INFORME:


Estimado Sr. Zavala:



Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.



Atentamente,



El Equipo de Patología



P.D.: Lamentamos la amputación.







El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:





· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?









Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:





o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??





y el señor le contesta





o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.













La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:





v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...





v ¿De tórax, Doctor?





v No... de mármol..









Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





Ø ¿Desea la señora algo más?







Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.





Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.







Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.





· Seno materno, responde la señora.





· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.





La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:





· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.





· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.











Una anciana a su odontólogo





o Vengo a que me saque los dientes...





o Pero señora, si usted no tiene dientes.





o Sí doctor; acabo de tragármelos.





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'Huevos calientes.'



Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:



- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:



- Pero quediablo te pasó?



- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :



- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________



Emergencias..!



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:



- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...