ELISKA
el chichari-movil














Este es el Automóvil que el Manchester United le dio al Chicharito



para que se pueda desplazar en Inglaterra..............................
ELISKA
No podemos hablar de valores sin hacer algo por ellos…….., ahora si como dicen, tienes el valor o te vale?


ESTAMOS CRIANDO VAGOS...

Por el Dr. César Mella (Psiquiatra)



Nos preguntamos asombrados que está pasando en este país?? Al ver las atrocidades que ya son cotidianas en la noticias, y al mismo tiempo nos confortamos liberándonos cómodamente de la responsabilidad de actuar culpando siempre a nuestro gobierno de toda la inseguridad que se vive en las calles.



Este país está sumergido en una era delictiva generada y participada principalmente por gente joven.



Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: como eduque o estoy educando a mis hijos? Que valores inculco o inculque a mis hijos??



A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para “llevarlos” a la escuela y digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar para llegar a ella.



Se levantan generalmente irritados pues se acuestan muy tarde viendo el cable, jugando playstation, hablando o mensajeando por teléfono o conectados a la Internet.



No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.



Tienen los últimos juegos del mercado,ipods y computadoras, que cada día hay que actualizarles.......



Idolatran a sus amigos y a los falsos personajes de los realitys de mtv, ah pero viven poniéndoles defectos a sus padres a los cuales acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.



Se cierran automáticamente a quien les hable de ideologías de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión pues lo consideran aburrido y que ya lo saben todo.



Nos asombramos por que los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y de la que todavía se quejan a porque 'eso no me alcanza'.



Si son estudiantes siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados.



Y cuando les exiges lo mas mínimo en el hogar o en la escuela lejos de estar agradecidos te contestaran: “yo no pedí nacer” “es su obligación mantenerme” o “quien les manda a mis padres andar de calientes”.



Definitivamente estamos jodidos pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún el día que se gradúan y consiguen un trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.



Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más lo pueden creer??? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.



¿Entonces en que estamos fallando?



Yo se que dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado es que se levantaban de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehiculo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.



Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mando todo al diablo:



'¡YO NO QUIERO QUE MIS HIJOS PASEN LOS TRABAJOS Y CARENCIAS QUE YO PASE!' .



Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.



A los 10 años ya habían ido a Disney World mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba sabíamos lo que era tener un pasaporte.



El 'dame' y el 'cómprame' siempre fue generosamente complacido convirtierdolos en "habitantes de una pensión" con sirviente incluido y todo incluido, que después queríamos que funcionara como un hogar.



Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, se marchan al exterior a la conquista de una pareja y vuelven al hogar a los cuantos meses divorciados porque la cosa 'les aprieta' ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida y como nunca batallaron en su "pensión" con sirviente incluido, a las primeras carencias en su nuevo hogar avientan el paquete y regresan a casa para que mama y papa continúen resolviéndoles la vida.



Este mensaje es para los que tienen hijos pequeños y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios, y responsabilidades háganles el habito del ser agradecidos.



Háganles el habito de saber ganarse el dinero, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa de la cual no aportan para el pago de servicios, háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de servicio, háganles sentir en su casa como se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.



Por ese domingo o cuota semanal o mensual pónganlos los sábados o domingos a lavar los carros, limpiar la casa “no su cuarto” este debe ser obligatoriamente limpiado siempre sin ningún pago a cambio, háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes “trabajo=bienestar”.



Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.



Cuida lo que ven y ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó.



Estamos comprometidos a revisar los resultados de "si fuimos muy permisivos", o si sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.



Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen muchachos pequeños y puedan cambiar o hacer algo al respecto, pues ya los abuelos pagaron (o estamos pagando con sangre) la transición...

Que cada quien tome lo que nos corresponda...





Puedes cambiar el mundo desde tu hogar, recuerda que para que triunfe el mal solo se necesita que la gente buena no haga nada…..



Que tengan un excelente semana



Saludos...
ELISKA
Sabiduría paterna




Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.



El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”



Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”





El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”







……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
ELISKA
Murió un Contador y se fue a Las puertas del Cielo.


Sabido es que los Contadores por su honestidad siempre van al cielo.



San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:



'Lo lamento, no estás en listas... '.



De modo que el Contador se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento .

Poco tiempo pasó y el Contador se cansó de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.



Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000,21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc

Y el Contador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..



Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:



'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'



¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhalambrico 811.02.g, etc.



Al corriente con el SAT en las declaraciones mensuales, informativas de la DIOT e IETU, y en las anuales, de

hecho se tiene la clave CIEC Reforzada y la Firma Electrónica Avanzada





Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com .. por si algo se te ofrece



Dios preguntó entonces



¿Qué acaso TIENEN un Contador allí?

El diablo contesó...................si ¡¡¡¡¡¡



Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Contador ¡.

Los Contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente!'.



¡Ni loco!. Dijo el diablo..........



Me gusta tener un Contador de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.



'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.



Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,

Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad...



¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!







Moraleja...................... .........



HAY QUE ENTENDER A LOS CONTADORES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS

A DIOS POR HABERLOS CREADO!!





1. Un Contador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Contador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.

4. Un Contador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

5. Un Contador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Contador no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Contador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Contador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Contador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

10. Un Contador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Contador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?

13. Un Contador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!



Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son contadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
ELISKA
VERIDICO 100 %




EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN

EL BARRIL DE MADERA ....

BASADA EN UNA HISTORIA REAL.



TORREON COAHUILA., MARZO DEL 2010



La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra,

paseábamos mi compadre y yo, el clima era insoportable,estrenaba su nueva camioneta, por las calles de TORREON.



Teníamos el clima de la camioneta a todo poder,

es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.



De pronto por la Av. JUAREZ , vemos a un

buen hombre, empujando su carrito para vender tepache,estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercíaal mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre.



- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.



- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.



- Ok.



Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor,baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:



- Hey! Maistro… vendes tepache?



El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:



!NOO!! PENDEJO.....

ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !



MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN

SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….
ELISKA
Eres Jefe?






Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está Perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:



¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las 14:00 con Un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.



-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 35 grados de latitud norte y 105 grados De longitud oeste.



-Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.



-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?



Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.



-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el Ingeniero.



-Sí señor. ¿Cómo lo supo?



-Es muy simple. No sabe ni dónde Chingados está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva todo. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...

¡¡¡ Toda la culpa es mía y ahora resulta que el pendejo soy yo!!!
ELISKA
EL ESPOSO



Encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.



La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.



Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.



En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con

el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba de la silla.



En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa cátsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.



Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.



Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar

enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino... al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buro un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV.





La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿¿¿Como te fue amor???









El la vio totalmente extrañado y le pregunto:



'¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'



Ella sonrió de nuevo y respondió







"Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas:



... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DiA???"



"Si...” Contesto incredulamente el Esposo



"Bueno...", respondió ella,



"PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO... !!!"
ELISKA
La risa de Juan Pablo II


Es bien conocido el buen humor casi habitual del papa Wojtyla, sin embargo, posiblemente cuando más se ha reído fue con el payaso Japo (vídeo duración 7' 36").






ELISKA
Llegó con este mensaje:






No quiero ser un grito mudo,,, quiero gritar junto a Perla y gritar hasta que algo suceda....



Comparto éste mensaje que me envío mi amiga gloria ,, y te invito a que gritemos todos...



por que creo, que todos,, estamos igual.....



estamos hartos !!!


Perla, una “chava banda” le pidió a Pedro Ferriz subir a la red el video de "el grito de dolor es."


http://www.imagen.com.mx/video/20955/
ELISKA
CAMBIANDO DE NIVEL,


COMO EN UNA ESCALERA...











Imagina que estas frente a una gran escalera...



está junto a ti, esa persona que es importante para ti..



(novio/a, esposo/a, amigo/a etc)...



y están fuertemente tomados de la mano...



Mientras están en el mismo nivel..todo está perfecto....



es disfrutable. Pero de pronto..tu subes un escalón...



pero esa persona no...esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial...



ok..no hay problema..es fácil aun así, estar tomados de las manos...



Pero tu subes un escalón más...



y esa persona se niega a hacerlo..



ya las manos han empezado a estirarse



y ya no es tan cómodo como al principio...



subes un escalón mas...y ya el tirón es fuerte..



ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance....



pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla...



Desafortunadamente, para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel...



así que se mantiene en su posición inicial...



subes un escalón mas...



y ya ahí, si es muy difícil mantenerte unido...



te duele..y mucho...



luchas entre tu deseo de que esa persona suba...



de no perderla...



pero tú ya no puedes ni quieres, bajar de nivel....



En un nuevo movimiento hacia arriba....



viene lo inevitable...y se sueltan de las manos...



puedes quedarte ahí y llorar y patalear



tratando de convencerle de que te siga..



que te acompañe...



puedes incluso ir contra todo tu ser,



y tu mismo quieres bajar de nivel con tal de no perderle..



pero después de esa ruptura en el lazo..



ya nada es igual....así que por mas doloroso y dificíl que sea..



entiendes que no puedes hacer mas..



mas, que seguir avanzando..



y esperar que algun día..



vuelvan a estar al mismo nivel.







Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior...



en ese proceso..en ese avance pierdes muchas cosas:



pareja..amigos..trabajos..pertenencias...



todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo







ni puede estar en el nivel al que estas accesando...



Puedes pelearte con la vida entera..pero el proceso así es.



El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo...



puede ser que después de un tiempo,



esa persona decida emprender su propio camino y te alcance,



o suba incluso, mucho mas que tú...



pero es importante que estes consciente





de que no se puede forzar nada en esta vida.



Llega un momento...



en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona...



en que puedes quedarte solo/a un tiempo...



y duele..claro que duele..y mucho...pero luego,



conforme vas avanzando..



te vas encontrando en esos niveles



con personas mucho mas afines a ti..



personas que gracias a su propio proceso...



estan en el mismo nivel que tú y que, si sigues avanzando..



ellos también lo hacen...a la par que tú.



En esos niveles de avance ya no hay dolor..ni apego...ni sufrimiento...



hay amor...comprensión..respeto absoluto...



Así es nuestra vida amigos/as...una infinita escalera...



dónde estarás con las personas que esten en el mismo nivel que tú...



y si alguien cambia...toda la estructura se reacomoda.



Me costó mucho soltarme...



aún después de una fuerte ruptura seguía viendo para atrás....



esperando un milagro...y el milagro apareció...



pero no de la manera en que yo hubiera supuesto...



apareció bajo otros nombres..otros cuerpos..otras actividades....



perdí a un amigo/a..y gané a 20 más....



perdí un mal trabajo y ahora tengo otro excelente



y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez....



perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños...



perdí a una persona a la que creí amar...



para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida...





ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses....



Cada pérdida...cada cosa que sale..es porque así tiene que ser...



déjales ir..



y préparate para todo lo bueno que viene a tu vida...



tú sigue avanzando y confía...



porque ésta escalera es mágica y si no me crees...



¿porqué no lo compruebas por ti mismo/a?













AHORA,



PODEMOS ENTENDER



PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES



PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUÉ OTRAS,



SE VAN QUEDANDO ATRAS...




ELISKA
El gran secreto de todas las mujeres

respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,

te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro

con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,

consiste en balancearte sobre el inodoro

una posición de sentarse sin que tu cuerpo

haga contacto con la taza.



'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,

súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante

el resto de nuestra miona vida.

Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.



Cuando TIENES que ir a un baño público,

te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar

que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar,

sonriendo hipócritamente a las demás mujeres

que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...pendejas



Finalmente te toca a ti,

si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.



Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.



¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);

no importa...al fin llegaste y estás ahí

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,

así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,

sin contar que te desnuca la correa,

porque el bolso está lleno de chingaderitas

que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!

la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...



Pero volviendo a la puerta...

Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,

mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones




y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías

¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,

los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada

pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,

así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica

y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos,

y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,

buscas el rollo de papel higiénico peeero,

nooo hayyyyyy!!!...!

El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos

de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,

pero para buscar en tu bolso hay

que soltar la pinche puerta, dudas un momento,

pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja

y tienes que frenar con un movimiento rápido

y brusco,

mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan

en el exterior

escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,

nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,

el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte





El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;

porque su trasero nunca tocó

el asiento de un baño público,

porque francamente,

" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo

y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,

te lo cuelgas al hombro,

no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,

y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"

para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos

en tus propias nalgas,

por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...



En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres

y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste...tanto?

pregunta el muuuy estúpido.

'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!



Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres

vamos en grupo al baño, por solidaridad,

ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta

y así es mucho más sencillo y rápido

ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.



¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....

pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?
ELISKA
p..SABEN CUAL ES LA CRUDA MAS FUERTE?


NO????

R.. LA CRUDA EN EL "TORITO" JAJAJAJ....

Cierto o No, hay se los dejo,

LEAN ABAJO

SALUDOS...









** "Para tener exito en el mundo, hay que parecer loco y ser sabio"







OJO POR SI ACASO NO SE DEJEN, PERO SEAN RESPONSABLES









Primero que nada, debes saber que el límite permisible en México es de

4.0 (el internacional es de 6.0).



Supongamos que te tomaste una copa de vino y un tequila, y te

comiste unos tacos. Vas manejando, te toca el alcoholímetro, y por

decente y honesto, les dices lo que bebiste. He aquí lo que sucede a continuación:



1. Con actitud de "gañán mal amaestrado" el encargado te pide que te bajes de tu auto.



2. Frente a ti, abre un empaque sellado y saca una boquilla nueva

que coloca en el medidor.



3. Te pide que soples. (Para el ejemplo aquí mencionado, digamos que 1 tequila + 1 copa de vino + tacos = aprox. 1.8 de medición). MUCHO OJO, como saben que la gente se pone nerviosa, estos cabr... se aprovechan y...



4. Te pide que soples de nuevo. NO LO HAGAS, porque si vuelves a

soplar, los primeros gases que emitiste se acumularán a tu segundo soplido y la medición será ahora de aprox. 3.6



5. Te pide que soples otra vez, si lo haces, entonces el aparato

marcará 5.4



6. Imprime el ticket que emite el aparato, y con ello construyeron

_ipso facto_ "pruebas" que demuestran que te pasaste del límite

permitido.



Con el ticket impreso, ya valiste, porque te acabas de ganar unas

vacaciones de 36 horas en "El Torito". Claro que puedes pagar un amparo de $3,000 pesos para salir rápido, ---pero eso NO te exime de tener que regresar a cumplir la totalidad de tus 36 horas---. Al investigar un poco sobre la



"Inducción a las sanciones administrativas" resulta que:



NADIE ESTÁ OBLIGADO A SOPLAR MÁS DE UNA VEZ...y mucho menos con la misma boquilla.



En todo caso tienen que abrir una nueva boquilla para no acumular medidas. Pero recuerda sólo pueden pedirte que soples UNA VEZ.
ELISKA
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca


y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide

salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..



Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:





'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '



- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')



-Está en zona restringida para pescar- le informa el.



- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.



-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.



- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...



-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.



- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento.



-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....









MORALEJA:



Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.





Envía esto a mujeres que sean pensantes...



Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.



ELISKA
Muy buenos consejos para educar mejor a nuestros niños!!



Saludos,









El lunes pasado, la sección Vida! nos informó que algunos padres de familia de colegios privados con el objeto de integrarnos a un frente común para ver cómo pueden cambiar las conductas antisociales de sus hijos.



Varios representantes de los colegios American School Foundation, Colegio Inglés, CECVAC, Himalaya, Irlandés, Instituto Anglia, Instituto San Roberto, Instituto Franco Mexicano, Liceo de Monterrey y el Colegio Alfonsino se reunieron en un domicilio particular para estudiar cómo pueden mejorar las cosas.



Los padres están preocupados por el consumo de alcohol y drogas, por las muestras de violencia, el acoso escolar (bullying), los horarios y los diversos excesos. Algunos dijeron cosas sensatas, como que sus hijos están pidiendo límites a gritos, que los antros les están ganando la batalla y que, también, se debe formar a los padres.



Es obvio que NO son los niños y los jóvenes los únicos responsables de su comportamiento; si los adultos a su alrededor no los corrigen desde pequeños y no los acompañan en su crecimiento, los chavos no adivinan qué se espera de ellos.



Ojalá esta asociación funcione, pero un cambio de comportamiento es difícil de lograr y para conseguir que los hijos vuelvan "a tener valores y dejen de ser consumistas", los padres podrían, entre otras cosas:



Dejar de competir entre sí por el tamaño de la casa, los decoradores, los viajes, los autos de lujo, la ropa y los accesorios de diseñador.





Dejar de aparentar que tenemos mucho dinero, sí estámos llenos de deudas, y con muchos trabajos tengo o no tengo, sólo por el que dirán. Enseñando a nuestros hijos a engañar a los demás con facilidad.





Comprar a sus hijos no sólo ropa y zapatos de marca. Explicarles que usarlos no los hace mejores que quienes no pueden pagarlos.



Darles carro sólo hasta su mayoría de edad y nunca darles uno de lujo.



Darles celular cuando lo necesiten y no el más caro, que sólo lo usan para presumir, hay niños de 8 años o menos que ya tienen blackberry.



Enseñarles a respetar a sus mayores, a pararse a saludar cuando entra un mayor, lo conozcan o no, a cederle el asiento a las mujeres.



Jamás permitir que nos levanten la voz o nos falten el respeto a sus papás, si permitimos eso ahora después nadie los detendrá a tratarte mal cuando seas anciano, más vale una reprimenda a tiempo.



Aprender también a respetarlos cómo personas y pedir las cosas sin necesidad de gritarles o tratarles con desprecio y desesperación. Cuándo seamos ancianos nos lo devolverán.



Nunca decir a sus hijos que ustedes pagan a los maestros "pobres diablos" y que éstos no los deben regañar ni exigir y !menos! castigar o reprobar.



Dejar de fomentar la rivalidad con otros colegios o grupos. Nunca llevarlos a las áreas de los centros comerciales en donde se reúnen para diferenciarse.



Dejar de repetir que quien vive en un àrea reconocida de gente màs pudiente, es mejor que quien vive fuera de èsta. Relacionarlos con niños de otros colegios y de otras colonias.



No comprarles todo lo que pidan. Su consumismo los lleva a tener todo en exceso.



Si son menores de edad, estar al tanto de lo que ven y hacen en la computadora y en la televisión.



Tener una sola tele en la casa para convivir y evitar que cada quien se aísle en su recámara.



Tratar al personal de servicio doméstico y al que los atienda en gasolineras, restaurantes y demás sitios públicos como las personas que son, no como esclavos que deben hacer lo que a ustedes se les antoje.



Dejar de hacer ostentación de su riqueza en los bautizos, primeras comuniones, confirmaciones y bodas; y fiestas de cumpleaños, eso enseña sus hijos a fijarse en el lujo y las apariencias mientras pierden el significado de la celebración.



Procurar que toda la familia se reúna a comer o a cenar, por lo menos, una vez a la semana.



Enseñarles que al templo o iglesia se va a dar gracias, a reflexionar y tratar de entender y reconocer valores, no a lucirse ni a viborear.



Enseñarles que no todos los problemas se resuelven con dinero y palancas.



Si ya tienen edad, discutir con ellos, honestamente, su sexualidad (aunque les cueste trabajo).



Educarlos para que no sean jueces implacables. Juzgan con excesiva facilidad, como si sus puntos de vista o sus creencias fueran las únicas válidas.



Enseñarles que hay otras formas de vida, de ser, de creer y de actuar y que la suya es sólo una entre muchas, no la única.



Las señoras deben renunciar a uniformarse en cuanto a sus camionetas y a su atuendo.



Fomentar las reuniones en casas particulares en vez de antros y estar pendientes de cómo se comportan.



¿Quieren que sus hijos recuperen los valores? Fortalézcanlos para, llegado el momento, no teman separarse del montón y asuman la responsabilidad de todos sus actos.



Hay algunos ejemplos maravillosos de padres y jóvenes, ellos y ellas, muy ricos y muy educados. Son modestos, sencillos, respetuosos y solidarios. Pero otros muchos padres sienten la necesidad de demostrar su dinero, su mal gusto y su prepotencia. Y de ahí lo aprenden los hijos .



Invito a todas las abuelas, abuelos, padres y madres y a quien quiera unirse a que formemos una cadena o campaña perpetua para que se de este cambio tan necesario en nuestra comunidad.









UNAMONOS
ELISKA
>Un poco de buen humor con respeto.




> !!CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS!!!

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> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

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> Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

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> EL : Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

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> ELLA : Qué libidinoso estás hoy!

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> EL : Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

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> ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofílico!

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> EL: ¡Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!... mamita.

>

> ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

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> EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

>

> ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

>

> EL: ¡Basta! Me hartó con tu mierda psicologista!

>

> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¡eh!

>

> EL: ¡Corta, corta por favor!

>

> ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

>

> EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!

>

> ELLA: Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.

>

> EL:(lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

>

> ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

>

> EL: (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!

>

> ELLA: ¡¡¡Agghh!!!... Y...encima.. . psicópata... ¡¡¡Agghhg!!!...

>

> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

>

> ELLA : Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .

>

> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo, prefiero estar solo!

>

> ELLA: ¿Solo?, ¡entonces tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

>

> EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

>

> ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

>

> ¿CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA? ¡¡¡EVITALA!!!.

>

>

>

> ¡¡¡No todas son así de locas, otras son peores!!! jajajajaja....

>
ELISKA
Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?




Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?

Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:



















Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema.



¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!



(El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamiento..... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!)



jajajajajajajajajaja!!!!
ELISKA
LA HORA CORRECTA PARA TOMAR AGUA :

¿Sabías que…

… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?





2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.








ELISKA
ELISKA
ELISKA
Una profesora de primer grado, en algún lugar de Mexico, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América. Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas. Todos en la clase levantaron la mano diciéndose Águilas, excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:



– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?'







– 'Porque yo no soy fanática del América', respondió la alumna.







Con gran extrañeza, la profesora lanzó otra pregunta:



– '¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?'



La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:



– 'Soy de los PUMAS y estoy muy orgullosa de ello'.





La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azulcremas oídos escuchaban....



– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser de los PUMAS?'



– 'Mi madre es aficionada del PUMAS, mi padre es fanático del PUMAS y mi hermano también es aficionado del PUMAS, por eso claro, ¡yo soy del PUMAS!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.



– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del PUMAS. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.



A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?







– FANATICA DEL AMERICA-







respondió la niña..



manda a toda la gente que puedas este mensaje. .





Por un México libre de ignorancia. Di NO al AMERICA
ELISKA
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.




1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la

responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.



2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.



3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda

depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.



4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.



5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.



















(ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja)







REFLEXIONES



La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.

Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).





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¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los

hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?

Los segundos son más bonitos.





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'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).





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'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.





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'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.





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'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)





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El hombre le pregunta a Dios:

Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'

Dios:- 'Para que te enamores de ella'.

Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'

Dios:- 'Para que se enamore de tí'.





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Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Moraleja: Los tipos buenos no existen.





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¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio

divierte, pero al final marea.





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Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?





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Nota: Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa...
ELISKA
Primera anécdota


Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:



Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.



Es correcto -respondió el profesor.



Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:



Entonces, ¿por qué no sabe dulce?



Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:



No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.



Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:



De entre esos motivos justificantes. .. ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?



La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:



Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.





Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano ydice:



- El pene. Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.







Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:



- Chicos, aquí les va un problema:



Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura esde 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?



Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:



- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'...
ELISKA
MATRIMONIO GAY:




LE DICE EL HIJO AL PAPÁ DEL MATRIMOMIO GAY CUANDO SE ESTABAN BAÑANDO, ¡COÑO MIRA QUE COSA TAN GRANDE TIENES PADRE! Y LE RESPONDE EL PADRE Y ESO NO ES NADA, CUANDO SE LA VEAS A TU MADRE ¡TE VAS A ESPANTAR CABRON!
ELISKA
Dos gays se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se mete


entre los arbustos con el fin de evacuar de emergencia.

Después de un rato, el maricón regresa todo pálido y afligido.

"¿Pero qué te pasó?" le pregunta alarmado su compañero.

"Aborté", responde compungido el afeminado.

"¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!"

"Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!"

"¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!"
ELISKA
POR SI QUIEREN SEGUIR COOPERANDO!!!!!




DEL PROGRAMA DE FACUNDO . . . ESTO ES MUY PREOCUPANTE, DE VERDAD LEANLO, PENSEMOS Y ACTUEMOS YAAAA!!!

ES UNA REALIDAD MUY DURA, PERO ES PARTE DE ESTE MUNDO, POR ESO NI UN PESO MAS!!!!







AYER EN LA NOCHE ESTABA VIENDO 'INCOGNITO' EL PROGRAMA DE FACUNDO Y LO QUE EMPEZO CON UN PROGRAMA SUPER DIVERTIDO TERMINO EN ESTO...



EMPEZO UNA PARTE QUE SE LLAMABA EL NEGOCIO DE LA MENTIRA DONDE FACUNDO CON AYUDA DE OTROS PERSONAJES COMPROBABAN QUE TAN 'RENTABLE' ERA PEDIR DINERO EN LA CALLE ...

EMPEZO EL CLASICO ANCIANO TEMBLOROSO, EL PARAMEDICO CON SU BOTECITO Y SU CHALECO, LA NIÑA FRESA EN LA CALLE Y SIN UN PESO, EL DROGADICTO QUE PREFIERE PEDIR A ROBAR, LA MARIA CON UN NIÑO, Y EL QUE CARGA CON UNA RECETA ARGUMENTANDO TENER UN PARIENTE MUY ENFERMO...

Y FUE ' LA MARIA' CON UN NIÑO QUIEN SE LLEVÓ MAS LANA EN DIEZ MINUTOS, UN SEÑOR LE DIO $200.00 !!



EN FIN TODO ESTO NO TERMINÓ AHÍ SINO QUE LLEGARON A UN LUGAR DONDE SUPUESTAMENTE RENTABAN NIÑOS...



ES TANTO MI ESCEPTICISMO A ESTAS COSAS, PARA NO DECIR INOCENCIA O IGNORANCIA, QUE SE ME HACE MUY DIFICIL PENSAR QUE ALGUIEN PUEDE RENTAR NIÑOS PARA PEDIR DINERO, PERO LA CARA DE LA CHAVA QUE LO AYUDÓ A HACERSE PASAR POR ' LA MARÍA' ESTABA TAN DESENCAJADA O SEA SE LE VEIA TANTO MIEDO Y ESTRÉS, QUE A 2020POR HORA PODRIA ASEGURAR QUE ESTO ES REAL ¡¡



BAJÓ DE LA CAMIONETA , TOCÓ EN UN TIPO BODEGA HORRIBLE Y AUNQUE NO SALIÓ EL TIPEJO EN PANTALLA SE ESCUCHABA SU VOZ Y ' LA NEGOCIACION' TODO ESTO ENTRE GROSERIAS, ENTONCES ESTE TIPO LE PREGUNTA QUE SI QUIERE A LA NIÑA 'CON PASTILLA O SIN PASTILLA'... O SEA APARTE DE RENTAR NIÑOS LOS DROGA PARA QUE ESTEN DORMIDOS Y NO LLOREN O 'DEN LATA' MIENTRAS ESTA GENTE PIDE DINERO Y DA LÁSTIMA A COSTILLA DE ESTOS POBRES INOCENTES,

¡¡¡ NO PUEDO CREERLO ¡¡¡ ... EL IMBECIL ESTE RENTO A UNA NIÑA COMO DE CINCO AÑOS EN 300 PESOS !!! YA EN LA CAMIONETA LA SUPUESTA 'MARÍA' COMENTA QUE EN ESA BODEGA SE ENCONTRABAN COMO DIEZ NIÑOS EN UN TIPO DE 'JAULAS' SEIS DE ELLOS DORMIDOS O MÁS BIEN DROGADOS AL GRADO DE QUE UN PERRO QUE ESTABA AHI PASABA SOBRE ELLOS Y LOS NIÑOS NI SIQUIERA SE MOVÍAN !! Y ESTAMOS HABLANDO DE NIÑOS DE MESES HASTA SEIS AÑOS ¡¡ DIJO TAMBIEN QUE VIO QUE LOS NIÑOS TRAIAN BIBERONES DE AGUA Y QUE EL LUGAR APESTABA A ORINES ¡¡ ...



PASARON A LA NIÑA QUE 'RENTARON' Y TENIA LAS

PIERNITAS COMO CON PIQUETES O CORTADAS, FACUNDO Y LA CHAVA CON LA VOZ ENTRECORTADA , FACUNDO SE LIMPIÓ LAS LAGRIMAS ANTE LA IMPRESIÓN ¡¡ Y DE IGUAL MANERA EXTIENDE SU INDIGNACIÓN, SU MIEDO, E IMPOTENCIA ANTE ESTA SITUACIÓN .... DIJO QUE ESA NIÑA IBA A SER ENTREGADA A LAS AUTORIDADES E IBAN A DENUNCIAR EL LUGAR ...



YO LO QUE QUIERO SABER ES QUIENES SON ESOS NIÑOS ??

DE DONDE SALEN ???

QUIENES SON SUS PADRES ???

Y ESTE MÉNDIGO VIEJO QUE NO TIENE ESCRUPULOS, CORAZÓN, SENTIMIENTOS ¡¡

O SEA QUE CLASE DE GENTE NEGOCIA CON NIÑOS POR DIOS ¡¡



AYER EN LA TARDE VI A UNA CHAVA AHI EN EL SUELO CON DOS NIÑITOS SUPER MUGROSOS Y MALTRATADOS Y PENSE PORQUE NO TRABAJA ?? NO ESTA MANCA NI COJA Y AUN ASI EXISTE GENTE CON DISCAPACIDAD Y ESTAN TRABAJANDO ¡¡ NO ESTAN TIRADOS EN EL SUELO ESTIRANDO LA MANO ¡¡



TAL PARECE QUE LA RENTA DE NIÑOS ES UNA MAFIA. COMO ES POSIBLE, NO ENTIENDO...

¿¿ $100 O $200 VALEN MAS QUE LA INTEGRIDAD DE UN NIÑO QUE NI SIQUIERA TIENE IDEA DE LO QUE ESTA PASANDO ??.. .



ME SIENTO SUPER TRISTE Y ME DA MIEDO QUE LA SOCIEDAD YA HAYA LLEGADO A TANTO Y QUE PENA PORQUE TAL VEZ SI EXISTA UN ANCIANO NECESITADO O UN SEÑOR CON PARIENTE ENFERMO, NO SE PERO POR LO QUE VI AYER, SI DE POR SI NO LO HACIA AHORA MENOS ¡¡ Y JAMAS EN MI VIDA VOY A VOLVER A DAR UN PESO A ESA GENTE JAMAS SEA O NO SEA VERDAD ES UNA BURLA ES INDIGNANTE Y DE ALGUNA MANERA U OTRA COMO SOCIEDAD DEBEMOS DE PONER UN ALTO A TODA ESTA SITUACION, ESTA MALDITA GENTE NO TIENE IDEA Y SEGURAMENTE NI SIQUIERA LES INTERESA EL DAÑO QUE ESTAN CAUSANDO A ESTOS NIÑOS, A LA SOCIEDAD , A TODOS ¡¡ ESOS NIÑOS QUE AHORA SON DROGADOS EN UN FUTURO VAN A SER ADICTOS Y QUIEN DICE QUE NO TERMINARAN DEDICANDOSE A LO MISMO... ES UNA CADENA Y A FIN DE CU ENTA LOS AFECTADOS SOMOS TODOS...



AYUDA Y NO COOPERES PARA QUE ESTO SIGA CRECIENDO... POR UNOS PAGAN TODOS, Y TODO SEA POR DETENER EL NEGOCIO DE LA MENTIRA...



MIL GRACIAS.



SI LLEGASTE HASTA AQUÍ Y LO LEÍSTE COMPLETO, ERES DE LAS PERSONAS QUE NECESITA ESTA SOCIEDAD YA QUE LE DAS LA IMPORTANCIA A NUESTRO MUNDO Y ERES DE LOS AGENTES DE CAMBIO EN ESTE MUNDO, PONGAMOS NUESTRO GRANITO DE ARENA, SOLO ASÍ SEREMOS PARTE DE ESTA SOLUCIÓN. ESTO NO ES UNA CADENA, SIN EMBARGO SI CONOCES A PERSONAS QUE CREAS QUE PUEEN LEER ESTE TEXTO COMPLETO COMPÁRTELO
ELISKA
SIN LÍMITES









Una Mujer de 55 años visitaba a su hijo de 23 en la carcel. El estaba ahí por homicidio culposo ya que había atropellado a un niño al entrar a alta velocidad en una calle en sentido contrario tratando de escapar de una patrulla que lo perseguía por haberse pasado un alto.







Entro al penal completamente destrozado de los huesos y en silla de ruedas ya que, el Padre de la criatura muerta se le fue a golpes, y el Policía - que ya estaba justo detrás - se hizo de la vista gorda y no lo detuvo hasta que casi lo mata... (Bastante lógico no?)







El hijo le decía a la Madre:







- Sabes Mamá, yo no soy un asesino premeditado ni un maldito desalmado, solo que ya concluí que estoy aquí porque APRENDÍ Y ME ACOSTUMBRÉ a romper reglas y a no cumplirlas jamás sin ningún límite.







- Ay hijo!!!, es que de chiquito te ponías taaaan difícil, cada vez que yo te daba una orden o una instrucción, me desafiabas y hacías unos berrinches tales que yo no lo soportaba y te dejaba hacer y deshacer con tal de evitarme conflictos y de que estuvieras calladito y complacido para que tu Papa no me dijera: calla a ese niño !!!.







Desde que tenías 3 o 4 años, cuando yo te decía:







1) Cómete tus verduras para que crezcas sano y fuerte, me decías: Yo no quiero ser sano ni fuerte, no me importa, ¡déjame en paz!







2) Recoge tu cuarto: No voy a recoger nada, así estoy contento, ¡si quieres recógelo tú!







3) No destruyas las cosas, cuídalas: No me importa yo quiero jugar así, y si no me compras cosas nuevas gritaré y lloraré hasta que me las compres.







4) En esta casa se hace lo que yo digo: No Mamá, no lo haré ¡YA NO TE QUIERO y si me hablas así, me voy a ir a otra casa!







Y así siguió la lista interminable de instrucciones y respuestas a lo largo de la vida de este hijo REBELDE y padres PASIVOS… FLOJOS Y BLANDENGUES...







Hasta que el hijo interrumpió a la madre GRITÁNDOLE...







¡¡BASTA YA MAMA!! : SOLO DIME ¿CÓMO FUE QUE SIENDO UN ADULTO LE CREÍSTE Y OBEDECISTE A UN NIÑO TAAAAN CHIQUITO....??







HOY A MIS 23 AÑOS ESTOY DESTROZADO, INFELIZ Y SIN FUTURO, DE NADA SIRVIÓ QUE ESTUDIARA O QUE NO HAYAMOS SIDO POBRES, LE QUITÉ LA VIDA A UNA CRIATURA Y DE PASO LES ARRUINÉ EL RESTO DE LA VIDA A TI Y A MI PADRE!!! LA VIDA EN LA CÁRCEL ES UNA MISERIA...







PREGUNTA:







SI TU HIJO ESTUVIERA A PUNTO DE CAER EN UN PRECIPICIO Y TU LO ESTUVIERAS SOSTENIENDO DE LA MANO: ¿¿¿LO APRETARÍAS CON TODAS TUS FUERZAS O LE DETENDRÍAS LA MANO SUAVECITO PARA QUE NO LE DUELA???







LO MISMO PASA CON LOS VALORES, LA DISCIPLINA Y LAS REGLAS, SÉ RESPONSABLE Y APRIÉTALO FUERTE Y LO SALVARAS DEL PRECIPICIO DE LA VIDA EN SOCIEDAD , PORQUE NADIE A QUIEN ÉL DAÑE CON SU INDISCIPLINA VA A TENER COMPASIÓN DE EL. SI TÚ, QUE LE DISTE LA VIDA Y LO AMAS, NO SOPORTAS SUS BERRINCHES, ¿¿¿QUÉ TE HACE PENSAR QUE LOS DEMÁS LO HARÁN...???







UN GRITO A TIEMPO, UNAS NALGADAS, UN CASTIGO BIEN IMPUESTO, SIN AFÁN DE MALTRATARLOS O HERIRLOS SINO POR "SU BIEN", TAL VEZ DEJE UNA PEQUEÑA HUELLA PERO LOS HARÁ SENTIR SEGUROS Y BIEN CLAROS SOBRE LA DIFERENCIA ENTRE EL BIEN Y EL MAL. Y A LA LARGA, SABRÁN QUE SI LOS CUIDAS Y LOS EDUCAS BIEN ES PORQUE LOS AMAS Y NO PORQUE TE IMPORTA MÁS TU COMODIDAD Y TU TIEMPO LIBRE.







EVÍTALES LA INFELICIDAD DE LA DISCIPLINA IMPUESTA POR LA SOCIEDAD Y /O LA LEY O HASTA LA MUERTE A MANOS DE OTROS O EL SUICIDIO POR LA CULPA DE SUS PROPIAS FALTAS....







....Y PÁSALO A TODOS LOS HIJOS,PADRES Y MADRES QUE CONOZCAS...
ELISKA
Entrevista a Mariano Bueno, experto en geobiología










Tengo 50 años. Nací y vivo en Benicarló. Soy experto en geobiología, cultivo ecológico y biohabitabilidad. Vivo en pareja y tengo un hijo de 11 años. ¿Política? El bienestar de la gente. ¿Dios? Dios es la luz universal y todos somos parte de Él.





¿Qué hace un experto en geobiología?

Estudio la influencia de las radiaciones terrestres sobre los tejidos vivos, sobre la salud humana.



¿A qué radiaciones terrestres se refiere?

A las procedentes de venas subterráneas de agua, fallas geológicas, grietas, subsuelos graníticos, campos geomagnéticos… Y las artificiales: tuberías, tendidos eléctricos…



¿Todo eso influye en mi organismo?

¡Por supuesto! Y más intensamente en niños y personas hipersensibles.



¿De qué clase de influencia se trata?

De ionizaciones, alteraciones del bioelectromagnetismo natural de nuestras células.



¿Bioelectromagnetismo?

Las células intercambian cargas eléctricas. El flujo de electrones hace que tu cuerpo tenga magnetismo. Igual que el planeta Tierra, que es un gran electroimán. Con sus dos polos, norte y sur.



El magnetismo terrestre nos influye, sobre todo en las horas del sueño. Atentos: dormir con el cuerpo alineado con el magnetismo terrestre favorece el descanso. Cabeza orientada hacia el norte, pies hacia el sur: es la orientación más relajante, ¡descansarás mejor!



¿Y si duermo en otras orientaciones?

Dormir con la cabeza hacia el este favorece un despertar revitalizado.



¿Y con la cabeza hacia el sur?

Despertarás tenso, nervioso.



¿Y hacia el oeste?

Debilita, desvitaliza, deprime. Lo saludable: situar la cabecera entre el norte y el este.



¿Tiene argumentos científicos?

Las células son como pequeñas brújulas y se repolarizan y reparan: facilitar el proceso refuerza tu salud. ¡Tu dormitorio es la verdadera cámara de tu salud! No la perturbes.



¿Y qué es lo más perturbador?

Luces (la oscuridad activa la melatonina, hormona activadora de la reparación celular) temperatura alta, ruidos… y campos electromagnéticos (naturales o artificiales): inhiben la producción de melatonina.



¿Qué campos son naturales?

Las corrientes de agua subterránea: las moléculas del agua en movimiento, en fricción con el subsuelo, generan un campo electromagnético. Dormir sobre ese punto geopatógeno perturba tu regeneración celular.



¿Hasta qué extremo?

Hasta enfermar. ¡Cualquier radiación electromagnética intensa inhibe la glándula pineal y deja de segregar melatonina! Y eso ocho horas por noche, noche tras noche, impide a las células repararse debidamente: padecerás dolores de cabeza, dolencias articulares, disfunciones orgánicas, depresión del sistema inmunitario… A largo plazo, eso puede derivar en patologías neurodegenerativas, leucemias, tumores…



¡Dígame qué puntos son geopatógenos!

Esos en que se superpone una falla terrestre, una vena de agua y una línea Hartmann (corrientes electromagnéticas que recorren toda la superficie terrestre, en retícula).



¿Cómo detectar esos puntos?

Los zahoríes lo hacían con varas de avellano o péndulos. Hoy tenemos detectores electrónicos que captan los flujos de radiación. Y hay poderosas perturbaciones que son muy obvias, las artificiales: ¡evítalas!



¿Cuáles?

Torres de alta tensión, transformadores, cables eléctricos, electrodomésticos conectados a la red eléctrica, radiaciones de alta frecuencia, de telefonía móvil, inalámbricas… ¡Evita eso en tus noches o enfermarás!



Tengo un despertador eléctrico.

Cámbialo por uno de pilas, o aléjalo de tu cuerpo. Los cables eléctricos, lo más lejos posible de tu cabeza.



Tengo una tele a los pies de la cama.

Si es de pantalla plana, irradia poco. En cambio, un televisor de tubo catódico emite radiación ¡hasta cuatro metros! Sobre todo hacia atrás, y atravesando muros. Una vez detecté que el malestar de una persona provenía del trasero del televisor de su vecino…



¿Y qué hago con mi teléfono móvil?

¡Fuera del dormitorio, por supuesto! Sus microondas agitan tus células. Hoy sabemos que hablar con el móvil pegado al cráneo durante más de diez años… ¡duplica las posibilidades de desarrollar un tumor cerebral!



Pues yo llevo así algo más de diez años. Y, por trabajo, ¡necesito seguir usándolo!

Bien: aleja el móvil de tu cabeza. A más distancia, menos la irradiarás. Es fácil: ¡usa unos auriculares manos libres ambulantes!



En cuanto salga de aquí. ¿Qué otras perturbaciones me aconseja evitar?

Nuestros hogares son nidos de contaminación electromagnética y química. Deja que entre luz solar y aire, usa mobiliario de madera, usa pinturas ecológicas y destierra ambientadores, suavizantes, lejías y detergentes sintéticos. Si lavas la ropa con bicarbonato ¡te quedará lo bastante bien! Y vigila tus productos de limpieza: que sean de química dulce, no tóxica.



Lo que no haré es vivir a la luz de velas.

No, pero libera tu zona de descanso de contaminación electromagnética. Y al llegar a casa, camina descalzo: durante el día caminamos sobre suela aislante y trabajamos en edificios aislados enfermos, así que nos conviene descargarnos.



Deme un último consejo revitalizante.

En un frasco haz germinar semillas de alfalfa y consume ese germinado: es muy digestivo y concentra nutrientes que regeneran tus tejidos y protegen tu salud.





Mariano Bueno es el pionero de la geobiología en España, autor desde hace 25 años de clásicos como Vivir en casa sana, El gran libro de la casa sana o El huerto familiar ecológico (www. casasana. info) y fundador de la Asociación de Estudios Geobiológicos GEA (www. gea-es.org).

Divulga el concepto de higiene energética: “Pegarte un móvil al cráneo o dormir junto a una radiación electromagnética es tan antihigiénico como comer con las manos sucias”. Mueve uno de sus detectores y me señala por dónde pasa un tendido eléctrico, y con otro mide la elevada radiación de gas radón emitida por el granito de la barra del bar… Yo salgo a comprarme un manos libres ambulante para mi móvil.



Usa siempre tu discernimiento, escucha tu corazón al leer un mensaje.



Solo lee los mensajes que te hagan vibrar.



Si algún mensaje te molestara sólo deséchalo.



Sigue tu verdad interna.
ELISKA
POR PURA LÓGICA.....






SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,

EL CARTERO SERIA INMORTAL.





LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO,

SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS)

SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y

PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....

Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.



EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,

COME FRUTAS Y VERDURAS,

COGE 10 VECES DIARIAS

Y VIVE SOLO 15 AÑOS.



SIN EMBARGO....



LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.



CONCLUSION:





¡¡¡ A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!!

Y EN CUANTO A HACERSE PENDEJA,

NO CREO QUE SEA TAN DIFICIL.
ELISKA
Estimada Dra. Corazón:




Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:



Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en México. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.



Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del Congreso; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años; es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.



Mi pregunta es la siguiente; ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
ELISKA
...ESTARA CASADA?

DIME SI TU CREES QUE ESTA CASADA????

LA MADRE QUE LA PARIO, PUES CLARO QUE ESTÁ CASADA ,
OBSERVA EL ANILLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!




EN SU MANO IZQUIERDA , GUEY !!!!!!!!!!!
ELISKA