pss... por idiota).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,
ELISKA
SERAN MEXICANOS????????? SHITSS SILENCIO NO SE VAYAN A DESPERTAR

ES UN NUEVO LENGUAJE , EL CHISTE ES QUE LO ENTIENDEN NO?
AJJAJJAJAJAJJJAA, ESTA FOTO ES LA QUE MAS ME ENCANTA , PARECE UN NIÑO REGAÑADO ,NI MAS NI MENOS
PILLADOS INFRAGANTI !!!!!! JAJAJJAJAJAA
LADRON DE GASOLINA !!!!
HIJOLE YO CREO QUE NO LLEGO HASTA ALLA !!!!
QUE RICO COME !!! CON EL PILIN ADENTRO
MUY ORIGINAL !!!

CARAMBOLA !!!!!
HAY QUE LEVANTARSE MAS TEMPRANO , SI QUIERES LLEGAR A TIEMPO
ESTARA SORDO ??????
JAJAJAJJAAJAJ , SERA UN MENSAJE SUBLIMINAL DEL VECINO O KE ONDA .
Y ESTE DE SEGURO ES JUAN ...... ( EL QUE TE PONE LOS CUERNOS EN EL ZAGUÁN )


PARA LLORAR !!!!!
A QUE PENTONTO !!!!!
JAJJAJAJA, CON SOLO VERLE LA CARA YA ME DA LASTIMA !!!!!
EL BOMBERO HA DE DECIR : " NO SE LE VAYA A SALIR EL SUSTO, NO SE LE VAYA A SALIR EL SUSTO !!!! JAJAJAJJAAJ
Y ESO QUE TODAVIA FALTA EL 2008 , EH!!!! QUE SEGUIRA




ELISKA
REVOLUCIONARIO

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!

Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!-
¿Cuál zapatista pendeja?
¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo.
Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.-
'Perdone -le dice al individuo-.
Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '.
Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes.
Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme'...

UNO DE BORRACHOS

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:-
¿Bueno? ¿Delegación de Policía?-
¡¡Si señor!! A sus ordenes: -
¿Me puede mandar quince policías?-
Como no señor, ¿A dónde?-
A Chingar a su madre !!!

LA GUITARRA
(Arturo Walle)

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?-
Ah shinga'! quién te dijo que ya llegué?.
Nomás vine por la guitarra...

SUSTO

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

OTRO MAS

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:- Por favor, una bebida de Shakira.-
¿De Shakira?-
Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...


EL LORO

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:-
'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!'
ELISKA
DEAR FRIENDS , MY NAME IS PATRICE AND I AM AN ALCOHOLIC AND I DON´T NEED HELP....



THIS IS HOW ITS HAPPENED............
ELISKA
Mi Nueva Pagina Web
ELISKA
ME ENCANTA PRESUMIR A MI FAMILIA Y EN ESTE CASO LE TOCA A MI HERMANO MIKE , BUSCANDO POR EL INTERNET ENCONTRE UNA PAGINA DE EL , DESDE UN BUEN RATO , CON ALGUNAS FOTOS DE SUS AMIGOS Y DEMAS , BONITAS REMEMBRANZAS

LES DEJO UN ENLACE PARA QUE LA CHEQUEN : ESPERO LES GUSTE
( LA PAGINA , MI HERMANO YA ESTA CASADO ) , BUENO CASADO PERO NO CAPADO, ES ASI NO . SALUDOS
http://mx.geocities.com/mromanlopez2005/
ELISKA
es que el no habla español!!!!!!
sin palabras !!!!!!!!!
sera un mensaje subliminal !!! no lo entendi
o es que al dueño ( a) el sexo y los mariscos son los mismo ( por el olor) jajajjaajaj
y si lo hacen , seran excomulgados ,jijijijij
tecnologia al alcance de todos ,no lo creyera si no lo viera ,motoratz se queda pen.... al lado de este mano libres
por si no entiendes eh!!!!!!!!!!!!
que sera que venden aqui ,chuper, chuper, chuper??????
asi o mas claro , que no pasen o no saben leer!!!!!
increible oferta !!!!!!!

neta, te lo juro yo estudie en jarvar , carnal !!!chale!!!
homofobia????????????
curan todo, asi que orale!!!!!!!
no joda, joda al vecino ,tire la basura mas alla, cerquita de su puerta !!!!
lo dijo chente y punto y el que no haga caso , que lea las letras chiquitas !!!!ya sabe a lo que se atiene


jajajjaajajjaajaj, yo quise comprar mas para algunos cuates , pero no me alcanzo la lana !!

curanderos a domicilio!!!
pero bien chingon todo eh !!!!!
no pos si!!!!
hijole , ya no comento nada , pero por favor maestros regresen a dar clases, ( a los de oaxaca)

no importa como se escibra pero de que es maiz , eso es seguro !!!
LEALO !!! ANTES DE SALTAR LA VALLA , NO VAYA SIENDO LA DE MALAS....
YA HASTA ME ESTOY ANIMANDO , TOTAL SI PASA ALGO , MAS TARDE ME PASO AL ANUNCIO DE ATRAS Y ME DEDICO A LA MISION.
CON TODO Y POSE , QUE TAL , LA DESCARADA( ESQUINA BAJA) !!!!
NO SE QUIEN SEA LA P.N PERO QUE SE MATEN ELLOS !!!!!





ELISKA
"¿QUIERES MEJORAR TU NIVEL DE JUEGO EN AJEDREZ?
¡YO LE PUEDO IMPARTIR CLASES POR EMAIL!
MESES ATRÁS DECIDÍ EXPERIMENTAR CON LA IMPARTICIÓN DE CURSOS DE AJEDREZ POR EMAIL, Y LA VERDAD ES QUE ME HA PROPORCIONADO RESULTADOS POSITIVOS.
EN PRIMER LUGAR PORQUE HE TENIDO LA OPORTUNIDAD DE IMPARTIRLE CLASES A JUGADORES DE OTROS ESTADOS DE MÉXICO Y DE OTROS PAÍSES QUE A LO MEJOR NUNCA LOS CONOZCA PERSONALMENTE, PERO HAN CONFIADO EN MÍ PARA QUE LOS APOYE EN SUS DESEOS DE SUPERACIÓN.
POR TAL MOTIVO LANZO ESTA CONVOCATORIA PARA TODOS LOS JUGDORES DE NIVEL BÁSICO E INTERMEDIO.
SE TRATAN DE LOS SIGUIENTES CURSOS:

1. CURSO DE TÁCTICA

2. CURSO DE FINALES
LES EXPLICO EL PROCEDIMIENTO PARA LA IMPARTICIÓN DE LAS CLASES: SON 2 CLASES SEMANALES. UN DIA YO LE ENVIO A LOS EMAILS DE CADA ALUMNO LAS EXPLICACIONES DEL TEMA QUE ESTUDIAREMOS, ASI COMO LOS EJERCICIOS A RESOLVER.POR EJEMPLO, LOS ENVIO EL LUNES, Y EL MIÉRCOLES ELLOS ENVIAN LAS RESPUESTAS A MI EMAIL.
SI TIENEN ALGUNA DUDA EN LA RESOLUCION DE LOS EJERCICIOS, LOS ALUMNOS ME LO HACEN SABER Y A MI ME CORRESPONDE ACLARARLES LAS DUDAS.
LUEGO OTRO DIA DE LA SEMANA YO LE ENVIO OTROS EJERCICIOS, POR EJEMPLO, EL PROPIO MIERCOLES, Y EL VIERNES O SÁBADO DEBO TENER SUS RESPUESTAS.
EN TOTAL 8 CLASES AL MES.LOS INTERESADOS EN LOS CURSOS DEBEN COMUNICARMELO A MI EMAIL: nicalbui@yahoo.es
EL COSTO MENSUAL ES DE 300 PESOS MEXICANOS (O EL EQUIVALENTE EN DÓLARES PARA LOS ALUMNOS DE OTROS PAÍSES).
EN CASO DE QUE UN ALUMNO SE INSCRIBA A LA VEZ EN LOS 2 CURSOS, PUES RECIBIRÁ UN DESCUENTO DE PAGO.
IGUALMENTE SI UN ALUMNO CONSIGUE QUE AL MENOS 3 PERSONAS SE INCORPOREN EN ALGUNOS DE LOS CURSOS.
HAGO SABER QUE TODO ALUMNO TIENE EL DERECHO DE ESCRIBIRME A MI EMAIL PARA ESCLARECER DUDAS, Y YO SIEMPRE ESTARE EN TOTAL DISPOSICION DE RESPONDERLE EN LA MAYOR BREVEDAD POSIBLE.
SIGNIFICA QUE SI EL ALUMNO APROVECHA AL MÁXIMO ESTA VIA COMUNICATIVA, REALMENTE RECIBIRÁ AL MES MÁS DE 8 CLASES Y AL MISMO COSTO.
Este moderno sistema de entrenamiento (vía email), esta dirigido a jugadores que no pueden ir a una Academia o club, lo mismo por cuestiones de horario, distancia o tiempo.También para personas autodidactas, ya que permite aprender, con técnicas utilizando los recursos de internet."

CHECA EL LINK : http://nibaldocalvo.blogspot.com
ELISKA
PROYECTO-JOVEN-INTEGRAL
ELISKA
LA MARIPOSA: ¡CUANTO QUIERES PERDER!!!!!!!!!!!!!
ELISKA
¿Cómo se hace para mantener la capacidad mental en forma?

No todos los ejercicios mentales son buenos para desarrollar la capacidad mental. Una mala gimnasia agrava el problema, un mal hábito se consolida día a día. En el hombre todo depende de la actitud ante lo nuevo. Si la persona mantiene un estilo de vida rutinario repite lo que hace. Einstein decía que es una locura pensar en mejorar haciendo más de lo mismo –y realizando ejercicios mentales incorrectos además se agrava el problema de la capacidad mental-.En el campo de la capacidad mental lo mejor es experimentar en contextos reales en los cuales jueguen además de los instintos; los deseos, las emociones, las ideas y los pensamientos. El mejor laboratorio y campo de experimentación es la vida misma experimentando en “think tanks” o “fábricas de ideas”.

Olimpíadas de la inteligencia. En el mes de agosto con Clarín organizamos las olimpíadas de la inteligencia en Expoeducativa 2006 con el objeto de medir la capacidad mental.
En ella evaluamos qué gimnasia mental practican los estudiantes preuniversitarios. La experiencia demostró que el 90% no sabe pensar: ¿qué futuro le espera a nuestro país si esta es la proyección?, ¿más de lo mismo?
¿Son los mismos ejercicios/actividades para todos? ¿Existen trabajos diferenciados para las distintas edades?
En materia de puesta en marcha de los ejercicios para mejorar la capacidad mental todo depende de la toma de conciencia. La gente prefiere trabajar sobre los efectos antes que sobre las causas y esto es un error. Sin embargo buscamos aprovechar cualquier motivación para inducir la gimnasia mental productiva.
Pensamos que el principal ejercicio mental es la lectura. El tallado del alfabeto en el cerebro humano fue crucial en su evolución. Gracias a eso el ser humano puede leer y comunicarse con las otras personas de una manera que ninguna otra especie puede hacerlo. La lectura es la mejor forma de mantener y mejorar la capacidad mental.
Partiendo del concepto de que el eje es la lectura es un ejercicio que pueden realizar gimnastas intelectuales de 2 a 99 años.
EJERCICIOS
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, TU CEREBRO DESCIFRARÁ EL RESTO.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y
35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,
P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N;
64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0
M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R
Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
Torneo de velocidad de lectura
Cómo entrenar simultáneamente los ojos y la mano.
Algunos alumnos tienen dificultades en comenzar el curso con las prácticas de lectura espacial. Para que ingresen a los cursos jugando presentamos un ejercicio para realizar en la web.
Se trata de encontrar los números del 1 al 30 que aparecen de manera aleatoria en la pantalla y tocarlos para hacerlos desaparecer.
El ejercicio finaliza cuando no queda ninguno.
Entrenamiento periódico para los alumnos de lectura veloz y concentración.
El alumno debe hacer el ejercicio desde la primera clase, debe intentar realizarlo cada vez más rápido intentando bajar la marca de 60 segundos.
Prepárense para comenzar a medir la capacidad mental:
Hagan Click en la dirección que aparece abajo, y después en "Play".
Hay que pasar el cursor por los cuadrados rojos siguiendo el orden natural, es decir desde el 1 al 30.
Es divertido, y a medida que se juega se van adiestrando a los ojos y a la mano para moverse con mayor velocidad.
clickear abajo
http://flash.abunawaf.com/2005/12/game33.swf
A medida que practiquen vayan avisando de los progresos. El más veloz será el campeón.
La capacidad mental no es fija ni innata, se perfecciona con la gimnasia mental y con una metodología intelectual. La mente como el paracaídas sólo funciona cuando se abre.


* Dr Horacio Krell. Director de Ilvem. Secretario de rel. internacionales de UAF Unión Argentina de Franquicias y Propulsor de UP Unión de Permutas. Consultas a horaciokrell@ilvem.com.
ELISKA
Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.
Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA #'$%&/%, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!! HASTA QUE VINO UNA #'$%&/()=, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ NADA!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...
Y ahora... ¿donde carajos están? Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
NUESTRO ESPACIo...
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre.

Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!! ¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...

que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos... MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO.

ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...
ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubies y trasero duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo planchado y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS O MAS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!
Y QUE? ¡¡¡QUÉ ROLLO!!! ¡¡¡BASTA!!! ”

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana.”

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...
CARAJOS!!!!...
quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer...
porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....
ELISKA
PANTALONES MOJADOS

Un niño de nueve años está ubicado en su pupitre y, de repente, hay un charco a sus pies y la parte de adelante de sus pantalones está mojada.

Piensa que su corazón se va a detener porque no puede imaginarse como esto pudo haber sucedido.

Nunca antes le había pasado. Y sabe que cuando los niños se den cuenta no habrá final. Cuando las niñas se den cuenta, no volverán a hablarle mientras viva.

El niño piensa que su corazón se va a detener; agacha la cabeza y dice esta oración:
'Querido Dios, esta es una emergencia! Necesito ayuda ahora! Dentro de cinco minutos estoy muerto'.

Al levantar la cabeza después de su oración ve venir a la maestra con una mirada que dice que ha sido descubierto.


Mientras la profesora camina hacia él, una compañera de nombre Susie va cargando un pez dorado en un acuario lleno de agua.

Susie se tropieza frente a la profesora e inexplicablemente derrama toda el agua en el regazo del muchacho.

El niño aparenta estar enojado, pero al mismo tiempo está diciendo dentro de sí:
'Gracias, Señor! Gracias, Señor!'

Ahora, de repente, en lugar de ser ridiculizado, el niño es objeto de simpatía.


La profesora lo lleva rápidamente abajo y le hace poner unos shorts de gimnasia mientras se secan sus pantalones.

Todos los otros niños están arrodillados limpiando alrededor de su pupitre. La simpatía es maravillosa.

Pero como así es la vida, el ridículo que le habría tocado enfrentar fue pasado sobre alguien más - Susie.

Ella trata de ayudar, pero le dicen que se quite.

Has hecho suficiente, 'torpe'!

Al final de la jornada, mientras están esperando el bus, el niño se dirige a Susie y, en un murmullo dice:

'Lo hiciste a propósito, verdad?'

Susie le responde, también en un murmullo:

'Yo también me oriné en los pantalones una vez'.

Que Dios nos ayude a ver las oportunidades de hacer bien que siempre están alrededor de nosotros...

Todos y cada uno de nosotros está pasando por momentos difíciles ahora mismo.

Pero Dios está alistándose para bendecirte en una manera que sólo Él puede.

Conserva la fe.

Mis instrucciones fueron escoger personas que quería que Dios bendijera y te escogí a ti

ELISKA
La Sra. Álvarez caminaba por la calle cuando se cruzó conel padre Rafael.
El padre le dijo:
'Muy buenos días,
¿no es usted la Sra. Álvarez a quien case hace dos años'?
Ella contestó '
Efectivamente padre, soy yo
'El sacerdote pregunto: '
¿ No han tenido niños aun?
'Ella respondió:
'No padre, aún no'
El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra. Álvarez contesto:
'bien padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos'
y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Álvarez,
¿como se encuentra usted ahora?
'Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
'Ella respondió:
'Si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas.
En total 10'
El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla!
¿Y donde está su amante esposo?
'Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la pinche vela'
ELISKA
Estaba como interna una monjita muy grosera;

Siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía groserías.

Las demas estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusion de que, cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarian sola.

En una ocasion estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias y una Dijo:
*si yo pudiera mandaría un camion lleno de alimentos para toda la gente Pobre.

*otra dijo: si yo pudiera mandaria un camion lleno de medicinas para los Enfermos.
Y, dice la monjita grosera:
*si yo pudiera mandaría un camion lleno de putas para esos cabrones.

De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta,...
y la monjita Grosera les dice:
¡Esperense, pendejas,...todavía ni contrato el camion!
ELISKA
Hoy he despedido a mi Asistente.......... Por qué he despedido hoy a mi Asistente????

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos....... Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado.......

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo: Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un Enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón como una vil piruja...esperándolo al cabrón!!!!!!!!!

por eso lo corri al hijo de la chingada...esas mamadas no se hacen....
ELISKA
Papá! ¡Papá!
En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno...
Primero, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?-
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá
!¡¡¡Dijo que sí!!!
2 - Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María...
¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá!
¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves?...
'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' sólo tenemos

un par de putas...
ELISKA
CUIDEMOS A NUESTROS HIJOS !!!
DE ESTE TIPO DE GENTE


El 13 de febrero del año 2004, el pequeño Heriberto Gómez Santiago de apenas 6 años de edad, fue llevado por su madre Verónica Santiago Méndez a Urgencias del Hospital Juan Graham Casassus en la ciudad de Villahermosa Tabasco.
El niño sangraba del área genital-anal, aparte de tener numerosos golpes en distintas partes del cuerpo, requirió de sutura para cerrar la herida en el área anal y cerca de once puntos en la parte trasera de la cabeza, además en el pómulo izquierdo por una herida provocada por un fuerte golpe con una pistola (el ojo cerrado).
Heriberto y su madre, la Señora Verónica Santiago Méndez son indígenas originarios de Tapilula en el Estado de Chiapas, ella es viuda.
La señora de 25 años de edad tenía dos meses que trabajaba en Villahermosa como sirvienta en una casa residencial Real del Sur. Ese viernes por la tarde a la señora la mandaron a un centro comercial que está cerca de la casa y dejó al pequeño Heriberto en el cuarto de servidumbre que tenía asignado en la casa de su patrón. El dueño de la casa con short y sin camisa feliz gritaba en su cuarto con la música en alto.
Cuando Verónica regresó 2 horas más tarde encontró a su hijo llorando y sangrando escondido debajo de la cama, vistiendo sólo una camiseta, ensangrentado, aterrado, con la mirada extraviada, sin poder hablar y temblando.
Llena de pánico la señora al revisarlo descubrió que el pequeño Heriberto estaba muy golpeado en su cabeza y sangraba, la pobre mujer llorando de pena inmediatamente salió de la casa con el pequeño en brazos y como pudo lo llevó en taxi al hospital Juan Graham Casasus. Horas después de haber sido atendido, el niño contó al psicólogo Fredy Pérez que el patrón en short (se supone que borracho, y drogado) había entrado a la habitación pocos minutos después de que su mamá había salido, le empezó a tocar en sus genitales y a besarlos. Como se resistió, entonces el patrón sacó una pistola grande de atrás del short y le dio una tremenda golpiza.
Horas después, estando en el hospital se presentó el patrón con su mamá (la señora Griselda), su hermana (doña Luisa) y algunas otras personas influyentes, hablaron con el director del hospital, el doctor Azuara y el doctor Fernando Mayans, todos los reportes médicos fueron arrancados se presume que se sobornó y amenazó al médico residente de guardia, ahora ya no está en dicho hospital, se dice que lo mandaron a estudiar una especialidad a Salamanca España.
La mamá y el pequeño Heriberto fueron obligados a retirarse y llevados a recoger sus pocas pertenencias a la casa del patrón, quien les decía que 'no había pasado nada, que mejor se fueran a su tierra y que no regresaran a la ciudad'. Luego fueron llevados a la estación de camiones de segunda en la ciudad de Teapa, Tabasco y enviados de regreso a Tapilula, Chiapas.
El niño en el camino comenzó a sangrar de nuevo, tuvo que ser recogido por una ambulancia, a su llegada a Tapilula le prestaron los primeros auxilios y llevado a un hospital en la ciudad de Tuxtla Gutiérrez, Chiapas, y tratado de urgencia.
El causante de esta abominable agresión fue el 'distinguido' dueño del periódico Diario Olmeca
José Antenor Ancona Rodríguez (el de la foto)
El motivo de este correo es enterar a la gente . Por favor copia el texto y trasmítelo a todos tus amigos como un acto de justicia, que todos tengan conocimiento de la clase de persona que es uno de los dueños de los periódicos de Tabasco.
No dejen impune este crimen, no dejes que un pederasta siga violando niños nada más porque le sobra el dinero y las influencias para vivir en la impunidad, no dejes impune el crimen cometido en contra del pequeño Heriberto quien esta en este centro siendo tratado por psicólogos, un niño al que le fue destruida su vida por un desgraciado como José Antenor Ancona Rodríguez.
Lic. Jessica Dominga Contreras Ruiz Comité de Derechos Humanos 'San Francisco de Asís' Centro de apoyo de Comitán de las Flores Estado de Chiapas, Méx