ELISKA
Dice el director del IMSS, Daniel Karam, que con esta adquisición ya no habrá mas quejas de los derechohabientes


ELISKA
CONDONES OLÍMPICOS


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!













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LA PROMESA



Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.



Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le

dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA





El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?



- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!



- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

- Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

- ¿Qué es eso de que va a sufrir?

- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!



- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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MAIL A LA ESPOSA



Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO



¿Has leído tu horóscopo del 2010?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?



¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION



De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER



¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?



Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO



Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo, y deje de beber.

Un día leí que garchar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA



He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION



Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!





ELISKA

Nombre : MAESTRIA EN INGENIERIA ETILICA

Condición : Gratuito

Programa : Intensivo

Duración : 6 Trimestres



PLAN DE ESTUDIOS



PRIMER TRIMESTRE



1. Orígenes de las parrandas

2. El alcohol y su función como lubricante social

3. Introducción a la Jarra y el vaso

4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros



SEGUNDO TRIMESTRE



1. Tragonometría I

2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra

3. Discusión I

4. Bebidas en la playa I

5. Introducción al manejo del Tequila

6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol



TERCER TRIMESTRE



1. Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones

3. Logística y ubicación del trago

4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)

5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo



CUARTO TRIMESTRE



1. Resaca I

2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)

3. Como controlar a un borracho

4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas

5. Licores clandestinos: mitos o realidad?

6. Jurisdicción del borracho

7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)



QUINTO TRIMESTRE



1. Excusas Familiares básicas (optativo)

2. El alcohol como mecanismo de escape

3. La comunicación: herramienta importante en la parranda

4. Consecuencias de beber fiado

5. Open bar

6. Tragos de hombres y mujeres

7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos



SEXTO TRIMESTRE



1. Excusas laborales avanzadas

2. Ética profesional del bebedor

3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos

4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas

5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas

6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

7. Son Anónimos los alcohólicos?

8. Trabajos Grupales Destacados Docentes: Rectores: escuadrón de la muerte y los chuper amigos!!! Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,

cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más. ·
ELISKA
DIARIO DE UNA MUJER MADURA








DÍA 1



Hoy mi marido y yo celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos

revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy

jodida...no se le paró...



DÍA 2

Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., seguramente este cabrón piensa que yo no me daba cuenta...



DÍA 3

Caray este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...



DÍA 4

Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el

Viagra, a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que

le levante algo más que el entusiasmo...



DÍA 5

¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, fue una noche loca y buenísima, casi había

olvidado lo rico que lo hace ..,,,



DÍA 6

¡Huyyyyy La vida es maravillosa!...qué cogida tan hijueputa.....



DÍA 7

¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!

¡Nunca fui tan feliz! ando viendo estrellitas todavía, esto no es una plática, estoy presumiendo..y mucho!!



DÍA 8

Creo que este fin de semana él ha exagerado la dosis de Viagra ...

Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!... No sabía que mi marido fuera tan cachondo...



DÍA 9

Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.



DÍA 10

¡Ok, Ok, lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!

¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.



DÍA 11

¡YA NO AGUANTO MAS!

¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!



DÍA 12

Dios mío ayúdame...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzones pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el pájaro parado.



DÍA 13

Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele el pelo y hasta los pedos que me echo...



DÍA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio.

¡¡Socoooorroooooooo!! que alguien me salve



DÍA 15

¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa... francamente pido esquina pues ya no aguanto, tengo unos dolores

infernales al sentarme...El perro y el gato huyen al verlo...Creo que ya se los cogió también.



DÍA 16

Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.



DÍA 17

Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ayy Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!... Ahí os vemos, Yo me escondo...



DÍA 18

¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... Que

paz, que tranquilidad!!!.... ¡sobre todo para mi culito, ya me estoy poniendo

hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡

Qué buena es la normalidad!...soy feliz, amo a todos, besos y abrazos, ojalá metan en la cámara de gases al pendejo que inventó el Viagra

ELISKA
Según estudios recientes






CADA VEZ QUE LO HACEMOS



MUERE UN BURRO.







hacerlo parado fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso...

En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...











... Leer es un placer!!!





DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO



ACABAS DE EXPERIMENTAR.







¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!



Y RECUERDA QUE CADA VEZ



QUE LEEMOS UN LIBRO,



MUERE UN BURRO.



JA,JA,JA...



O... QUE ESTABAS PENSANDO???
ELISKA
Mineros ¿Únicos atrapados?




Cada dos días saboreaban dos cucharadas de atún y medio vaso de leche. Pasaron sus primeros diecisiete días con tan solo esa alimentación, atrapados a 700 metros de profundidad, sin contacto alguno con familiares o compañeros mineros ubicados en la superficie.



Estaban sumidos en una oscuridad apenas perturbada por los focos de sus cascos.



¿Qué lección nos dejan estos hombres cuya odisea terminará más de dos meses después, para completar cerca de tres, a esa profundidad?



A la escasez de alimentos se sumó una temperatura de 30 grados centígrados, una humedad del 88%, cartones para amortiguar el piso de piedra al dormir, angustia ante la incomunicación con el exterior y la incertidumbre sobre su futuro.



¿Cómo reaccionaría usted si estuviera en esa cavidad en tan difíciles circunstancias?



Desde que ocurrió el accidente acordaron enfrentar juntos el reto por vivir. Aprovecharon al máximo lo que cada uno sabía y puso al servicio de los demás. Decidieron ayudarse sin egoísmos, establecieron rutinas para sobrellevar el inevitable deterioro de su salud física y mental. Se organizaron como un verdadero equipo. En lugar de lamentarse por los pocos recursos fueron extremadamente creativos e inteligentes para usar bien los disponibles. Incluso confeccionaron un juego de dominó con pequeños papeles.



¡Solidaridad, normas de convivencia, disciplina, liderazgo, una ilusión compartida!



Cada uno asumió la responsabilidad de cuidarse a sí mismo y al compañero. La tolerancia ante la tensión, el humor ante la angustia, y la esperanza ante la incertidumbre se consolidaron en la determinación de estos luchadores. Su objetivo es vivir y la estrategia estar unidos y trabajar para facilitar el rescate. Más de cien días pondrán a prueba su cordura para superar comprensibles crisis en esta situación límite. El 22 de agosto, comunicaron al mundo: "Estamos bien en el refugio los 33." Chile festejó y todos celebramos que se concretara el primer contacto con ellos. "Allá abajo" ellos han dado lo mejor de sí mismos y triunfarán. Sus actitudes son ejemplares, no saldrán de esa profundidad como compañeros, sino como hermanos. No se quejan, se animan; no se recriminan, se apoyan. Son el equipo ideal. En cambio, "aquí arriba" y con tantos recursos, hay personas que se comportan atrapadas por prejuicios, individualismo, indiferencia y avaricias. Se encierran en su mente, escondiéndose de quienes necesitan o les necesitan, sumidas en la oscuridad a pleno sol. ¿Quiénes estarán más tiempo atrapados? ¿Los mineros o los prisioneros de su pensamiento? Los 33 están ocupados en vivir, mientras que hay organizaciones y personas que pudiendo trabajar como los mineros apenas logran sobrevivir, debido al derrumbe de sus propias actitudes. ¿No es paradójico?
ELISKA
NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"












La fila 9





¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Coordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.



De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente (entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando)debido a sus lesiones.



A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones.



Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.



Esta es una conferencia que dió Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes:







¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos

y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora

y media sin que nadie pierda detalle del tema ?



Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo,

consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.



Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.



Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.



En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas,

los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.



'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?',

se preguntó.



'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.



Y arrojó un primer disparador.

"En la vida el factor suerte es fundamental"



Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.



A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.



Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.



De la fila 9 para atrás no quedó nada.

Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.



Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.



Marcelo, nuestro capitán y líder,

asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.



Decidimos aguantar.'



Pero días después el líder se desmoronó.



La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.



'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?

El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.



Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'



se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.



'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.



Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.



Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.



En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:



«¿Qué estás pensando?»



«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»

Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.



Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'



Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.



Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.



'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.



Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.



Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'



'Hasta que me eligieron para la expedición final,porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.



Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.



Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.



Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'



Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia que vine a contar",avisó.



Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.



'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?



¿Estrés? ¿Qué estrés?



Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.



Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:



'Mira para adelante para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten una vida, trabaja.Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.



Y cerró, determinado:



'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: La Familia.

Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.



No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.



Una interminable ovación lo despidió de pie ......







"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"







Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo:





Eres una persona con Suerte !!! Te toco de la fila 9 hacia adelante, y creeme .... muchos viajan de la 9 para atras.



ELISKA

NO SE HASTA DONDE SEA CIERTO, PERO EL LIMÓN NO LE HACE DAÑO A NADIE.



A TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DIAS.

RECUERDEN... LO QUE NO MATA, NO ENGORDA.

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201





ELISKA
usaría su capa de invisibilidad para pasar la frontera y llegar a Estados Unidos.




… en lugar de usar capa invisible utilizaría al rebozo invisible.



… nunca hubiera pasado el examen CENEVAL en Hogwarts.



… Ron se llamaría Tequila.



… todo Hogwarts sería territorio Telcel.



… iría con la señorita Laura con el tema "Mis tíos me tenían encerrado en un clóset sin comer"



…habría albures como "Muéveme la varita"



… Carmelita Salinas Seria Maestra de Hechizos y Maldiciones.



…se haría la cinta de Harry Potter y las Reliquias del Narco.



… las cintas se llamarían: Harry Potter y la Hierba Filosofal, Harry Potter y el Narcotunel Secreto, Harry Potter y el Prisionero de Almoloya, y Harry Potter y el Cartel de Sinaloa.



… con el ojo de Hermelinda Linda hubiera derrotado a Voldemort desde la 1.

… a los magos de padres muggle, en lugar de “Sangre Sucia”, les dirían “Pinches Nacos”.



… habría un hechizo llamado “Chin Pun Pan Tortillas Papas”



… su escoba no circularía el lunes.



… las lechuzas vendrían con mensajes de: “Telcel te regala…”



… los mortífagos se llamarían “Los Sicarios”.



… pagaría tenencia por la escoba.



… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.



… los jugadores de Quidditch harían comerciales de “Haz Sandwich”.



… el Sombrero Seleccionador sería de mariachi, con la leyenda “¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!”



… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.



… los Malfoy se llamarían “Los Slim”



… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.



… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.



… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente “porque está guapo”.







…la familia de Ron se inscribiria en el SEGURO POPULAR





… la familia Weasley estaría en el Programa Oportunidades



… este año habría salido “Harry Potter y las Reliquias del Bicentenario”



…Slim tendria el monopolio de las lechuzas



…habría “Miércoles de Pociones” en la Comer



…bajaría su tarea de elrincondelmago.com o witchypedia.org



…el Patronus de Ron sería un xoloescuincle



…Hermione iría a “Todo el Mundo Cree que Sabe”



…Hogwarts se llamaría “Colegio de Magia y Hechizería Benito Juárez”



…Ron iría a la escuela pública y viviría en una Casa Geo



…Harry estaría en Laura en América con el tema “Voldemort mató a mis padres y ahora está tras de mí”.







...los mortifagos se comunicarian a través de narco mantas





...ya hubiera usado cicatricure



...existiria la sra. simi pomfrey



...dolores umbrige sería dolores gordillo



…en lugar de "petrificus totalus" seria "engarróteseme ahi"



…saldria en Historias Engarzadas contando como Voldemort mato a sus padres



…en los baños de Hogwarts estaría pintado "Harry es ****" y en el Expreso diría “Hermione te amo” rayado en el vidrio



…Voldemort tendria su cartel y los Mortífagos serian sicarios



…el "Avada Kedavra" sería "Achingada Tumadra"



…Hermione ya estaría embarazada de Ron o de Harry.



…la próxima película se llamaría "Harry Potter y la guerra contra el narco"



…la Cámara de los Secretos seria el motel afuera de Hogwarts



…Hogwarts estaría en Catemaco, Veracruz.



…la familia Weasley viviría en Ecatepec y comprarían libros piratas en Tepito.



…todos los maestros formarían parte del SNTE y nadie aprendería nada.



…los partidos de Quidicht los narraría el perro Bermúdez “escobazazazo ahí… ahí donde las arañas tejen su nido”.











ELISKA

"La similitud es parte de la confusión".












DOY GRACIAS POR LA ESPOSA HUEVONA QUE DICE :'CENAMOS HOT-DOGS'

PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.



POR EL ESPOSO QUERIDO QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN CONGAL O BAR.



POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS, PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE.





POR EL DESMADRE QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE UNA FIESTA,PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS.



POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE COMER.



POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE...PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN LA CÁRCEL.



POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASA.



POR EL LUGAR QUE ENCONTRÉ EN LA PARTE MAS ACA LA CHINGADA DEL ESTACIONAMIENTO , PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VEHÍCULO.





POR EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.



POR LA SEÑORA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA,PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.



POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME.



POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.



POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO.



Y FINALMENTE, POR TANTOS PINCHES E-MAILS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN CHINGO DE AMIGOS QUE ESTÁN PENSANDO EN MÍ, COMO YO PIENSO EN ELLOS.



MANDA ESTE E-MAIL A ALGUIEN QUE TE IMPORTE...YO YA LO HICE!!!!!












ELISKA
NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"












La fila 9





¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Coordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.



De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente (entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando)debido a sus lesiones.



A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones.



Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.



Esta es una conferencia que dió Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes:







¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos

y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora

y media sin que nadie pierda detalle del tema ?



Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo,

consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.



Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.



Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.



En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas,

los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.



'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?',

se preguntó.



'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.



Y arrojó un primer disparador.

"En la vida el factor suerte es fundamental"



Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.



A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.



Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.



De la fila 9 para atrás no quedó nada.

Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.



Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.



Marcelo, nuestro capitán y líder,

asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.



Decidimos aguantar.'



Pero días después el líder se desmoronó.



La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.



'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?

El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.



Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'



se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.



'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.



Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.



Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.



En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:



«¿Qué estás pensando?»



«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»

Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.



Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'



Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.



Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.



'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.



Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.



Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'



'Hasta que me eligieron para la expedición final,porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.



Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.



Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.



Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'



Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia que vine a contar",avisó.



Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.



'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?



¿Estrés? ¿Qué estrés?



Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.



Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:



'Mira para adelante para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten una vida, trabaja.Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.



Y cerró, determinado:



'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: La Familia.

Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.



No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.



Una interminable ovación lo despidió de pie ......







"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"







Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo:





Eres una persona con Suerte !!! Te toco de la fila 9 hacia adelante, y creeme .... muchos viajan de la 9 para atras.



ELISKA
INTERESANTE!










Cuando acabas de beber un refresco











Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett

Facultad de Educación Física da UFMT

Maestrado en Nutrição da UFMT



Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836



Consultoria en Performance Humana y Estética









Primeros 10 minutos:

10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.



20 minutos:

El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).



40 minutos:

La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.



45 minutos:

El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)



50 minutos:

El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.



60 minutos:

Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.

A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.





¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?



Piensa en eso antes de beber refrescos.

Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!

Prefiera jugos naturales.

Tu cuerpo agradece!*





Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien











ELISKA
INFORME:


Estimado Sr. Zavala:



Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.



Atentamente,



El Equipo de Patología



P.D.: Lamentamos la amputación.







El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:





· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?









Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:





o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??





y el señor le contesta





o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.













La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:





v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...





v ¿De tórax, Doctor?





v No... de mármol..









Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





Ø ¿Desea la señora algo más?







Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.





Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.







Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.





· Seno materno, responde la señora.





· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.





La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:





· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.





· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.











Una anciana a su odontólogo





o Vengo a que me saque los dientes...





o Pero señora, si usted no tiene dientes.





o Sí doctor; acabo de tragármelos.





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'Huevos calientes.'



Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:



- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:



- Pero quediablo te pasó?



- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :



- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________



Emergencias..!



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:



- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...













ELISKA
EL PADRE NOVATO:




El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.



El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'



Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.



Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.



Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:





Estimado Padre:





Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:



- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.

- Existen 10 mandamientos, no 15.

- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.

- La 'Santa Cruz' no es una cantina.

- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.

- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.

- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.

- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.

- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.

- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.

- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.

- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.

- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.

- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

- Por último, aquella 'pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás' era YO.



Atte. El Arzobispo
ELISKA
Luego de la explosión nuclear a las 16:30 del domingo en Fukushima Japón, todos debemos tener precaución.


Si llueve hoy o los próximos días, NO IR BAJO LA LLUVIA. Se debe utilizar paragua o impermeable,

incluso si es solo una llovizna. Esto por que especialistas de centrales nucleares han señalado que las partículas radiactivas pueden llegar a la atmosfera, estar en la capa de ozono extendiéndose en todo el mundo por la lluvia, lo que puede causar quemaduras, alopecia o incluso cáncer. Por favor transmitir esta información.