ELISKA
Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
No se si sera todo cierto pero me hicieron reir un poco!!!

RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Sí, que les mandó los planos por Internet...

Formación de las cordilleras:Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

Movimientos del corazón:De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no?
Descubriendo el agua tibia...A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

El anarquismo:Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .
Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...

El cerebro:Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:Las bombas atomicas.
Sin palabras IV

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-
Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-
Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-
Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reir
ELISKA
Un hombre va al médico.-

Doctor, vengo a verlo porque tengo un huevo más grande que el otro.-

A ver, muéstreme .....-

No doctor, ni en pedo le muestro.-

¿Porqué no quiere mostrarme?-

Es que usted se va a cagar de risa cuando lo vea.-

¡¡¡Pero amigo, yo soy un profesional!!!

¿Cómo cree usted que me voy a reir?-

Si doctor, lo mismo dijeron los otros 6 médicos a los que fuí, y que no permití que me trataran, porque TODOS ellos se cagaron de risa cuando les mostré.-

No puedo crer eso, amigo, vamos muéstreme,que sino no podré tratarlo.-

Ok ..... ¿Pero me promete que no se va areir?- Por supuesto amigo, se lo prometo.-

¿Seguro que no se va a reir de mi huevo?-

Seguro. Vamos, muéstreme.

El paciente aún desconfiando, se baja lospantalones, y saca por abajo del calzoncillo,un huevo del tamaño de un pomelo.-

¡¡¡¡¡AHHHHHJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!....

JUAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS ....

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!

- Se ríe el médico al ver semejante huevo.-

¿Vé que yo tenía razón, doctor?

Ahora por reirse, no le muestro un carajo el huevo más grande.
ELISKA
Este era un borracho caminando por la calle.

Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.La levanta y se la empina:

Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!!

Al compás de un ensordecedor mariachi, se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando Madres......

¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver!.

Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910.. ¡¡

Te voy a conceder un deseo, pinche borracho!!

Está bien, dijo el borracho.

Quiero que todo lo que orine sea tequila y cada vez de una marca distinta! -Concedido- le dijo el genio y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:¡¡

Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros!!

La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

No te asustes vieja ..... es tequila.

Pruébalo...

La esposa no muy convencida, huele el vaso, lo prueba y dice :

Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'Jimador'!

Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

Vieja, tráite 2 vasos tequileros...

Los llena, la esposa lo prueba y dice:

¡Este es tequila 'Herradura'!!

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer:¡

Vieja.... tráite 1 vaso tequilero

¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta:

Claro que sí, mi reina....

¡Pero hoy vas a tomar de la botella!!.
ELISKA
MUJER CELOSA

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

¡¡¡PUM!!!¡

Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?

!¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito...

¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

Pues,Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después,estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.

Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!

¿¿¿Qué fue ahora, carajo???¡¡¡

QUE TU CABALLO LLAMÓ, MALPARIDO !!!...
ELISKA
OBRAS DE TEATRO
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Sale un general.
Segundo acto: Se electrocuta.
Título: General electric

Primer acto: Aparece un pelo acostado en una cama.
Segundo acto: El mismo pelo acostado en la cama.
Título: El vello durmiente.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan a acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.

Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.

Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: La salió el tilo por la culata.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.

Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Titulo: Sin-bate el Marino.
ELISKA
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡
Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilómetros por hora y…….. zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -
¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!
ELISKA
Cuando las cosas en la vida parecen demasiado...
Cuando 24 horas al día no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el café....

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si.
Luego, el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión.

Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.


Las pelotas de golf son las cosas importantes, como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.

La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'.


Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.


Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'
ELISKA

ESTE ES EL NUEVO MODUS OPERANDI DE LOS RATEROS EN MEXICO, SE HACEN PASAR POR COSAS INSERVIBLES PERO CUIDADO POR KE ESTE SE TRANSFORMA EN UN PELIGROSO CRIMINAL JAJAJAJAJAJAASI QUE YA SABES ANTES DE PASAR POR LADOS DONDE HAYA COSAS INSERVIBLES PRIMERO PATEALAS PORQUE
PUEDE SER UN TRANSFORMEX
ELISKA
Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde:

Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

La madre a su vez les responde:

Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice:

Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:

Y, como se llama la panadería de tu papá?-

BIMBO *

Valio m!!
ELISKA

EL PRÓXIMO 26 DE JULIO SERÁ UN DÍA FESTIVO PARA LA ASOCIACIÓN DE CUBANOS EN OAXACA JOSÉ MARTÍ.
Ese día recordaremos con mayor ahínco a nuestra querida patria, porque entre otras actividades tendremos baile, juego de dominó y claro que no faltará la sabrosa receta cubana, en esta ocasión se cocinará la típica caldosa de vegetales.
¿Por qué la Asociación de Cubanos en Oaxaca José Martí celebrará el 26 de julio?Porque en esta fecha de 1953 sucedió el acontecimiento más relevante de la historia contemporánea cubana: el asalto por un grupo de jóvenes encabezados por Fidel Castro Ruz, de la segunda fortaleza militar del Ejército del dictador Fulgencio Batista, el "Cuartel Moncada" en la ciudad de Santiago de Cuba.Este hecho, unido al asesinato de la mayoría de los asaltantes y las circunstancias de anormalidad del juicio a los sobrevivientes, conmovió a la ciudadanía y contribuyeron decisivamente a propiciar y acelerar las condiciones para que se creara una nueva situación revolucionaria en el país, que culminó con el triunfo.El Movimiento se convirtió en la guía de los cubanos en la lucha contra la dictadura, en él participaron destacados revolucionarios, muchos de los cuales cayeron en combate.Estos motivos son más que suficientes para que cada 26 de julio el pueblo cubano festeje por todo lo grande este acontecimiento histórico.Y cuando digo el pueblo cubano me refiero a todos nuestros paisanos que viven en cualquier país del mundo y siguen manteniendo nuestra cubanía, nuestra identidad.
(Nibaldo Calvo Buides )

TE ESPERAMOS EN 1ra PRIVADA DEL PANTEON 122 SAN FELIPE DEL AGUA, TEL 9511655334
ELISKA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami,

¿De dónde salen los bebes?

¿Cómo nací yo?

La madre le contesta:

Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto.

Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.

La niña le dice:

Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.

Entonces,va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero.

Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:

Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe.

La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha.

La niña la mira molesta y le dice:

Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
ELISKA
Papá, papá,
¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín.
Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre.
No tiene ni idea.!!!!!!!!!!!!!!!!
ELISKA
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito,
¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver,
¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.
ELISKA
Entra un tipo a un bar y pide:

Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.

El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al rato:

Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.

Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

¿Y?

¿Cuándo empieza la pelea?

Cuando usted quiera, no tengo dinero.
ELISKA
Ya que es URGENTE !!!

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en television en el transcurso de la semana, se informo lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical,cuerpo perfecto, sensuales y muy, muy sexys!!!

Sé que no debes alarmarte por tí y despreocúpate.

TÚ estas a salvo..............,

pero...
yo......

¿Donde hijueputas me escondo?!!!! !!!!!!!!
ELISKA
Se Encontraba en la biblioteca un hombre vestido de overol de esos que usan los trabajadores de las fábricas, y calzaba sandalias en un día muy frío.

En sus manos llevaba varios libros.

¿Quién es ese hombre?, era la pregunta general.

Es un profesor de Física, y viene del Peru, fue la respuesta, con la siguiente historia:

Un día este hombre llegó hasta la facultad de Física vestido del modo tan particular en que le gusta vestir.

Pidió, una entrevista con el decano.

Le indicaron que estaba en una reunión con un grupo de docentes.

El hombre insistió en verlo.

La secretaria lo buscó, y al rato salió el decano a verlo.

Luego de saludarlo, el hombre le dijo: Vengo a pedir trabajo como docente de Física.

El decano miró su apariencia de arriba abajo; su aspecto era la antítesis de un profesor universitario.

De pronto, el decano dibujó una leve sonrisa en su rostro y lo invitó a que lo acompañara.

Entraron en una sala donde había una media docena de docentes universitarios.

El decano le dijo: Hace poco recibimos este libro como texto guía.

Estamos aquí intentando solucionar unos problemas de Física.

Si usted es capaz de resolverlos, lo contrato como docente.

El hombre tomó el texto, se dirigió a una pizarra y tranquilamente comenzó a resolver uno a uno los problemas que le habían indicado.

Los docentes cambiaron poco a poco la sonrisa de burla que tenían en sus rostros por una cara de asombro.

Cuando terminó, el decano, atónito, le dijo casi tartamudeando:

¿Cómo pudo hacerlo? ¡Hemos estado aquí varios días sin poder resolver estos teoremas!

El hombre, con sencillez, simplemente respondió: Yo soy el autor del libro.

La mejor forma de equivocarnos con las personas es juzgarlas por aspectos externos.

Ninguna persona encaja fácilmente en los estereotipos que nos formulamos de ellas.

DEBEMOS PENSAR EN LO QUE DICE DIOS :


"No mires a su parecer, ni a lo grande de su estatura, porque yo lo desecho;

Y NO mirar lo que está delante de NUESTROS ojos, SINO SUS ACTOS

Y no juzgar a las personas por SU aspecto externos sino por los principios que tienen.

USA tus ojos...para ver la belleza de la vida, o para ver el interior de las personas.

No los uses para criticar maliciosamente de cómo se ven o se visten los demás, o para juzgar a las personas sólo por sus apariencias.

Usa tus oídos...para escuchar a tu prójimo y poder ofrecerle una palabra de aliento; para escuchar los sonidos agradables que te ayudan a olvidar las dificultades y edifican tu interior.

No los uses como un arma, o para envenenar a los demás, creando cizañas, con lo escuchado.

Usa tu olfato...para percibir el olor de las flores, del perfume, del amor.

No lo impregnes, con los malos olores, como lo son el odio, el egoísmo, la traición.

Usa tu gusto...para saborear el triunfo de tus metas alcanzadas, de los logros obtenidos con esfuerzo y dedicación.

No lo uses para saborear las derrotas de otros, o cuando algo les sale mal.

Usa tu tacto...para sentir y dar amor, para tocar a las personas con tus deseos positivos, con tu caridad.

No lo uses para pedir injustificadamente, o para golpear sin piedad.

¡El Sexto Sentido, el más importante...! es el que nos da la sabiduría para distinguir la diferencia entre los otros sentidos; entre el bien y el mal, entre dar o recibir, entre salvar o matar.

A veces miramos sin ver; oímos sin escuchar; olemos sin percibir; probamos sin saborear; tocamos superficialmente...!

¡Usa tus sentidos sabiamente; no se trata de cuántos tengas, sino de cómo los utilizas.

Desconozco al autor.
ELISKA
..Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice la mujer-
¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
..Aquella noche de bodas me dijiste:..
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'..
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'..
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca, reloca'..
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?..
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:....... .......... .'Misión cumplida'.
ELISKA
Se consiguen dos compadres por la calle:

-Compadre ¿Cómo esta?
-Muy bien compadre.
Oiga compadre me dijeron que se va de cacería para el África.
-Si compadre.
-Compadre dígame una cosa, que hace usted si en plena selva Africana le sale un León.
-En ese caso compadre, agarro la escopeta, apunto y le disparo entre ceja y ceja.
-Aja compadre, y si la escopeta no dispara ¿Que hace usted?
-Como todo buen cazador saco el cuchillo y se lo lanzo.
-Compadre y si no le clava el cuchillo ¿Qué hace?
-En ese caso agarro la escopeta y se la lanzo también.
-Okey compadre, y vamos a suponer que no le pega.
-Compadre aquí si es verdad, paticas pa que te tengo, ¡¡¡ a correr se ha dicho !!!!.
-Compadre, y si el León se le pega atrás
-Me subo en el primer árbol que consiga. Me subo bien alto.
-Compadre y si el León también se sube en el árbol que hace usted.
-Pero bueno compadre como es la cosa.
¡¡¡De quien coño es compadre usted….del León o mio!!!!!
ELISKA
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga.

Finge que eres una estatua.

Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es
sólo una estatua.

Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta,camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta!

Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama'Solidaridad Masculina'.
ELISKA
LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (as) ex: 'No puedo dejar de pensar enti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con carade pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas,botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
ELISKA
esta es la opinion de carlos alzraki ,

PERO TAMBIEN ES MI OPINION , YA BASTA GOBIERNO FEDERAL DE PERMITIR ESTAS COSAS , ESTAMOS HARTOS DE TODO ESTO QUE ESTA SUCEDIENDO EN OAXACA , HAGAN ALGO !!!!!!!!!!

patricia lopez

Por: Carlos Alazraki Opinión
Martes 27 de Mayo de 2008 Hora de publicación: 02:48



Estimado Secretario: Le escribo esta carta porque, con los últimos acontecimientos en Oaxaca , mi paciencia ya se agotó.


Ya no puedo —ni quiero— soportar el abuso de unos cuantos lidercillos de quinta que se dediquen a boicotear mi país.

Ya me cansé de tolerar la tibieza de mis gobernantes.

Ya me cansé de que no se respete el Estado de derecho.


Y ya me cansé de que unas lacras como Flavio Sosa y Ezequiel Rosales hagan con ustedes lo que quieran.

Les cierran carreteras en Oaxaca , les bloquean puentes, dejan sin escuela a 1´300,000 niños y ustedes..... como si nada.

Como si dejar sin escuela a 1´300, 000 alumnos fuera una cosa de todos los días.

Las demandas de estas bestias para levantar el paro son unas mariguanadas.

Mariguanadas como liberar a sus presos políticos, que no son ni políticos ni están presos por sus ideales.Nada por el estilo... sino todo lo contrario...

Son una bola de ratas y asesinos que están en la cárcel porque merecen estar ahí.

Ya pasaron 7 días y ustedes no han hecho nada...¿Por qué?

¿Por qué permiten que esta bola de delincuentes cierre la Guelaguetza y dañe la economía del estado?

¿Por qué permiten que los negocios de los pequeños empresarios que viven del turismo se afecten hasta ese grado?

¿Se imagina la situación de un pequeño empresario o empleado de esa empresa, que no tiene trabajo y que su hija no va a la escuela por culpa de estos comemierdas?

Visualice esa situación y póngase en sus lugares... y verá cómo se siente.

Muchos de nosotros ya estamos hartos de los bloqueos en Reforma, que las marchas no se regulen y que algunos diputados y senadores de quinta cierren —por sus pantalones— el Congreso y el Senado.

Estamos hartos de lo complaciente que es el gobierno federal.

Y no es que esté en contra de marchas, protestas, etcétera.

Al contrario, es parte de nuestra democracia.

Lo que me tiene harto es el abuso de unos cuantos, que por su culpa la mayoría ciudadana se vea perjudicada.No entiendo por qué permiten que los niños no vayan a la escuela.No entiendo por qué permiten que la lacra de Flavio Sosa siga haciendo de las suyas.

Y, sobre todo, no entiendo por qué esa tibieza de parte de ustedes.

Le doy mi palabra de honor de que un Gutiérrez Barrios o un Bartlett jamás hubieran permitido eso.

Ellos, o negociaban con ellos, o les partían su madre...

Pero jamás permitirían que los desmanes siguieran así.

Y no lo digo porque ellos eran de otro partido, sino lo digo porque ellos no desayunaban huevos tibios...

Secretario:

Entiendo su agenda.

Entiendo sus prioridades.

Y también entiendo sus broncas...

Le pido que también nos entienda a muchos de nosotros que ya estamos hartos de tanta impunidad.

Le pido que entienda a los oaxaqueños.

Y no por el hecho de ser demócratas debemos permitir manifestaciones fuera de la ley.

Desayune huevos rancheros y haga que se respete el Estado de derecho.

Al final lo único que queremos es que los niños regresen a sus clases y los trabajadores a su trabajo y las lacras se vayan a...

donde deben estar..

En la mierda.

carlos@alazraki.com.mx
ELISKA
Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su riqueza terminológica, practique con atención el siguiente ejercicio:

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Te consta que lo que mencionas tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no fui comisionado para realizar ese proyecto.

EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo. INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada. EN LUGAR DE: No mames, güey. INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te venceré. EN LUGAR DE: A mi, me la pelas… INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío. EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo. INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza. EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón. INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas. EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de ser mujer, me superó y obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la dejé ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Se me subieron los huevos.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos, nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tus altos estudios, necesitas adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas güey.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.
ELISKA
Esta enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica, y que todas las personas padeceremos de esta epidemia

Por favor hacer un auto-examen para saber si no padecemos aún de esta enfermedad.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatir un poco sus estragos.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejada te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!ja, ja, ja, ja,
ELISKA
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
ELISKA
Por si las dudas OJO con esta crema!!!!avisenle a sus esposas


White Secret crema venenosa

Hola que tal mi nombre es Ramón García, y te pido una disculpa por haberte enviado este correo sin conocerte. No tengo intención de hacerte perder el tiempo..

Sólo pido tu atención a esta denuncia. Tal vez haya algo en este correo que pueda servirte para protegerte a ti y a los tuyos. Hace aproximadamente un año Julieta mi esposa compró en SUBURBIA un nuevo producto que anuncian en la televisión por las noches para 'aclarar' la piel. Dos meses después de haber comenzado a usarlo, siguiendo las instrucciones al pie de la letra, la piel de su cuello y de su cara se había aclarado y algunas manchas que no le gustaban habían desaparecido. Mi mujer estaba muy contenta con él y hasta se lo recomendaba a sus amigas. A mi me pareció una crema más, pero mi mujer me platicó que se llamaba WHITE SECRET y que ' era muy buena'. Pasó el tiempo (unos tres meses) y de pronto se dio cuenta de que algo no estaba bien con su piel. Unos círculos duros y negruzcos le aparecieron en el cuello y fuimos a ver al médico. En el IMSS le hicieron toda clase de preguntas y análisis a mi esposa. Primero se pensó que había sido el sol, pero siendo maestro de bachillerato no puedo darme el lujo de llevarla a menudo a una playa, pues tenemos además tres hijos. Hoy Julieta tiene cancer en la piel de clase tres, es decir un melanoma maligno que va a ser muy difícil, doloroso y costoso de curar. Afortunadamente el doctor nos dijo que lo detectamos a tiempo y que las posibilidades de recuperación son altas. ¿En cuanto tiempo?, años dice el médico.
Investigando en lo que podía haber ocasionado la enfermedad, encontré que el tal WHITE SECRET tiene un ingrediente conocido como HIDROQUINONA y que¡¡está prohibido HASTA EN LOS PAÍSES AFRICANOS!!! pero parece que en Méxicoel tiempo como siempre se detuvo y a nadie le importa un carajo que empresas sin escrúpulos se hagan multimillonarias a costa de la vida de la gente. Esta sustancia está catalogada como VENENO CANCERIGENO y está asociada a varias enfermedades de la piel. No me creas porque te lo digo yo. Si quieresvelo tu mismo y saca tus conclusiones
:http://www.udec.cl/sqrt/fich/HIDROQUINONA.html

http://www.drscope..com/privados/pac/generales/dermatologia/discromiasc1.htm
http://www..terra.com.br/mulher/noticias/2001/08/14/000.htm

Tal vez entonces puedas imaginarte lo que sentí hacia el PRODUCTO MILAGRO y los que se están haciendo millonarios envenenando y engañando gente sin quepuedas hacer absolutamente nada porque la Ley se los permite.

He intentado que la empresa que lo vende nos dé una explicación y pague los costos del tratamiento. Pareciera que no existe. Cuando contestan me dejan esperando en la línea hasta que la llamada se corta. Si no quieres creerme estás en tu derecho, pero por favor si sabes de alguien que haya usado o esté usando WHITE SECRET dale el beneficio de la duda y dile que lea estos sitios en Internet que te pongo pues me parecen tienen mucha mayor credibilidad que yo. Muchas gracias por tu tiempo.

CP Ramón García García
Zapopan, Jalisco

NOTA DE LA EDITORA: este mensaje fue enviado como fwd , por lo que este sitio no tiene responsabilidad alguna por su autoria .
ELISKA
Estimados amigos.
Se les invita mañana Domingo 6 de Julio a las 11 a.m. en el Jardín Conzatti a la Caminata por la Justicia, la Paz y contra la violencia e inseguridad en Oaxaca.
Todos vestidos de blanco.
Invita a tus familiares y amigos.
Es momento de unirnos como sociedad civil y hacer algo por nuestras familias y por Oaxaca.


Lic. Karla Martínez de Aguilar V.
Editora en jefe
Revista mujereseditorarevista-mujeres@hotmail.com
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Cel.- 044-951-128-29-21