ELISKA
DESDE CUBA PARA MEXICO
NO FUMAR !!!!!

ES UN PAJARO, ES UN AVION , NO ES EL ROJITO VOLADOR !!!!


HAHAHAHAHAH!!!!



SIN PALABRAS!!!!
DONDE ME SIENTO.......UFF!!!


VIENE ?????????????????????



NO PUES SI !!!!



A QUE SABRAN LOS FRIGOLES YARROS ....


EL CALOR , ES EL CALOR , ESO QUE NI QUE .....





ENTENDIÓ ? BORRACHOS!!!!!



¡GLUP!


AH!!! QUE BUENO QUE ME AVISAS......



YA LO ENTENDÍ.....




YA VENDE LOS CUERNOS CON LOS JUGOS, NI HABLAR !!!
MUJER TRAES PUÑAL....



PORQUE SI ME APRIETAS , ME AHOGO!!!!




ENFERMO!!!!!!


LO OISTE !!!! O TE LO EXPLICO

POR FAVOR NO LO PONGAN DE MAL HUMOR !!!!!

Y SI LAS PONGA MAS ABAJO!!!
NO PUEDO VOMITAR O K?



CASI SE VEN BIEN , NO TE PREOCUPES!!!!

Y ES SEGURO ?



AH OK !!!!! GARANTIZADO



Y QUE CULPA TIENE EL PIOJO!!!
POR ESO NO QUIEREN GANAR LOS DEL FUTBOL!!

NO SEAN G..... !!!
LOS CLAVADOS SON DEL TRAMPOLIN !!!
BURROS!!!!!!!

ELISKA
Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho.
De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta: ¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta: Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice: Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.




Machista total
¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavía no terminó de barrer la tierra.


Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio CB (radio banda civil) el más potente que tuviera.
Luegode examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos.
Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado.
Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?




Un niño llega donde la mamá y le dice:

¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!

Y la mamá le contesta: ¿Por qué hijo?

Porque la vi debajo de un bus


¿Por qué los cocodrilos son largos, verdes y arrugados?

Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.


Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo.

Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.

Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario.

Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.

Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.

¡Espera un momento!, gritó otro alumno,

¡Yo te daré 50




Una ranita salió a pasear por el campo y en el camino encontró un espejo, lo tomó en sus manos y lo puso frente a su cara y pegó un grito y dijo:

¡Con razón te votaron por feo, y lo tiró al sendero



Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:

Sin dinero, no hay tragos.

Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo un ojo me das un trago?

El cantinero sorprendido le dice:

¿A ver?
Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde.

El cantinero sorprendido le da el trago.

De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice:

Sin dinero no hay tragos.

Entonces, el borracho le dice:
¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?

El cantinero se dice a sí mismo:

Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago.

El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice:No, que no.
ELISKA
El auto último modelo.

Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo.

Va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que había visto.

El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto:

"Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma.

"Este automóvil tiene un sistema "GPS" que le permite saber en qué lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo.

Porque aparte distingue el transito circulante, ya sean semáforos y/o peatones.

"Los cristales son fotocromáticos y anti-reflejos manejados por un censor,también puede graduarlos en forma manual.

"Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas está con menos aire que otra, si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma optima.

"También el vehículo tiene un sensor por voz.

Si desea bajar los cristales, con sólo decir "... bajar cristales" estos se bajarán...y si tiene algún inconveniente que no sabe qué sucede, apriete este botón yel auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada".

El hombre enloquecido con el auto lo compra y sale a la ruta.

Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha,coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta que frena por completo.

Las puertas se abren solas y segundos después se vuelven a cerrar, un par de segundos y se vuelven a abrir... y así en forma sucesiva, se abrían y se cerraban constantemente.

El hombre, perplejo, no entendía qué pasaba, para él todo estaba en orden y se preguntaba por qué se había detenido solo el auto.

Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diría cuál era el problema en caso de no saber qué sucedía.

Aprieta ese botón esperando una respuesta...

y una voz muy tranquila pero firme le dice:

¡¡¡QUÉ PEDO TE TIRASTE, HERMANO!!!
ELISKA
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de anorexia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas, si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....


BIENVENIDA!

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

(por Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...
Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........

UN HOMBRE EXQUISITO

es aquel que valora a una mujer así......
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.

-Gabriel Garcia Marquez
ELISKA
LA TORTUGA EN EL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.Se sienta en un banco,,,,

al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -

LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía...

¿Qué significa éso, señor?

"Entonces, el señor le explica:-

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio

¿Qué se te ocurre?

"Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero:

No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo:

No podrás creer que esté ahí.

- Tercero:

Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto:

Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto:

Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria, ayudarla a bajar.

"ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE "
ELISKA
MEMORANDO DE DIOS PARA:

MI QUERIDO HIJO(A)

NOTA: Si estas ocupado ahora, no lo leas, regresa más tarde, cuando tengas 3 minutos para leerlo.

Hoy, YO DIOS, estaré manejando todos tus problemas.
Por favor recuerda que no necesito tu ayuda.
Si te enfrentas a una situación que no puedes manejar, no intentes resolverla.
Te pido amablemente que la coloques en la bandeja AQSDPH (' Algo que sólo Dios puede hacer'). Me encargaré del asunto en Mi tiempo, no en el tuyo.
Una vez que hayas depositado tu problema, déjalo ahí, olvídate de él, no intentes retirarlo, sólo harás que se retrase la solución del mismo.
Si fuese una situación que tú consideras poder manejar por ti mismo, te pido, no obstante, que, por favor lo consultes Conmigo en oración, para que puedas asegurarte de que tomarás la decisión adecuada.
Debido a que yo no duermo nunca, ni me adormezco jamás, no hay razón por la cual tengas que perder tu sueño en la madrugada a causa de las preocupaciones.....Descansa en Mí.
Si deseas contactarme, estoy a la distancia de una oración.
Además, considera lo siguiente: Sé feliz con lo que tienes.
Si encuentras difícil el dormir por las noches, recuerda a las familias desamparadas que no tienen un techo dónde dormir.
Si te encuentras atorado en el tráfico, no desesperes.
Hay gente en este mundo para quienes tan sólo manejar es un privilegio.
¿Has tenido un mal día en el trabajo?
Piensa en aquellos que están por años sin poder conseguir uno.
¿Estás descorazonado(a) por una relación sentimental deteriorada?
Piensa en aquellos que no saben lo que es amar y que jamás han sido amados.
Si te entristeces porque se termina el fin de semana?
Piensa en la mujer con vestidos raídos, que trabaja 18 horas al día lavando ropa ajena, a fin de alimentar a sus hijos.
Se dañó tu vehículo en medio de la carretera y lejos de toda ayuda posible?
Piensa en los parapléjicos que con el mayor gusto tomarían tu lugar por caminar la distancia. ¿Has notado que te apareces nuevas canas?
Piensa en los enfermos de cáncer bajo quimioterapia, que desearían tener tu cabello.
¿Has llegado a los 40 y te has enfrentado a una terrible pérdida y te preguntas: Cuál es el propósito de esta prueba?
Sé agradecido.
Existieron muchos que no vivieron hasta esa edad para averiguarlo.
¿Te encuentras en un momento de la vida en que eres objeto de la amargura, ignorancia, pequeñez o envidia de la gente?
Recuerda, las cosas podrían ser peores, tú podrías ser uno de ellos¡
¿Sientes que no ayudas a los demás como quisieras?
Parte de la solución está en tus manos: envíales este Memorandum, podrías, sin quererlo, iluminar el día de alguien más.
¿Sientes que no tienes un amigo?
'Recuerda que uno te está enviando este mensaje'.
La oración es uno de los dones que Dios nos ha dado.
No cuesta nada y nos concede cantidad de premios.
Sigamos orando uno por el otro.
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Padre, te pido que bendigas a mis amigos que lean esto, y ahora mismo les reveles nuevamente Tu Amor y Tu poder.
Espíritu Santo, te pido que seas la guía para sus almas:
Donde hay dolor, dales Tu paz y Tu misericordia.
Donde hay dudas, renuévales la confianza.
Donde hay cansancio, te pido que les des entendimiento, paciencia, y fuerza, aprendiendo a amarte.
Donde hay estancamiento espiritual, te pido que les reveles tu cercanía, para un nuevo comienzo en la fe.Donde hay miedo, reveles Tu amor, y transmíteles Tu fuerza.
Bendice sus finanzas, concédeles más visión de Tí, que tengan el apoyo de amigos para darles fuerza y valentía.
Concédeles a cada uno discernimiento para poder distinguir las fuerzas negativas que los afectan, y revélales el poder que tienen en Ti para superarlo.
Te ruego me concedas estas peticiones en el nombre de Jesús.
Con amor, tu amigo en Jesús:
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QUÉ PASO? ¿LO LEISTE?
¡¡¡¡¡GRACIAS, TE DIJE QUE ERAS MI AMIGO!!!!!=====================================
ELISKA















ELISKA
El Mejor ginecólogo

Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:

Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio.

Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada.

No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro....

El médico le preguntó:

Muy bien,

¿qué quiere que yo haga?

Ella respondió:

Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.

El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice:

Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.

La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.

Él siguió hablando:

Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.

Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.

Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.

Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.

La mujer se asustó y dijo:

¡No, doctor!

¡Que horror!

¡Matar a un niño es un crimen!

También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.

El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.

Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.


¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !
ELISKA

ELISKA


EL CIGARRO ADELGAZA

Disminuye:
La respiración.La circulación.El sexo.Los amigos.El dinero.El bienestar.

Termina con:
La salud.La calidad de vida.Los pulmones.La familia.Los deportes.

Comienza a:
Visitar al médico.Radiografías.Tomografías.Tratamientos.Padecimientos.Operaciones.Vejez Prematura.Manchas en la pielMal aliento.
Extirpaciones dePulmón derecho.Pulmón izquierdo.Traquea.Laringe.Garganta.Cuerdas vocales.Etc. Etc.

EL CIGARRILLO ADELGAZA

El suicidio esta penado por la ley. Nosotros no queremos ir con Usted, porque tenemos Familia que nos espera.Adelgace Usted solo, nosotros no queremos fumar.
ELISKA
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTO,

¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTO LA MANO, EXCEPTO UNA VIEJITA.

SENORA NELY: ¿QUE NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?

YO NO TENGO ENEMIGOS RESPONDIÓ DULCEMENTE.

SRA. NELY, ESO ES MUY RARO CUANTOS ANOS TIENE?

98 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO.

SRA. NELY PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE VIVE 98 AÑOS Y NO SE TIENEN ENEMIGOS?

LA VIEJITA DULCE PASA AL FRENTE, SE DIRIJE ALA CONGREGACION Y DICE,

"PORQUE YA TODAS LAS CABRONAS SE MURIERON!!!!
ELISKA
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78.

Y de repente el vocho se apago,...

hijo de tu reputa vocha madre...

dijo el tipo,.....

se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada....

por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,.....

en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,....

se da un amarron de microbusero haciendo parada y se tira una reversa de ecotaxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.

El dueño del vochito acepto enseguida,

-pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer,.....

bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes

-dijo el dueño del vocho.......

y el del Mercedes le dijo,........... camara no hay pedo.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones......

entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes.

Y claro que como buen pinche mexicano cabron......

no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150, 190, 210, 240, 260 km/h

El wey del vocho se moria.....

bueno.....

mas bien se cagaba, el pinche vocho se iba deshaciendo como el transbordador columbia, se estaba desarmando esa madre,.......

le hacia cambios de luces y nada,.......

le tocaba el claxon y nada ........

y el Mercedes y el Porsche, a madres...

(osease, en chinga............rapido)

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

Atención! Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y.... ........muchachos

... ..juro por mi vieja,.......

por mis hijos, ......

por mi madre,......

bueno lo juro por mis huevos .......

que tanto quiero .....

que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
ELISKA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
ELISKA
LA SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días!

¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?


Ella contestó: - ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun? - No padre, aún no.


El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.


¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la pinche velita...
ELISKA

LOS DELFINES ...

Los delfines generan estos anillos bajo el agua, para divertirse.

Al hacer un movimiento brusco con su cabeza hacen aparecer este anillo plateado ante su pico.

Este anillo no vuelve a subir a la superficie!

Se queda en una posición vertical en el agua.

El delfín puede crear un nuevo y mas pequeño anillo a partir del grande.

Al morder al anillo lo desintegra en miles de pequeñas burbujas que vuelven a subir a la superficie.

De hecho este anillo es un vórtice generado por la extremidad de la aleta dorsal y en la cual se sopla aire a través de la nariz que tiene encima de su cabeza.

La energía generada por el vórtice es suficiente para impedir a las burbujas volver a subir a la superficie por un tiempo...

El tiempo para el delfín de jugar con el anillo...

Asombroso, ¿verdad?

video

ELISKA
Un poco de Literatura, para los más ilustrados

No donaré ni mi boca ni mi culo ...


CAMILO JOSÉ CELA
(Escritor Español)

Premio Nobel de Literatura en 1989

La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.

Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación y que se cumpla
confío antes de sentirlo frío,roto,
podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído y
levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que
después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.

Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
ELISKA
Jorge Ibargüengoitia
(Guanajuato, México, 1928 - Madrid, 1983)

La ley de Herodes

Sarita me sacó del fango, porque antes de conocerla el porvenir de la Humanidad me tenía sin cuidado.

Ella me mostró el camino del espíritu, me hizo enten­der que todos los hombres somos iguales, que el único ideal digno es la lucha de clases y la victoria del pro­letariado; me hizo leer a Marx, a Engels y a Carlos Fuentes,

¿y todo para qué?

Para destruirme después con su indiscreción.

No quiero discutir otra vez por qué acepté una beca de la Fundación Katz para ir a estudiar en los Estados Unidos.

La acepté y ya.

No me importa que los Estados Unidos sean un país en donde existe la explotación del hombre por el hombre, ni tam­poco que la Fundación Katz sea el ardid de un capitalista (Katz) para eludir impuestos.

Solicité la beca, y cuando me la concedieron la acepté; y es más, Sarita también la solicitó v también la aceptó.

¿Y qué?

Todo iba muy bien hasta que llegamos al examen médico...

No me atrevería a continuar si no fuera porque quiero que se me haga justicia.

Necesito jus­ticia.

La exijo. Así que adelante...

La Fundación Katz sólo da becas a personas fuertes como un caballo y el examen médico es muy riguroso.

No discutamos este punto.

Ya sé que este examen médico es otra de tantas argucias de que se vale el FBI para investigar la vida privada de los mexica­nos.

Pero adelante.

El examen lo hace el doctor Philbrick, que es un yanqui que vive en las Lomas (por supuesto), en una casa cerrada a piedra y cal y que cobra...

no importa cuánto cobra, porque lo pagó la Fundación.

La enfermera, que con seguridad traicionó la Causa, puesto que su acento y rasgos faciales la delatan como evadida de la Europa Libre, nos dijo a Sarita y a mí, que a tal hora tomáramos tantos más cuantos gramos de sulfato de magnesia y que nos presentáramos a las nueve de la mañana si­guiente con las “muestras obtenidas” de nuestras dos funciones.?

¡Ah, qué humillación?

¡Recuerdo aquella noche en mi casa, buscando entre los frascos vacíos dos adecuados para guardar aquello!

¡Y luego, la noche en vela esperando el momento oportuno!

¡Y cuando llegó, Dios mío, qué violencia!

(Cuando exclamo Dios mío en la frase anterior, lo hago usando de un recurso literario muy lícito, que nada tiene que ver con mis creen­cias personales.)

?

Cuando estuvo guardada la primer muestra, volví a la cama y dormí hasta las siete, hora en que me levanté para recoger la segunda.

Quiero hacer no­tar que la orina propia en un frasco se contempla con incredulidad; es un líquido turbio (por el sul­fato de magnesia) de color amarillo, que al cerrar el frasco se deposita en pequeñas gotas en las pa­redes de cristal.

Guardé ambos frascos en sucesivas bolsas de papel para evitar que alguna mirada penetrante adivinara su contenido.?

Salí a la calle en la mañana húmeda, y caminé sin atreverme a tomar un camión, apretando con­tra mi corazón, como San Tarsicio Moderno, no la Sagrada Eucaristía, sino mi propia mierda.

(Esta me­táfora que acabo de usar es un tropo al que llegué arrastrado por mi elocuencia natural y es indepen­diente de mi concepto del hombre moderno.)

Por la Reforma llegué hasta la fuente de Diana, en donde esperé a Sarita más de la cuenta, pues habla tenido cierta dificultad en obtener una de las nuestras.

Llegó como yo, con el rostro desencajado y su envoltorio contra el pecho.

Nos miramos fijamente, sin decirnos nada, conscientes como nunca de que nuestra dignidad humana había sido pisoteada por las exigencias arbitrarias de una organización típicamente capitalista.

Por si fuera poco lo anterior, cuando llegamos a nuestro destino, la mujer que había traicionado la Causa nos condujo al laboratorio y allí desenvolvió los frascos ¡delante de los dos! y les puso etiquetas.

Luego, yo entré en el despacho del doctor Philbrick y Sarita fue a la sala de espera.?

Desde el primer momento comprendí que la inten­ción del doctor Philbrick era humillarme.

En primer lugar, creyó, no sé por qué, que yo era ingeniero agrónomo y por más que insistí en que me dedicaba a la sociología, siguió en su equivocación; en segundo, me hizo una serie de preguntas que salen sobrando ante un individuo como yo, robusto y saludable física v mentalmente:

¿qué caso tiene preguntarme si he tenido neumonía, paratifoidea o gonorrea?

Y apunto mis respuestas, dizque minuciosamente, en unas hojas que le había mandado la Fundación a propósito.

Luego vino lo peor.

Se levantó con las hojas en la mano y me ordenó que lo siguiera.

Yo lo obedecí.

Fuimos por un pasillo oscuro en uno de cuyos lados había una serie de cubículos, y en cada uno de ellos, una mesa clínica y algunos aparatos.

Entramos en un cubículo: él corrió la cortina y luego, volviéndose hacia mí, me ordenó despóticamente:

“Desvístase.”

Yo obedecí, aunque ya mi corazón me avisaba que algo terrible iba a suceder.

Él me examinó el cráneo aplicándome un diapasón en los diferentes huesos; me metió un foco por las orejas y miró para adentro; me puso un reflector ante los ojos y observó cómo se contraían mis pu­pilas y, apuntando siempre los resultados, me oyó el corazón, me hizo saltar doscientas veces y volvió a oírlo; me hizo respirar pausadamente, luego, contener la respiración, luego, saltar otra vez doscientas veces.

Apuntaba siempre.

Me ordenó que me acostara en la cama y cuando obedecí, me golpeó despiadadamente el abdomen en busca de hernias, que no encontró; luego, tomó las partes más nobles de mi cuerpo y a jalones las extendió como si fueran un pergamino, para mirarlas como si quisiera leer el plano del tesoro.

Apuntó, otra vez.

Fue a un armario y tomando algodón de un rollo empezó a envolverse con él dos dedos.

Yo lo miraba con mucha desconfianza.?

—Hínquese sobre la mesa —me dijo.?

Esta vez no obedecí, sino que me quedé mirando aquellos dos dedos envueltos en algodón. Entonces, me explicó:?

—Tengo que ver si tiene usted úlceras en el recto.?

El horror paralizó mis músculos.

El doctor Philbrick me enseñó las hojas de la Fundación que decían efectivamente “úlceras en el recto”; luego, sacó del armario un objeto de hule adecuado para el caso, e introdujo en él los dedos envueltos en algodón.

Comprendí que había llegado el momento de tomar una decisión: o perder la beca, o aquello.

Me subí a la mesa y me hinqué.?

—Apoye los codos sobre la mesa.?

Apoyé los codos sobre la mesa, me tapé las orejas, cerré los ojos y apreté las mandíbulas.

El doctor Philbrick se cercioró de que yo no tenía úlceras en el recto.

Después, tiró a la basura lo que cubriera sus dedos y salió del cubículo, diciendo:

“Vístase.”?

Me vestí y salí tambaleándome.

En el pasillo me encontré a Sarita ataviada con una especie de man­dil, que al verme (supongo que yo estaba muy mal) me preguntó qué me pasaba.?

—Me metieron el dedo. Dos dedos.?

—¿Por dónde??

—¿Por dónde crees, tonta??

Fue una torpeza confesar semejante cosa.

Fue la causa de mi desprestigio.

Llegado el momento de las úlceras en el recto, Sarita amenazó al doctor Philbrick con llamar a la policía si intentaba revisarle tal parte; el doctor, con la falta de determinación propia de los burgueses, la dejó pasar como sana, y ella, haciendo a un lado las reglas más elementales del compañerismo, salió de allí y fue a contarle a todo el mundo que yo me había doblegado ante el imperialismo yanqui.

ad maiora nati sumus.>
ELISKA
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a este tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva apasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo..

no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero amañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un CONDÓN NEGRO .


Ella curiosa le pregunta:

Y por qué tienes ese CONDÓN NEGRO?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor,Te voy a dar el pésame!!
ELISKA
ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO

Por Gabriel García Márquez

Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14.

Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación.

Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:

'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.

El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:

'Te apuesto un peso a que no la haces'.

Todos se ríen.

El se ríe.

Tira la carambola y no la hace.

Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla

Y él contesta:

'es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:

-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.

-¿Y porqué es un tonto?

-Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Y su madre le dice:

- No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

Una pariente oye esto y va a comprar carne.

Ella le dice al carnicero:

'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.

Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos…

'Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo.

Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.

Alguien dice:

-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?-

¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.

-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.

-Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.

-Sí, pero no tanto calor como ahora.

Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:

'Hay un pajarito en la plaza'.

Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.

-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.

-Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

-Yo sí soy muy macho -grita uno-.

Yo me voy.Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.

Hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'.

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:

'¿Vio m'ijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?'

ESTO SE LLAMA PROFESÍA AUTO-CUMPLIDA.

No hagas caso del rumor…

No seas tú mismo un instrumento para crear el caos…

Tratemos de construir, no de destruir.


LA CRISIS ECONOMICA ES MOMENTANEA, Y LOS UNICOS QUE LA AFRONTAREMOS Y SOLUCIONAREMOS ESTAMOS EN ESTE PLANETA, PON TU GRANITO DE ARENA HACIENDO CADA DIA MEJOR TUS LABORES, NO IMPORTA SI TU SUELDO ES MENOS O NADA, SAQUEMOS ESTO ADELANTE Y VALOREMOS LA EXPERIENCIA QUE A ESTA GENERACION NOS ESTA TOCANDO VIVIR.

Y CADA VEZ QUE ESCUCHES QUE ESTAMOS EN CRISIS ECONOMICA RECUERDA QUE EL RUMOR SE HA HECHO CADA VEZ MAS GRANDE Y QUE QUIZA NO ES UN MAR DE PROBLEMAS SINO UN CHARCO POR BRINCAR.

A TRABAJAR Y FELIZ 2009, AÑO DE RETOS Y METAS POR CUMPLIR
ELISKA
EL EXTRAÑO...

lo reconoces?


Unos cuantos años después que yo naciera,mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población.

Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.

El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros....

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.

Mis padres eran instructores complementarios:

Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo, y mi papá me enseñó a obedecer.

Pero el extraño era nuestro narrador.

Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.

El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.

¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!

Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.

Me hacia reír, y me hacía llorar.

El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.

A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir,pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.

(Ahora me pregunto si ella habría orado alguna vez, para que el extraño se fuera.)

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.

Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa…

Ni de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquier visitante. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba pronunciar la palabra esa, "HP", y otras que quemaban mis oídos e hicieron que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.

Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.

Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.

Hablaba libremente (demasiado) sobre sexo.

Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.

Repetidas veces lo reprendieron y raramente hizo caso a los valores de mis padres y NUNCA le pidieron que se fuera.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.

Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.

No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando a alguien para que escuchara sus charlas y para verlo dibujar sus cuadros....

¿Su nombre?

Nosotros lo llamamos t e l e v i s o r...

Nota: Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar .

¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora y un hijo que se llama Celular!
ELISKA
OLA INCREIBLES
ESTAS SON UNAS IMAGENES PRECIOSAS DE OLAS TOMADAS POR CLARK LITTLE , QUIEN ES CONSIDERADO EL PRIMER FOTOGRAFO DE SURF .
EL HA DEDICADO TODA SU VIDA A FOTOGRAFIAR OLAS Y A PUBLICADO UNA SELECCION DE LAS IMAGENES DENTRO DE SU PROFESION.
CHECA LOS MEJORES MOMENTOS "DENTRO DEL TUBO" EN UN DIA DE SURF .


INCREDIBLE WAVES
These beautiful images of waves were taken by Clark Little whom many consider the primier photographer of surf. He has dedicated his life to photographing waves and has published a selection of the best images of his career. Below he captures magical moments "inside the tube", as surfers say.






Break ... wave crashes down Clark Little/SWNS

Red ... mysterious shot Clark Little/SWNS


Splash ... stunning shot Clark Little/SWNS



White ... tumultuous water




Molten ... liquid gold Clark Little/SWNS





Beach ... surf crashes down Clark Little/SWNS






Tubular ... shining Clark Little/SWNS







Sand ... in surf Clark Little/SWNS








Sun ... glints off wave Clark Little/SWNS








ELISKA
Este documental llamado "Chicken a la Carta", fué seleccionado como el mejor entre 32,000 videos concursantes en Alemania.

Dura 6 minutos, pero bien vale la pena verlo completo.

DA CLICK EN LA SIGUIENTE LIGA:


http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Ca
ELISKA
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿ En serio ?

Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.

Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....

la puse encima, debajo, .....

gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos

.- Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei ...

y del Walmart ¡¡¡¡¡¡¡
ELISKA
La vida emocional repercute en el sistema inmunológico. Estar "sanos" depende, en gran parte, de tener un espíritu optimista aprehendiendo a conocer nuestras emociones interoceptivas y su exprecion exteroceptiva.

Las emociones constituyen una de las facetas del ser humano más desconcertantes.
Conocer qué son y como funcionan es el primer paso para alcanzar el autocontrol.

Hay centenares de emociones pero podemos clasificar como las mas primarias y principales la ira, la tristeza, la alegría, el miedo, el amor, la sorpresa, la aversión y la vergüenza que son las que se gestan en las primeras etapas del crecimiento y desarrollo del cerebro.
Cada una de ellas se experimenta con múltiples matices y además en ocasiones se combinan varias para crear nuevas modalidades
Toda emoción supone reacciones físicas encadenadas que, si bien en un primer momento son normales y hasta necesarias, cuando se prolongan o tienen lugar de forma desproporcionada aumentan los niveles de toxicidad de nuestras células, pudiendo llegar a desencadenar enfermedades orgánica.
Cada emoción predispone al cuerpo a un tipo de respuesta

La ira : aumenta el flujo sanguíneo hacia las manos, el ritmo cardíaco y los niveles de aquellas hormonas que, como la adrenalina, generan la cantidad de energía necesaria para emprender acciones vigorosas.

La tristeza : tiene la finalidad de ayudarnos a asimilar una pérdida. Conlleva la disminución de la energía y el entusiasmo con el que acometemos habitualmente las actividades vitales y sociales, y un encierro que nos permite llorar la pérdida, evaluar sus consecuencias y planificar cómo actuaremos cuando retome la energía.
Muchas veces tambien queda asociada a la baja tolerancia a la frustracion.
La alegría : aumenta la actividad del centro cerebral encargado de inhibir los sentimientos negativos. Al crecer el caudal de energía disponible, el organismo experimenta entusiasmo para emprender cualquier tarea.
El miedo : hace que se retire la sangre del rostro y de otras zonas del cuerpo para llevarla hasta la musculatura de las piernas. De esta forma contamos con el aporte de oxígeno necesario para emprender una posible huida.
Al mismo tiempo, el cuerpo se paraliza durante fracciones de segundos y el cuerpo pensante la emplea para calibrar la respuesta más adecuada, por ejemplo, esconderse, huir..
Las conexiones nerviosas de los centros emocionales del cerebro desencadenan una respuesta hormonal que pone al organismo en estado de alerta general.
El miedo hace que aumente también el ritmo cardíaco y la presión arterial.El amor, la ternura y la satisfacción sexual : activan el sistema nervioso parasimpático, que es el opuesto fisiológico de las respuestas "huida" o "lucha" , propias del miedo o la ira..
La reacción parasimpática está ligada a la respuesta de relajación. Conlleva un estado de calma y satisfacción que favorece la convivencia y el "comprender" al otro" en la doble acepcion de la palabra, comprender, incluir y comprender es decir entender.
La sorpresa : Al producirse un arqueo de las cejas aumenta el campo visual, se favore la entrada de luz en la retina por lo que se obtiene información adicional sobre el acontecimiento inesperado y permite poder incluirlo en nuestro horizonte de experiencias.
La aversión : Naturalmente se produce una expresión facial que es universal: puede ser ladeo del labio superior, fruncimiento de la nariz, arqueamiento de la frente.
Son gestos básicos que inconcientemente son necesarios y ayudan a expulsar por la boca algo de sabor desagradable que se produce interoceptivamente y/o evitar el olor molesto que se percibe desde el olfato.
Estos gestos son de utilizacion metafórica y sirven para expresar desaprobación.La aversion no tiene "filtro" ni barrera de represion, es una sensacion totalmente interoceptiva que queda como huella nemica desde el momento de nacimiento y primeras experiencias.

CUESTIÓN DE QUÍMICA
Las respuestas físicas mencionadas se producen cuando, a través de los sentidos, llegan al cerebro determinados estímulos. En ese momento empiezan a producirse toda clase de reacciones químicas que a través de los neurotransmisores - algo así como nuestros cables internos, "cable a tierra"- estimulan otros centros que, a su vez, segregan sustancias con funciones concretas para salir de la situacion.
Así por ejemplo, la oscuridad estimula la secreción de 1 hormona llamada melatonina, que es la que induce al sueño.
Todas las predisposiciones biológicas a "las acciónes" son modeladas posteriormente por nuestras experiencias vitales.
Muchas veces el entorno modela las respuestas emocionales al punto, de poder adquirir hábitos que pueden luego llegar a considerarse rasgos de personalidad.
Así, el único patrón que se ha conocido en la infancia, por ejemplo malos tratos, seguramente le hara ser violento y repetir ese patrón conocido.

La mente racional invierte más tiempo que la emocional en responder a un estímulo.
El primer impulso ante cualquier situación procede del area cardiaca.
Existe también un segundo tipo de reacción emocional, más lenta, que se origina en los pensamientos.
Esta forma de activar las emociones es deliberada: si alguien te insulta y te llenaste de ira, cada vez que lo recuerdas, reproducirás la misma reacción emocional...
ORIGEN ORGÁNICO
En la parte superior de la médula espinal se encuentra el tallo encefálico, la región más primitiva del cerebro, regulador de las funciones vitales básicas- respiración, metabolismo de los órganos, etc- .
De este cerebro primitivo emergieron después los centros emocionales y, millones de años más tarde, el cerebro pensante.
Nuestras primeras emociones vitales fueron producidas por los olores.
Al principio, el centro olfativo estaba compuesto sólo por dos grupos celulares: uno registraba cualquier aroma y lo clasificaba- comestible, tóxico, sexualmente disponible.. .- y el otro, enviaba respuestas reflejas a través del sistema nervioso, ordenando en nuestro cuerpo las acciones a llevar a cabo- comer, vomitar, etc-
Luego, el cerebro evolucionó y se conformaron nuevos grupos de células, hasta constituirse el sistema límbico. Ahí se donde se registran las emociones.
Cuando se atrapa la rabia o el miedo, se está bajo la influencia del sistema límbico. En él se encuentran el tálamo, encargado de enviar a la parte pensante del cerebro la información que recibe de los sentidos; el hipotálamo, que regula los impulsos sexuales y otros estados anímicos; el hipocampo, relacionado con el aprendizaje y la memoria; y la amígdala, que controla el miedo.
Cuando el sistema límbico se conformó, el hombre dejó de responder sólo de forma refleja a los estímulos; seguía decidiendo si comer o no un alimento en base a su olor, pero reconociendo los aromas y discriminando más conscientemente los buenos de los malos.
Este trabajo era y es realizado por el cerebro nasal, una parte del circuito límbico que constituye la base rudimentaria del cerebro pensante o neocórtex.
Con el paso de millones de años más, el neocórtex - el intelecto- siguió desarrollándose. Esta parte del cerebro nos permite experimentar sentimientos - además de coordinar nuestros movimientos- y reflexionar sobre ellos. A él debemos la supervivencia de nuestra especie y que se pusiera en marcha nuestra vida emocional: así, además de experimentar placer con el apareamiento, se crearon vínculos afectivos.
Al ir aumentando con el paso del tiempo, la masa de neocórtex, ha ido creciendo el número de conexiones neuronales con el sistema límbico, lo que incrementa la cantidad de respuestas emocionales.
De la misma manera que existe una estrecha relación entre las emociones y nuestros centros nerviosos, la vida emocional tiene repercusiones en el sistema inmunológico.
El Sistema Inmunologico, como guardián del buen estado del cuerpo, identifica cada célula del organismo y decide lo que le es propio para protegerlo y lo que le es extraño.
De ahí el rechazo que a veces se produce ante determinados trasplantes organicos.
Cuando experimentamos emociones negativas, nuestro aparato inmunológico ve disminuida su eficacia.
Las personas "alegres" tienen una mayor capacidad de respuesta a las agresiones tanto internas como externas.
CÓMO CONTROLARLAS
La parte más evolucionada del cerebro, el neocórtex, es la que ha de utilizarse para conseguir el control de las emociones.
Con inteligencia racional, debemos ordenar a nuestro cerebro que razone las causas de un arrebato de ira o un ataque de timidez, y luego ordenar a que la emoción se calme.
Para conseguirlo, podemos respirar de forma abdominal que son tres tiempos, se llena profundamente primero el abdomen, luego el aire pasa a los pulmones hasta exhalar por la boca. Se inhala y exhala en esos tres tiempos. Se expulsa el aire, desde el abdomen, los pulmones, la boca.
Si no encontramos razones para los arrebatos se debe dar la orden al cerebro de no perder el control.
Aplicando la capacidad de razonar al terreno emotivo, se reeducará lo que llamamos "inteligencia emocional"
Las emociones sólo se manifestarán cuando la situación lo justifica. Siempre estan, solo su manifestacion es selectiva.
Con paciencia se consigue controlar las emociones, tanto las innatas como las adquiridas y se equilibra asi cuerpo, corazón y mente.

La terapia de polaridad equilibra el lado emocional, energético y orgánico del ser, también el Yoga y el Qi Gong (chi kun) son de mucha ayuda en el proceso de control emocional.
ELISKA


Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:

1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...
3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.

Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.
Alejandro le explicó:

1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que venimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.
Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero

"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque ES limitado. Podemos producir m ás dinero, pero no más tiempo. Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida. EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo.
ELISKA