ELISKA

ESAS FUERON LAS PRIMERAS PALABRAS QUE ESCUCHE DE MI ESPOSO !!!!

YA NO ME EMOCIONA CUMPLIR AÑOS COMO ANTES .

PERO EN ESTA OCASIÓN LOS REGALITOS , LOS APAPACHOS DE MI MARIDO Y SU SINGULAR ALEGRIA , ME SORPRENDIERON GRATAMENTE , ES MAS CASI ME DA UN INFARTO YA QUE A LAS DOCE Y UN MINUTO ME FELICITO !!!

COMO VERAN ESOS PEQUEÑOS DETALLES SON LOS QUE AGRADAN A LAS MUJERES Y SI ALGO LE TENGO QUE ALABAR ES ESO QUE SIEMPRE ESTA AL PENDIENTE DE MI... GRACIAS AMOR !!!!!!! POR TODO LO QUE SIGNIFICAS EN MI VIDA .

NO PODIAN FALTAR MIS OTROS AMORES Y ES QUE MIS NIETOS LLEGARON DE IMPROVISO EL DIA DE AYER A FELICITARME , ESOS TRES HOMBRES SON LOS QUE REGIRAN MI VIDA , MI ESPOSO , NICHOLAS Y SEBASTIAN .

ASI COMO MI PRECIOSA HIJA ROMINA Y MI YERNO JAIRO ( NO PUEDO PEDIR MAS , YA QUE MI HERMOSA FAMILIA ESTA A MI LADO , NO SOLAMENTE EN LOS CUMPLEAÑOS SINO SIEMPRE , ADEMAS DE LAS MUCHAS AMIGAS ( ME COMPLACE DECIR QUE LAS TENGO , ) AMISTADES Y DEMAS FAMILIA EN GENERAL .





ADEMAS DE LAS MUCHAS FELICITACIONES POR INTERNET QUE EMPEZARON A LLEGAR AUN ANTES DE QUE YA FUERA 28 DE JUNIO , GRACIAS A TEAM DIGITAL POR SU CARTA , ASI COMO A MIS CLIENTES EN GENERAL POR ACORDARSE DE MI .




SOY FAMOSA , ESTOY EN PLAY BOY !!!!!!!!!



Y PARA QUE VEAN QUE NO SOY ENVIDIOSA LES COMPARTO UN PEDAZO DE ESTE DELICIOSO PASTEL !!!!!!!! SE VE HERMOSO O USTEDES QUE CREEN?
GRACIAS DIOS!!!
POR PERMITIRME POR UN AÑO MAS DE VIDA !!!
POR DARME SIEMPRE RAZONES Y MOTIVOS DE SENTIRME AGRADECIDA Y DE SABER QUE CUENTO CONTIGO , SEÑOR .
POR LA FAMILIA HERMOSA QUE TENGO , MI ESPOSO , MI HIJA ,MIS NIETOS , MI YERNO , MIS PADRES, Y DEMAS FAMILIA EN GENERAL .
POR UBICARME SIEMPRE DEJANDOME LOS PIES EN LA TIERRA , POR DARME CUENTA QUE PUEDO DAR MAS DE MI Y DE MI CREATIVIDAD , POR PERMITIRME SONREIR TODOS LOS DIAS AUN CUANDO NO ME SIENTA BIEN .
POR SABER QUE TU ME AMAS !!!!!
POR TODAS LAS BENDICIONES QUE DERRAMAS EN ESTA TU HIJA , QUE TE AMA!!!
Y SOBRE TODO POR ESTAR ALLI , SIEMPRE , A MI LADO , SABIENDO QUE MUCHOS MAS TE NECESITAN.
GRACIAS SEÑOR , POR TODO LO BUENO QUE DAS A MI VIDA !!!!!
GRACIAS .....




ELISKA
PONER SEÑALES ABSURDAS!!!!

FUMAR CON EL CIGARRILLO AL REVÉS !!!

CON LA CAMARA DETRAS DEL TELEVISOR!!1


BOXEAR CON LSO EXPERTOS!!!




MORIR ATRAGANTADO!!!!


LEER EL LIBRO AL REVES!!!!!



DEJAR QUE TE ALCANCE EL TIBURON!!!!!!


SER TAN TEMERARIO!!!!




RESGUARDAR LA MERCANCIA ASI!!!




DEJAR EL AUTO FROZEN!!!

ELISKA
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta: -

'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo: -

'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió: -'

Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
ELISKA
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.

Que no ronque y orine sentado.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.

Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!

Amen.....
ELISKA
ABRE ESTA PÁGINA Y DÉJALA UNOS SEGUNDOS SIN TOCAR NADA VERÁS LO QUE OCURRE.

Hay que reconocer que hay mucha gente muy buena en publicidad.. .

http://producten. hema.nl/
ELISKA
No te tomes la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldrás vivos de esta. ***
Para Adán el paraíso es donde estaba Eva.***
Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado. ***
Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo? ***
Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.***En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar se pierde el interés.

***
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias. ***
¿Me corto las venas ome las dejo largas?. ***
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. ***
Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van. ***
Un negro en la nieve es un blanco perfecto. ***
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estarahí cuando me suceda. ***
Dichoso Adán, que no tuvo suegra. ***
El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover***
ELISKA
Le dice la mujer a su esposo:

- ¿Amor, a que te olvidaste otra vez?

- ¿De qué, amor?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿co...cómo me voy a olvidar de eso?

- Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves al Exxxes

- Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

- ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...Apenas llegaron, el valet dijo:

- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

- La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido antes aquí?

- ¿Yo? ¿A este pinche antro? Para nada. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Ingeniero... ¡Qué gusto!

- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!- ¿Ehhh?...

Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Como está ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

- ¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!

- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compré.-

Me estás diciendo mentiras cabrón...!!!

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...

(La cigarrera se puso el habano entre los pechos):

-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habano!

La esposa estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita, se acercó a la mesa del ingeniero y muy coqueta preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

La esposa no aguantó más.

Salió corriendo y se metió en un taxi.

El ingeniero alcanzó a subirse al taxi antes de que arrancara.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera del vehículo.

-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...

La esposa se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero¡

Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!
ELISKA
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

'Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta.'

Y la Luna ofendida pregunta:

'Porque me dices eso?

El Sol le contesta:

'Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto:

de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.

'La Luna ofendida dice:

'Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?

'Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:

'oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo

'Y el Sol contesta:

'Oye esperame, por que me dices eso?

'y la Luna contesta:

'Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido.
ELISKA
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo:

Oye Memo

¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa

Memo le dice:

¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita,con muy buen cuerpo,con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!

Le contesta Memo:

MMMMMM

pues ahora ella es mi esposa...

Dice Pepe:

Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas,pero ahora ya me ha de dar como por el hombro.......

me imagino que ya creció no.......???
ELISKA
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Vendo gato “angora”… mañana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha incluida.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto… del automóvil.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
ELISKA
Una es la que por las mañanas al despertar...

Te la hace de pedo,

que porque chingados te levantas tan tarde,

que roncaste mucho,

que te pedorreaste toda la noche,

que babeas la almohada, etc

Estás desayunando y te la hace de pedo,

que porque tiras todo a tu alrededor,

que porque haces ruidos extraños al masticar,

que porque no te terminas el desayuno, etc

Tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo,

que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi,

si es para que te huela alguna zorra en el trabajo,

te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir!

A media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo,

porque no me contestas rapido?

seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina!!

Al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, ...clientes? JA!!

seguramente estas en plena accion con alguna piruja...

gastándote el dinero de casa!!

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, ya terminaste amorcito?

o te doy más tiempo con tu conquista para que cojas a gusto?,

cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto!!

Cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo llegaste 5 minutos tarde!!

que desconsiderado eres yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad?

Y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo!

hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojerás conmigo!!

La otra MEXICANA es ....

MEXICANA de Aviación.
ELISKA
LA ANOREXIA ES UNA ENFERMEDAD Y LAMENTABLEMENTE LA GENTE QUE LA PADECE NO SE DA CUENTA DEL DAÑO TAN INCREIBLE QUE SE HACEN POR SI SOLAS , ES PATETICO VER ESTAS IMAGENES , CREYENDO QUE ESTAN DE LO MEJOR , SIN PALABRAS !!!!!












ELISKA
PORQUE SE ENCUENTRAN A ALGUNO DE ESTOS EN SU CAMINO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!























ELISKA
El HipocondríacoUn hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
- ¿Será falta de calcio....?



VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



Lo que dice el doctorUna enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que al anfiteatro, es al anfiteatro.



La PlaquitaEn el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol.



Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatraUna mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan, tan, tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
ELISKA
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de dinero y entra en el único pequeño hotel del lugarPide una habitación.

Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga.

En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA :

¡¡¡ SI EL DINERO CIRCULA SE ACABARIA LA CRISIS !!!
ELISKA
Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice:

- "Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!!

y además ya no me acuesto con mi secretaria que además es casada??¡?¡?"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

- 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'
ELISKA
Será que estamos tan jodidos!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????

chequen la cara de la vieja del fondo .


PINCHE GATO DRAMATICO
ELISKA
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños.
ELISKA
EL CIRUJANO CLANDESTINO
Dr. HAMILTON NAKI
Hamilton Naki, un sudafricano negro de 78 años, murió en mayo de 2005.


La noticia no apareció en los periódicos, pero su historia es una de las más extraordinarias del siglo XX.
Naki era un gran cirujano.

Fue él quien retiró del cuerpo de la donante del corazón que fue transplantado a Louis Washkanky en 1967, en Ciudad del Cabo, Sudáfrica, en la primera operación de transplante cardíaco humano con éxito.

Es un trabajo muy delicado.
El corazón donado tiene que ser retirado y preservado con el máximo cuidado.

Naki era el segundo hombre más importante del equipo que hizo el primer transplante cardíaco de la historia.
Pero no podía aparecer porque era negro en el país del apartheid.

El cirujano jefe del grupo, el blanco Christian Barnard, se transformó en una celebridad instantánea.
Pero Hamilton Naki no podía salir en las fotografías del equipo.

Cuando apareció en una, por descuido, el hospital informó que era un empleado del servicio de limpieza.


Naki usaba bata y mascarilla, pero jamás estudió medicina ni cirugía. Había abandonado la escuela a los 14 años.
Era jardinero en la Escuela de Medicina de Ciudad del Cabo.

Comenzó limpiando las jaulas.
Pero era curioso y aprendía deprisa.
Aprendió la técnica quirúrgica viendo a los médicos blancos que practicaban las técnicas de transplantes en perros y cerdos.

Se transformó en un cirujano excepcional, hasta tal punto que el Dr. Barnard lo requirió para formar parte de su equipo.

Era un problema para las leyes sudafricanas.

Naki, negro, no podía operar pacientes ni tocar sangre de blancos.

Pero el hospital le consideraba tan valioso que hizo una excepción con él.
Se transformó en cirujano... pero clandestino.

Pero eso no le importó.

El siguió estudiando y dando lo mejor de sí, pese a la discriminación.

Era el mejor. Daba clases a los estudiantes blancos, pero ganaba salario de técnico de laboratorio, el máximo que el hospital podía pagar a un negro.

Vivía en una barraca sin luz eléctrica ni agua corriente, en un gueto de la periferia, como correspondía a un negro.

Hamilton Naki enseñó cirugía durante 40 años y se retiró con una pensión de jardinero, de 275 dólares por mes.

Cuando el apartheid terminó, le concedieron una condecoración y el título de médico honoris causa.

Nunca reclamó por las injusticias que sufrió a lo largo de toda su vida.

Pese a la clandestinidad y discriminación jamás dejó de dar lo mejor de sí mismo:
su pasión por ayudar a vivir.

Dr. Naki, por todo cuanto lograste para la humanidad por encima de tus propios intereses, gracias.

Pasa este mensaje para que se conozca quién fue Hamilton Naki, magnífico médico y ser humano excepcional.
ELISKA









ELISKA

video

CON MUCHO AMOR PARA MI ESPOSO, QUIEN LLEGO A MI VIDA EN ESTA SEGUNDA OPORTUNIDAD, QUIEN ME ANIMA A SEGUIR DIA A DIA ....

ELISKA

video

ELISKA