ELISKA
Murió acróbata mexicano en plena función en Los Angeles - La Jornada


PARA AQUELLOS QUE NO CONOCIAN O NO SABIAN QUIEN ES ROBERTO VALENZUELA O QUIEN FUE SOLO LES DIGO QUE ERA UN SER EXCEPCIONAL Y UN MARAVILLOSO SER HUMANO , SU ARTE LA EXPRESION CORPORAL LO LLEVO A SU DESTINO .

MEMO : TE QUEREMOS TAMBIEN Y ESTAMOS CONTIGO HOY Y SIEMPRE


RECUERDA QUE LA FUNCION TIENE QUE CONTINUAR


ARRIBA EL CIRCO HERMANOS VASQUEZ
ELISKA


EN UNA CELEBRACION DEL DIA DEL NIÑO MURIO UN GRAN AMIGO QUIEN DURANTE EL TIEMPO QUE DURO NUESTRA AMISTAD ME BRINDO SU CARIÑO INCONDICIONALMENTE , A UN AÑO DE ESA TRAGEDIA , HOY BRINDO UN HOMENAJE DE MANERA PERSONAL .

TE EXTRAÑAMOS CHILO Y TE QUEREMOS MUCHO

DONDE QUIERA QUE ESTES

TE ENVIO UN BESO ENORME

TU AMIGA Y HERMANA





ELISKA
1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin li­os.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros huevones
33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
AHORA PASALE ESTE E-MAIL A LOS HOMBRES PARA Q' SE VALOREN MAS Y A TODAS LAS MARAVILLOSAS MUJERES DEL PLANETA X TODO LO Q' SOPORTAN
ELISKA

ELISKA

ELISKA

ELISKA
Se cuenta que en el Siglo pasado,
un Turista Americano fue a la Ciudad de El Cairo, Egipto,
con la finalidad de visitar a un famoso Sabio.

El Turista se sorprendió al ver que el Sabio vivía
en un cuartito muy simple y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran
una cama, una mesa y un banco.¿Dónde están sus muebles? preguntó el Turista.
Y el Sabio, rápidamente, también preguntó:
¿Y dónde están los suyos...?
¿Los míos?, se sorprendió el Turista.
¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!Yo también... concluyó el Sabio.
'La vida en la tierra es solamente temporal...
sin embargo,
algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente
y se olvidan de ser felices'.

'El valor de las cosas y los momentos
no está en el tiempo que duran,
sino en la intensidad con que se viven.

Por eso existen momentos maravillosos, inolvidables,
cosas inexplicables y personas incomparables.'1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas;

te preguntará a cuánta gente ayudaste.
2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;
te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.
3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario;
te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.

4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo;
te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo...

5. Dios no te preguntará cuál era tu título;
te preguntará si hiciste tu trabajo bien y con honestidad.

6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;
te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.

7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías;
te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.

8. A Dios no le importará el color de tu piel;
le interesará la pureza de tu alma...

9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación ;
te llevará con amor a tu casa en el Cielo.

10. Dios no te preguntará a cuántas personas
enviaste este mensaje;
te preguntará si te dió vergüenza hacerlo.

Y POR ULTIMO DIOS ME PIDIO QUE TE DIJERA QUE:Todo irá bien contigo a partir de HOY...
No importa cuánto se esfuercen tus enemigos en hacerte daño,
éste año no lo conseguirán...
porque éste año lograrás convertir en realidad
todos tus sueños!

Para los meses venideros se disiparán todas tus agonías
llegará para ti, la alegría, el triunfo, la prosperidad y la abundancia, porque el que reina te ha recordado,ÉL nunca te decepcionará, Él te ha elegido.

Esta mañana le pedí a Dios
que proteja y bendiga
a la persona que reciba éste mensaje.
Si tienes FÉ, comparte éste mensaje con tus familiares, amigos y amigas,
porque Dios es bueno y siempre está a tu lado
BENDICIENDO A LAS PERSONAS
QUE TÚ MAS QUIERES
ELISKA
Por favor circular entre los conocidos y compañeros de trabajo. ALERTA UTILIZACION TELÉFONOS CELULARES De interés para todos los usuarios de celulares. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil. Los consejos que se dan a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta: 1. Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: 'INVIABLE',NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. NO trates de comprobar si funciona bien tu aparato. CUELGA ENSEGUIDA.Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tuteléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva. 2. Si recibes un mensaje en tu celular diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749 BÓRRALO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo. ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORCIONADORES, PARA TENER CREDITOEN SUS TELÉFONOS CELULARES. Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono celular
ELISKA
Noticias del New York Times

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.

El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía-.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

Así que por favor, de vez en cuando dale un chingadazo en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su pinche abuela.

Si no te mienta la madre y si vez que se cae de hocico, sospecha de que ya se lo cargó.

MORALEJA... Ni a madres llegues primero, no seas el pendejo que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque... A NADIE LE IMPORTA!!!

La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo...

Por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de a madrazo, y la obra termine sin un mendigo aplauso......

¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!! Pásalo a la gente que se parte la madre a lo pendejo trabajando DEMASIADO y sólo recibe un deposito sin recibir ni un pinche gracias por su trabajo...

NOTA DE LA EDITORA : ME ENCANTO ESTE MENSAJE , LAS GROSERIAS SON PARTE DE LA AMIGA QUE LO ENVIO , ESPERO LO DISFRUTEN COMO YO , ME REI COMO NUNCA AL FINAL , ESO QUE QUEDE CLARO .
SALUDOS
ELISKA
antilíder

Soberbio: se cree en posesión de la verdad, no escucha, no pide consejos, no acepta otros puntos de vista, no sabe reconocer sus errores, no reconoce sus propias limitaciones. Todo ello le puede llevar a cometer errores muy graves que pongan en peligro el futuro de la empresa, aparte de que este modo de comportarse genera un fuerte rechazo entre los empleados.

Incumplidor: promete y no cumple, su equipo se esfuerza esperando conseguir la recompensa prometida y ésta no se produce. Esto le lleva a perder toda credibilidad.
El equipo pierde su confianza en él y no va a estar dispuesto a seguir realizando esfuerzos adicionales.

Temeroso: es una persona que se siente insegura, lo que le lleva a ser extremadamente celosa de su parcela de poder. Tiene miedo a que alguien le pueda hacer sombra y ello le lleva a rodearse de gente mediocre. / EN ALGUNOS CASOS DE GENTE BRILLANTE PERO AL FINAL TERMINAN MANDANDOLA AL DIABLO POR MEDIOCRE.

Es una persona acomplejada, el miedo a mostrar debilidad le lleva a rechazar consejos, a no escuchar, a no permitir que la gente de su equipo brille.
Este tipo de ejecutivo termina siendo despreciado por su equipo.

Apagado: un líder apagado difícilmente va a ser capaz de generar entusiasmo en su equipo. Si el líder carece de energía, de optimismo, de empuje poco va a poder motivar a sus empleados.

Rehuye el riesgo: el líder debe luchar por unos objetivos, unas metas difícilmente alcanzables; esto le obliga a transitar por caminos desconocidos, a asumir riesgos.
La persona que evita el riesgo a toda costa es un conformista que se contenta con lo que tiene y que difícilmente va a ser capaz de conducir la empresa a ningún destino interesante.
En un mundo tan cambiante como el actual, no moverse es sinónimo de perder.

Deshonesto: cuando el directivo carece de unos sólidos principios éticos no es de extrañar que termine cometiendo injusticias.
El equipo difícilmente va a seguir a una persona de la que no se fía; más bien terminará despreciándola.

Falto de visión: el líder consigue el apoyo de la organización a cambio de ofrecerle un proyecto realmente estimulante: el líder vende ilusiones.
Si el jefe carece de proyecto, ¿qué es lo que le va a ofrecer a su equipo?, ¿continuidad? Eso lo puede hacer cualquiera.
Además, como ya se ha señalado, la continuidad es hoy en día la vía más rápida hacia la desaparición.

Egoísta: una persona cuya principal (y a veces única) preocupación son sus propios intereses difícilmente va a conseguir el apoyo de su equipo.
Los empleados se darán cuenta inmediatamente del riesgo que corren confiando su destino a esta persona, por lo que tratarán por todos los medios de apartarlo de la dirección.

Iluminado: el líder es una persona que se adelanta al futuro, pero manteniendo siempre los pies en la tierra, sin dejar de ser realista.
Si los objetivos que propone el líder son a todas luces utópicos, la gente perderá su confianza en él. El puesto de trabajo es un tema muy serio y la plantilla no va a permitir embarcarse en aventuras con final incierto.
Un iluminado puede poner en riego el futuro de la empresa.

Autoritario: el jefe que basa su dirección en el empleo del miedo puede conseguir a veces muy buenos resultados en el corto plazo, pero termina inexorablemente dañando a la organización.
Los miembros de su equipo aprovecharán la mínima oportunidad para cambiar de trabajo. Nadie soporta a un tirano.
El ambiente que genera es muy tenso, la gente actuará sin iniciativa, irá al trabajo sin entusiasmo, y así difícilmente va a ser capaz de dar lo mejor de sí.
ELISKA
LAS AMIGAS MEXICANAS.....................................*

TE ACEPTA TAL CUAL ERES:¡Ese pantalón NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!

TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:Wey... ¡No marques a mi casa ehhh!!! Se supone que estoy contigo!!! ( o no )

SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:Esta bien... No hagas pedo y dile a tu mamá que estas conmigo!

APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:¡No mames... Tu hermano está buenísimo!

TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:Si te dice algo esa pinche zorra, nos la puteamos entre las dos!!!

TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada...

TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN:¡Erezzzz mi amiga wey...! Erezzz como mi hermana...!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazame, estupida!!!

TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???

NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada...!

TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:¡Ya no llores por el...! Ahí esta el otro wey... Peor es nada!!! Agarrate a ese mientras tanto!!!

CALMA TUS TEMORES:¿Segura que se vino afuera? Entonces... ya te va a bajar Pendeja!!! Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!!!

ELEVA TU ESPÍRITU ANIMANDOTE:Wey, ¡No tiene novia!!! ¡Vas wey!!! Te lo van a ganar!

TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA:Eres bien pendeja wey!!!

TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS:¡Hijo de su puta madre!!! No llores, no vale la pena... Hay que mandar a que le partan la madre!!!
ELISKA
NO ESTOY CON LOPEZ OBRADOR PERO LA VERDAD ES QUE NECESITAMOS SABER ACERCA DE LA PRIVATIZACION DE PEMEX CHEQUEN ESTO : LO DIJO UN GRAN PENSADOR Y ADEMAS OAXAQUEÑO LIC.BENITO JUAREZ


"Que el enemigo nos venza y nos robe si tal es nuestro destino , pero nosotros no podemos legalizar ese atentado , entregándolo voluntariamente lo que nos exige por la fuerza. Si la Francia, los Estados Unidos o cualquiera otra nación se apodera de algún punto de nuestro territorio y por nuestra debilidad no podemos arrojarlo de el , dejemos siquiera vivo el derecho para que las generaciones que nos sucedan los recobre.
Malo seria dejarnos desarmar por una fuerza superior , pero pésimo desarmar a nuestros hijos privándolos de un buen derecho , que mas valientes , mas patriotas y sufridos que nosotros los harán valer y sabran vindivicarlo algún dia".

ESPERO QUE ESTO NOS HAGA REFLEXIONAR UN POCO , MAS ACERCA DE NUESTRO PATRIMONIO Y COMO PODEMOS APORTAR UN GRANITO DE ARENA , HAY CAUSAS COMO LAS QUE HACEN LOS DIPUTADOS Y SENADORES ( GENTE AL SERVICIO DEL PUEBLO) Y QUE APARTE VIVEN DEL PUEBLO , PERO QUE NO HACEN NADA POR AYUDARLO , Y OTRAS CAUSAS TAN LAMENTABLES COMO EL NO PERMITIR UN DEBATE PARA QUE CONOZCAMOS MAS ACERCA DE ESTO .
RECUERDEN NUESTRA IGNORANCIA ES NUESTRO PEOR ENEMIGO , DEJEMOS DE SERLO
ELISKA
Versión clásica

Ü La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Ü Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

Ü La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Ü Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Ü La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


Versión mexicana

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Ü Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

Ü La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Ü Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Ü La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta porqué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Ü La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Ü Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Ü Las asociaciones contra la pobreza y derechos humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Ü Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.

Ü Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley anti-discriminación.

Ü Los impuestos a la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Ü Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

Ü La hormiga se va y se instala con éxito en otra parte del mundo, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.

Ü La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.

Ü La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado.

Ü Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.

Ü Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.

Ü La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

Ü El gobierno se felicita por la diversidad cultural de México

nota: CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA .
ELISKA
Eran tres estudiantes foráneas (Reynosa, Pozarica y Monclova) que rentaban un departamento cercano a la UNI

Un día, KARINA y YADIRA estaban viendo la TV, cuando suena el teléfono, y le informan a YADIRA que la mamá de DIANA se acaba de morir.

-En la madre! ¿Ahora quién le da la noticia a esta güey? ¡Se va aponer muy mal!' dice YADIRA.

YADIRA se declara negada : -'No, yo no le digo güey. Yo estoy muy güey para esos asuntos.

Dile tú güey yo me lavo las manos'. -

KARINA : 'No te preocupes güey, casi soy psicóloga , ya veré como se lo digo suavemente'.

Al rato, llega DIANA : -'¿Quihubo, Pinches Zorras? ¿Por qué esas pinches caras de atropelladas?' -

K: 'Este... Ven, quiero platicar contigo' -

D: 'Pues que chingaos paso? -

K: 'Fíjate que estaba pensando: ¿qué sucedería si algo malo nos pasara?' -

D: 'Nombre, no digas eso pendeja . ¿Qué nos puede pasar?' chingo de veces agarrando el pedo manejando y aquí estamos... -

K: Uno nunca sabe. Dime, ¿qué preferirías: que se muriera tu mamá o que se muriera la mía? -

D: 'No digas eso, ¡cómo que se muera mi mamá o la tuya! Ninguna cabrona !!!, no juegues'. -

K: No....pero ¿si tu tuvieras que escoger? -

D: 'Ah pues en ese caso, pues ni pedo guey.........que se muera la tuya'. -

K: 'Áaaaaandele cabróna, ¿ya vez?, por ojete!.....se murió la tuya'
ELISKA
No me gusta que se piense que este es un regimen autoritario, que no se piense eso...es una orden. -

Las asanas cumplen un papel de purificacion, de higiene de la mente; es decir que cumplen un papel higienico. -

Hombre prevenido vale por dos; una pareja desprevenida vale por tres. -

La confianza mata al hombre...y embaraza a la mujer. -

Hermano, que me dice del voto de castidad? Nada, que yo voto en contra. -

Estados Unidos es el artifice de nuestra actual democracia...y de nuestras anteriores dictaduras. -

\"Disculpenme, caballeros, pero todos los gobiernos se cansaron de robar\"... \"NOSOTROS... somos incansables\" -

\"Mi esposa me dijo \'pronto seremos tres\'\" \"Iba a tener un bebe?\" \"No, iba a tener un amante\" -

Como dicen los libros de sexologia, cuantos mas años a cuestas... mas te cuesta y menos te acuestas -

El trono o Maria?, al fin y al cabo, el Trono lo quiero para posarme sobre el, y satisfacer mis deseos, los mas sublimes y los mas perversos, en cambio a Maria la quiero para .... caramba, que coincidencia! -

Muchos hermanos vienen y me dicen: “Hermano, yo trato de arrepentirme, pero por mas que trato no logro arrepentirme.” Entonces yo le digo “Unete a Warren y tarde o temprano te arrepentiras”. -

El doctor ha sabido sobreponer a los mezquinos intereses partidistas los supremos intereses personales. -

Y para finalizar, porque es incapaz de una traicion, es incapaz de una falsa promesa... es, basicamente, incapaz
ELISKA
' Asistí a una conferencia sobre el calentamiento global donde hablaron de la contaminación ocasionada por las pilas, por lo que me siento en la obligación de invitarlos a que eviten tirar las pilas a la basura como normalmente lo hacemos, ya que
UNA SOLA PILA DE LAS QUE UTILIZAN LOS RELOJES DE PULSERA PUEDE CONTAMINAR EL AGUA
¡¡¡¡¡DE UNA ALBERCA OLIMPICA!!!!!!
como medida preventiva la maneracomo se deben tirar la pilas es la siguiente
Sella los 2 polos de las pilas con cinta adherible.
Deposítalas en botellas de plástico de refresco, cuando las llenes entrégalas a los basureros y ellos se encargarán de entregarlas para que sean utilizadas en la construcción de carreteras donde las aislaran entre capas de cemento y asfalto para evitar que se degraden y contaminen, ya que al estar en contacto con la tierra y la humedad las pilas liberan sustancias que envenenan, como el mercurio y que pueden ocasionar entre otras muchas cosas, pérdida de memoria.
Las pilas liberan estas sustancias en la tierra las cuales cuando llueve se van filtrando hasta llegar a los mantos acuíferos, contaminando así el agua que utilizamos y tambiéncontaminado todo lo que se cosecha.
Por favor hagamos conciencia y pongamos nuestro granito de arena para evitar seguir contaminando, ya que el daño no es reversible por lo menos tratemos de frenarlo.
Para su conocimiento México ocupa el deshonroso 14 lugar de país contaminante. ¿No es esto tremendo?
Esto no es una cadena, (ademas odio las cadenas por insulsas) ni te pasará nada.....inmediatamente pero según las investigaciones científicas, no le queda mucho tiempo de vida a nuestro planeta si seguimos con este afán de destruirla, los seres humanos no representamos ni siquiera el 1% del biosistema,
¿cómo es posible que tan pocos estemos destruyendo nuestro hábitat?
Has con este MENSAJE lo que consideres pertinente, yo solo te pido que actúes con responsabilidad.'
¿¿¿¿¿¿¿¿SEREMOS CAPACES DE HACERLO????????


Pd. En OAXACA en la facultad de medicina (frente a la fuente de las 7 regiones) hay un deposito para pilas
ELISKA
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su marido:
Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ESA, ¿QUIEN ES...?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

No hay problema, te doy el divorcio.

Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, el Condominio en la playa y las empresas están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:

La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo
ELISKA
Las compañías de telefonía celular Telcel, Iusacell, Unefon, Nextel, MOVISTAR, quien sabe si obligados por el Gobierno o por su propio interés, han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a un costo mayor que una llamada de un minuto. Y todos nos preguntamos, ¿a qué viene esto? ¿hacían daño acaso las llamadas perdidas? si igualmente nos robaban el dinero de las tarjetas de prepago ahora nos dicen: MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! sin ningún reparo además.
Se acabó eso de revisar tu celular y encontrarte esas llamadas perdidas de amigos, compañeros de trabajo y familiares mientras dormíamos. Ahora saldrá mas rentable mandar un correo que hacer una llamada por celular. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco pagaremos por mensajes al celular no leídos o no enviados o por el solo hecho de oprimir una tecla de nuestro teléfono. >
LO SIGUIENTE FUE DECLARADO POR UN FUNCIONARIO DEL GOBIERNO:
¨Las compañías de celulares tienen el derecho a cobrar las llamadas perdidas, el motivo, cuando se realiza una llamada perdida estás utilizando las redes de comunicación de la empresa, por lo tanto sus servicios y por ello tienen derecho a cobrarlas¨.
Por exigir nuestros derechos, porque el cliente CONSUMIDOR siempre tiene la razón y por que esto no vuelva a pasar, proponemos una huelga de teléfonos celulares.
Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu grano de arena y lo conseguiremos.
LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA MÓVIL NOS ESTÁN ROBANDO, LAS COMPAÑÍAS CELULARES NOS ESTÁN ROBANDO...BASTA....!! PRESTA ATENCIÓN EN LA EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL



En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) minutos libres por solo USS$75.00 ¿¿¿Quién Gasta 2,000 minutos en un mes en México??? Usuarios comunes COMO TU COMO YO?, seguro que no..
Si alguien lo gasta seguro abonará una factura de alrededor de $3,000 lo cual es muy superior a los US$75.00 que se pagan en los USA. ¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO???
Mediante la UNIDAD. Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera: NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR. HAY QUE PONERNOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS. Y HACER UN PARO DE LOS USUARIOS NO LES HARÁ QUEBRAR, PERO SI LAS OBLIGARÁ A PENSAR EN BAJAR DE PRECIO LOS SERVICIOS QUE PRESTAN.>
La propuesta:
Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 18 y 19 de ABRIL DEL 2008 todos tengamos el celular apagado.
ESTA ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: UNEFON, TELCEL, IUSACELL, NEXTEL, PEGASO, QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO. ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.
SI TODOS COLABORAMOS EN NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DÍAS 18 Y 19 DE ABRIL DEL 2008, lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos mexicanos no somos ignorantes, como está demostrado que piensan, pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.
Datos:
En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y TELEFÓNICA a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.
En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.
ELISKA
Los delincuentes llegan a restaurantes o establecimientos públicos;
de los vehículos estacionados en la parte externa seleccionan uno al azar.
Posteriormente, y de manera muy educada ingresan al establecimiento
preguntando por el propietario del vehículo con un determinado número de placa.
Al identificar al propietario, le manifiestan que su vehículo está obstruyendo el movimiento de otro vehículo, para lo cual solicitan la colaboración del propietario para moverlo a otro lugar.
En la mayoría de los casos, el propietario del vehículo se identifica, y sale de inmediato a movilizar o verificar su vehículo.
Una vez identificado el propietario del vehículo,
y fuera del establecimiento, los delincuentes le informan
de una manera muy discreta y utilizando intimidación,
que se trata de un asalto.
En algunos casos se llevan el vehículo y dejan a la víctima bajo el cuidado de otros delincuentes; en otros casos, se llevan a la víctima con ellos, obligándole a realizar retiros de las cuentas de debito de la víctima, hasta donde sus fondos lo permitan, toda clase de operaciones financieras y, en muchos casos, se ha llegado incluso al secuestro de la víctima, corriendo esta el peligro hasta de perder la vida.
RECOMENDACIONES
Evite, en lo posible, estacionar en lugares externos y sin vigilancia.
Si por fuerza mayor debe estacionar en un estacionamiento externo,
asegúrense de no bloquear la salida de otros vehículos
o estacionarse frente a garajes.
Si un desconocido pretende ubicarle a través de la placa de su vehículo, no se identifique de inmediato, no salga a exponerse
sin saber de quien se trata.
Trate de observar disimuladamente a través de las ventanas o desde la puerta del establecimiento. Pídele al mozo que verifique si es cierto que su auto obstaculiza el movimiento de algún otro vehículo.
Si tiene que salir, adopte medidas de seguridad y pídele a tus acompañantes que estén atentos a cualquier situación extraña.¡QUE NO TE TOMEN DESPREVENIDO!
¡RECUERDE QUE EL DELINCUENTE DE HOY GENERALMENTE TIENE BUEN ASPECTO FÍSICO, SE VISTE BIEN Y SE EXPRESA CORRECTAMENTE!
ELISKA
Una mujer peruana ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.

La carta decía lo siguiente:

Querida Lorena:

Ya no puedo continuar con esta relación.

La distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuelveme la foto que te envié.

Con amor.

Roberto

La mujer, muy herida le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres.

Por favor,busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

MORALEJA:

Aún derrotada...

¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
ELISKA
Asunto: Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que frí­es en aceite, hechos en casa?Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una información como esta.Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite,cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el f regadero de la cocina.Ahhhh ¿Verdad?Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer.Porque lo hacemos?Simplemente porque no hay nadie que nos explique comoHacerlo en forma adecuada.Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:1. - Esperar a que el Aceite usado se enfríe2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico(Como las Coca Cola, etc.)3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura normal.UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLÓN DE LITROS DE AGUA!!!.Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años
ELISKA
Esta es una recomendación de la Cruz Roja a nivel mundial:Las ambulancias y emergencias médicas se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan consigo un teléfono celular. Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la larga lista de números. Nos lanzan, por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono celular el número de la persona a contactar en caso de urgencia, bajo el nombre: “AA en caso de Emergencia “, (las letras AA es para que aparezca siempre como primer contacto en la lista). Es sencillo, no cuesta nada y podría ayudarnos mucho. Si te parece bien, pasa este mensaje al mayor número posible de personas. Al fin y al cabo es un dato más que registramos en segundos y puede ser nuestra salvación.
ELISKA
DA CLICK EN EL ENLACE , SE VALE LLORAR

http://www.youtube.com/watch?v=4ISh55jzL_U
ELISKA
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que eraKarla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento aFederico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puertadel refrigerador.

Así que se sentó y escribió: querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoydiciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró

una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.


MORALEJA: A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA
JAJAJAJAJJAJA TE HA SUCEDIDO? JAJAJAJAJAJAJJAAA
ELISKA
Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'chela' (también conocida como 'helodia', 'cheve', espumosa', 'cebadas', 'güera', 'rasposa', 'biela' etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio (además se han observado contenedores Enormes llamados barriles).

Las variedades mas efectivas de esta droga se producen en países como México y Alemania.La 'cheve' es utilizada últimamente por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras, en las fiestas para 'forzar' a sus victimas(varones) a que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir básicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) 'chelas' y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' para que la acompañe a su departamento 'para no regresar solas...'.... pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso.

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente indefensos contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.

POR FAVOR, circula este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos .... y también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros, inocentes hombres.!!

Atentamente

CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENTUSIASTAS, REGULARMENTEOSTIGADOS SEXUALMENTE(C.H.E.L.E.R.O.S)

Ya decía yo que algo malo había en todo esto... ¡¡¡MENDIGAS!!!
ELISKA
Ella comento no sentirse bien, que le dolía la espalda, se recostaría un rato con el cojín eléctrico. Un tiempo mas tarde su esposo fue a ver como seguía, la encontró sin respiración. ---- No la pudieron revivir.
Esto es algo que las mujeres debemos tomar muy seriamente. Por favor pasa esto a tus seres amados y a tus amistades.

Yo sabia que los ataques cardiacos en las mujeres son distintos, pero nada como esto. Y esta, es la mejor descripción que yo he leído..... Las Mujeres y ataques cardiacos: Ataques al Miocardio

Sabias que los ataques a las mujeres raramente tienen el mismo síntoma dramático del cual padecen los hombres cuando tienen un ataque cardiaco? .... tú sabes, el dolor intenso en el pecho, sudando frío, agarrándose el pecho y cayendo al suelo (como lo vemos en las películas). He aquí la historia de una mujer que experimento un ataque cardiaco.

'Yo tuve un inesperado ataque al corazón como a las 10:30pm sin haber tenido ninguna exitación, o trauma emocional del que pueda uno sospechar fuera la causa. Estaba sentada muy abrigadita con mi gato en las rodillas en una noche muy fría, leyendo una historia muy interesante que una amiga me había enviado y, realmente estaba pensando: 'A-A-h, esta es la vida, toda acurrucada y con mi pijama preferida muy calentita y con los pies en el otoman.'

Un momento mas tarde, sentí una tremenda sensación de indigestión, como cuando - estando de prisa - se come uno un sándwich y se lo traga uno con un poco de agua y ahora esa comida me hacia sentir como si estuviera tragando una pelota de golf que bajaba por el esófago muy despacio e incomodo.

Es entonces que uno se da cuenta que no debería comer tan de prisa y que debería uno masticar mas despacio y mejor además de tomarse todo un vaso de agua para ayudar el proceso de la comida bajando al estomago.

Esta fue la sensación inicial - el único problema era que yo NO HABIA comido NADA desde las 5:00pm.

'Después de que pareció desaparecer - esta sensación - la siguiente fue como si alguien me apretara (como ordeñar a una vaca) la ESPINA DORSAL (pensándolo ahora creo era que mi aorta estaba en espasmos), y aceleraba hacia mi esternón. Este proceso tan fascinante continuó hasta llegar a mi garganta y se separo abarcando ambos lados de mi quijada.

'AJA!!! AHORA dejé de tratar de investigar que estaba pasando conmigo - todos hemos leído o escuchado que el dolor en la quijada es señal de un ataque al miocardio MI. 'Santo Dios, creo que tengo un ataque al corazón le dije al gato. Baje los pies del futon y trate de dirigirme hacia el teléfono pero caí al suelo.

Entonces me dije: 'Esto es un ataque al corazón y no debería caminar hasta la recamara donde esta el teléfono ni a ningún otro lugar, pero... si no le dejo saber a nadie lo que esta pasándome, no habrá nadie que me pueda ayudar, y mejor me apuro o si me tardo quizá no pueda moverme después.'

Me Levante ayudándome con la silla y camine despacio hacia la recamara desde donde llame a los Paramédicos. Les dije que creí que me estaba dando un ataque al corazón, describí mis síntomas. No me sentí histérica ni asustada, tan solo les informe de los hechos. Ellos dijeron que vendrían de inmediato y me aconsejaron acostarme cerca de la puerta después de haber quitado el seguro - para poder encontrarme luego.

'Luego de seguir sus instrucciones, me acosté en el suelo y perdí el conocimiento. No recuerdo a los Paramédicos entrar, examinarme, levantarme a la camilla, meterme en la ambulancia ni tampoco cuando llamaron a la sala de emergencia de Sn. Judas. Pero vagamente recuerdo abrir los ojos y ver al Cardiólogo que estaba esperando ya en su traje de cirugía y ayudando a los Paramédicos a pasarme de la camilla a la mesa de operaciones. Se acerco a mi cara y me hizo algunas preguntas (creo que pregunto si había yo tomado algún medicamento) pero no podía yo contestar ni entender lo que se me decía y volví a perder el conocimiento. Me desperté cuando el cardiólogo y asistente ya habían ensartado un pequeño balón de angiograma en mi arteria femoral y de ahí a laaorta y mi corazón donde instalaron dos 'stents' para mantener abierta mi arteria coronaria del lado derecho.

'Sé que parece que todos mis pensamientos y acciones mientras estaba yo en casa habrán tomado unos 20-30 minutos antes de llamar a la ambulancia pero en realidad apenas tomo 4-5 minutos antes de hacer la llamada. Y, ambos, la ambulancia y el hospital están a tan solo unos minutos de casa y mi cardiólogo ya estaba esperándome y listo para hacer el tratamiento adecuado cuando llegué.

'Porque he escrito esto con tanto detalle? Porque quiero que todos sepan cuan importante es lo que aprendí en 'primera fila'.

1. Dense cuenta de lo que pasa en sus cuerpos que sea diferente, y que, no se parecerá en nada a lo que padecen los hombres, A mi me ataco en el esternon y la quijada.

Se dice que muchas mas mujeres que hombres mueren en su primer (y ultimo) ataque cardiaco porque no supieron que estaban sufriendo uno y confundieron los síntomas con los de una indigestión - por lo tanto tomaron un Maalox o algún otro medicamento similar y luego se fueron a cama esperando que la molestia desapareciera durante la noche. Mis queridas amigas, vuestros síntomas quizá no sean los mismos que padecí yo, pero no esperen a averiguarlo. LLAMEN a la AMBULANCIA o PARAMEDICOS, mas vale llamar y que sea una llamada falsa a no llamar y perder la vida.

2. Noten que dije 'llamen a los Paramédicos/Ambulancia. AMIGAS, el tiempo es importante, no traten de manejar ustedes ni dejen que sus esposos las lleven al hospital. NINGUNO esta en condiciones de manejar y de matar a alguien tratando de llegar al hospital. NO LLAMEN AL DOCTOR, el no sabe donde vives y si es de noche seguramente no estará en casa y si es de día y esta ocupado, su asistente o contestadora te dirá que llames a los paramédicos. El no acarrea el equipo necesario en su carro para salvarte, los paramédicos SI, principalmente el Oxigeno el cual necesitaras de inmediato. El hospital notificara a tu doctor después.

3. No crean que no puede ser un ataque cardiaco tan solo porque tu colesterol es normal. Se ha descubierto que aun con el colesterol algo alto(a menos que sea excesivo) raramente es la causa de un ataque cardiaco. Los ataques al corazón son el resultado de un stress prolongado e inflamación del cuerpo lo cual 'suelta' toda clase de hormonas mortales en tu sistema para fastidiarlo. Dolor en la quijada puede despertar al más dormilón. Se cuidadosa e infórmate.
ELISKA
Hace algunos años, cuando todavía era soltero, joven, y bello, tuve una clase muy especial.

Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.

No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella.

Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.

La persona que daba la clase dijo entonces 'Supongamos que Juan Pablo y Norma se acaban de casar'. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva.

La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: “Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices.

Con el tiempo viene el primer hijo'.

Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros.

'Norma y Juan Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño. Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo'.

Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su 'hermano', entre nosotros.

'La familia va creciendo, y tienen buenas normas.

Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos.

Son muy buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos'.

Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más.

En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida.

'El tiempo pasa', continúa la instructora, ' y llega el día en que los hijos hacen su propia vida.

Primero, Julio se casa y forma su propio hogar.

'Dejara el hombre a su padre y a su madre'.

Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla'. Julio, nuestro primer 'hijo', se levanta y ocupa su nuevo lugar.'

También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan'.

Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue 'casando' y dejando sus sillas vacías.

Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: 'Ahora miren la distancia que existe entre ellos'.

Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías.

A mi me pareció kilométrica. Me hice muchas preguntas entonces.

¿Que pudo haber causado ese hueco enorme?

Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía.

'Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio'.

¿Que habíamos hecho mal?

¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos? ¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia?

La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos.

Explicó Que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea.

De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres.

Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con 'tiernos acentos' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años.

Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna.

Primero la pareja.

Son los hijos los que deberán acomodarse.

La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres.

Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna.

Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos.

Estoy aplicando esto con mi novia actual.

Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna.

Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre.

Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones.

Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo.

Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.

LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL.

UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS
ELISKA
Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes:

'Niños, para el viernes voy hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes.

'Pepito, que era el más vago de todos, con tal de no ir el lunes estudió como loco toda la semana.

El viernes la profesora escribió en el pizarrón:

'¿Cuantos kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo?

'Nadie respondió correctamente.

Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado.

'La próxima semana hago una pregunta de historia dijo la profesora.

'Pepito no estudió nada y el jueves por la noche compró dos huevos y los pintó de negro.

Al día siguiente, cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Pepito sacó los huevos negros y los lanzó contra el tablero.

Furiosa, la profesora grita: '¿Quién fue el rebelde de los huevos negros?

'Pepito contesta: '¡Martin Luther King, profesora, y nos vemos el próximo martes!'
ELISKA
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA(Gabriel García Márquez)

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

'Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...)

Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así..............Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa'

NOTA DE LA EDITORA: MUCHAS GRACIAS A TI , POR ESTE POEMA HERMOSO , QUERIDA AMIGA , TE AGRADEZCO TUS MENSAJES , ESPERO QUE UNO QUE OTRO HOMBRE NO SEA TAN MACHISTA Y TAMBIEN RECONOZCA EL TALENTO DE LAS MUJERES " NO POR EL EMPAQUE" . SALUDOS
ELISKA
Un padre regiomontano que le dice a su hijo: -- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo. Albertito va con el vecino y vuelve enseguida. --Papa, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. --Piedra, desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!, Bueno, anda,! saca el nuestro entonces.

*****************************************************

Un regio que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo. - Qué, redecorando la casa? - No. De mudanza.

*****************************************************

¿Qué hace un regiomontano si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa ¿Y si tiene mucho frío? -La enciende.

*****************************************************

¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo? – Que el otro se compra bisoñé y el regio vende el peine.

*****************************************************

Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con un piloto acrobático: --Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora --Quinientos pesos -- Uff!!!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora? -- Por media hora, doscientos cincuenta -- Chin!!!, doscientos cincuenta, ¿no -- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso. -- Hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el regio mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. -- Oiga!, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! -- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija ...

*****************************************************

Un regio hablando a su hijo: -- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!!!!!.

*****************************************************

¿Qué sería de Monterrey si lloviera bastante y se inundara? Se volvería una sopa de coditos.

*****************************************************

Había un regio que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... qu'esque para que no le salieran caras.

*****************************************************

Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria: -- Quisiera un anuncio de defunción. -- OK, ¿Que va a decir? -- "Murió Ana" Sorprendida la secretaria le dice: -- Sólo eso?...
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras? El regio responde:
-- Ah! Ok, entonces ponga:
"Murió Ana, Vendo Windstar baratita".
ELISKA
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...' expone la maestra a sus alumnos.

'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

'La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...¡Muy bien, Jaimito!.

Tú Pablito'

La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, seríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.

'Mmm... Bueno, has aprendido algo.Y tú, Pepito?

''Yo sólo tengo una pregunta maestra:
'La Hiena, ¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que coje...!

¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

ELISKA
12 Agosto: Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto, qué paz que hay aquí! qué bella campiña! Estoy impaciente por ver las colinas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, los terregales y los mosquitos, esto sí qué es vida!

14 de Octubre: Este lugar es lo más hermoso qué he visto en mi vida! Los colores de las hojas, pasear por los bosques. Esta mañana vi a un ciervo, que animal tan extraordinario, luce sus cornamenta como una corona. Es sin duda, el Rey del bosque. Canadá es un paraiso!! Y pensar que sufrí tantos años, en aquel infierno que es Torreón.

02 de Diciembre: Anoche nevo por primera vez!!!! Qué alegría!!! cuando desperté todo estaba cubierto de nieve! Parecía una tarjeta postal!! Salí aquitar la nieve y estaba tan contento que me tiré y me revolqué sobre ella. Entre todos los vecinos jugamos a las guerritas de bolas de nieve. Qué alegría vivir aquí!! El hombre de la aplanadora de nieve pasó a limpiar la calle y tuve que quitar la nieve otra vez. Soy tan feliz!

22 de Diciembre: Volvío a nevar anoche! Cuando terminé de quitar la nieve, pasó de nuevo la aplanadora y otra vez aventó toda la nieve sucia en el frente de mi casa. Me estoy cansando de quitar la nieve. Hoy llamé a mis familia en Torreón, y me contó que se iban a Raymundo a hacer una carne asada a la orilla del río.

25 de Diciembre: Feliz Navidad. No ha parado de caer esa mierda blanca. Ya tengo las manos llenas de callos y ampollas por culpa de la pala y de sacar la nieve. Estoy empezando a creer que el cabrón de la aplanadora me esta vigilando y apenas quito la nieve vuelve a pasar y me llena de nieve todo otra vez. Chingue a su madre la aplanadora y chingue a su madre el puto que la maneja.

31 de Diciembre: El pendejo de las noticias se volvió a equivocar, en lugar de 30 centimetros de nieve, cayeron 98 cms! Aqui no hay manera de festejar el año nuevo, nadie puede salir de sus casas por culpa de la puta nieve. Estoy cansado y me siento muy solo. Para consolarme llamé de nuevo a mi familia pero no pudieron hablar mucho conmigo por que se estaban yendo a nadar. Seguramente iban a hacer día de campo también. Y yo aca sin siquiera poder asomar la nariz. 20 de Febrero: Hoy pude salir para ir al supermercado, en el camino se me cruzo un ciervo y por no matarlo fui a chocar contra un maldito arbol de maple. Me cago en ese puto animal! La compostura del coche me va a salir un ojo de la cara. Estoy convencido de que Dios hizo a los ciervos para joderlo a uno. Los cazadores deberían matarlos a todos.

2 de Marzo: ayer me resvale con el hielo en la entrada de mi casa y me rompí una pierna. Mientras veía como el hijo de la chingada de la aplanadora pasaba y aventaba toda la nieve sucia. Ahora que no puedo quitarla, tengo nieve hasta en el culo! Quiero vender esta pinche casa y poderme ir a la chingada!

23 de Abril: Por fin me quitaron el yeso! Me llamó el mecanico y me dijo que lo del carro va a salir el doble por que tiene el chasis podrido debido a la jodida sal que ponen para derretir la nieve. Chingue a su madre, el carro, la nieve, el mecánico, los ciervos, las aplanadoras, el puto del chofer, y toda la población de Toronto.

15 de Mayo: Hoy por fin pude vender la casa a un canadiense cornudo. A quien chingados se le ocurre venir a vivir a esta mierda fría y solitaria!!! Mañana me regreso a mi laguna querida! No veo la hora de llegar para poder disfrutar del calor, los terregales y los mosquitos. Llegando me voy a lanzar al estadio Corona por unos lonches de adobada y unas cheves bien heladas.

ESO SI QUE ES VIDA!
ELISKA
Una de las piezas mas creativas que he visto! Mueve el cursor y mira lo que sucede, es delicioso y extrañamente adictivo. No querras detenerte. Tambien con el cursor haz click sobre una o varias de las cajas en la esquina superior derecha. Y disfruta ademas de la musica. Clickear abajo con el cursor

Click here: Le coeur fait boum...
ELISKA
Amigos, les mando esta informacion para que tomen nota.
Debido a que las formas de robar cada día van más allá de lo que nos imaginamos; anteriormente eran asaltos por dinero, pero como ya es más difícil que llevemos efectivo, se han inventado otras formas de robar.
Me da mucha tristeza tener que desconfiar de tanta gente, pero nuestro mismo mundo nos lo está imponiendo.
Lo siguiente se les comunica para que tomen sus medidas de seguridad y de cuidado , ya que se ha reportado en las oficinas de TELMEX, dos casos de asaltos por pseudos empleados de nuestras oficinas.
Por favor tómenlo en serio y divúlguenlo en otros estados, ya que es muy posible que se llegue a operar de la misma manera en otras localidades

Con la ayuda de esta informacion se pretende avisar a todas las personas posibles, para que extremen sus precauciones por una nueva forma de robo llevada a cabo por personas que se hacen pasar como empleados de TELMEX La forma de operar es la siguiente:

1. Desconectan o cortan el teléfono de la casa a asaltar

2. Esperan un tiempo para que se reporte la falla de la línea telefónica y entonces acuden al domicilio diciendo que están atendiendo el reporte de su línea.

3. Ya estando dentro de la casa dicen que necesitan revisar todos los teléfonos e instalaciones (esta artimaña es para ubicar los objetos de valor y determinar la cantidad de personas se encuentren en ese momento en la casa); si hay varias personas en la casa dicen que necesitan mas técnicos para solucionar el problema, cuidado...

4. En este momento es cuando viene el asalto, ya que de sus 'cajas de herramienta' sacan armas cortas (pistolas) y amagan a todas las personas de la casa, luego ellos mismos suben a sus vehículos los objetos de valor y todo tipo de aparatos o equipo que nos costó mucho hacernos de ellos.

Cabe mencionar que estos sujetos llegan con uniformes y herramienta, por lo que la gente asume que efectivamente son empleados de TELMEX.

Pero NO SON TELEFONISTAS, recordemos que cualquier falla telefónica de TELMEX. Se reporta al 050, así que cuando llegue el técnico de TELMEX. Pídanle su credencial, apunten su nombre y soliciten el número de orden de servicio y antes de dejarlo entrar, vuelvan a llamar al 050 para cotejar y verificar que sea la orden levantada de tu número, y eso no lo pueden saber los falsos técnicos, y cualquier sospecha llame de inmediato a la policía.

NOTAS IMPORTANTES A CONSIDERAR:Todos nuestros técnicos de planta exterior andan en vehículos rotulados con el logo de TELMEX y con su respectivo número económico, NO PUEDEN LLEGAR CAMINANDO o en otros vehículos.

Todos nuestros técnicos deben llevar también un número de orden de trabajo y en documentos también con el logotipo de TELMEX. Y con el nombre del titular del servicio telefónico.

En caso de que sea un vehículo oficial de TELMEX, anoten el número de placas y el número económico del auto. Recuerden que llegan diciendo que van a revisar su línea telefónica, esto puede pasar, aunque tengan su línea trabajando correctamente. No le abran la puerta y dejen entrar a cualquiera a su casa, verifiquen los puntos anteriores.
ELISKA
SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,
VENGA A MI VASO TU CUERPO,
HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,
HAGASE TU PRESENCIA ASI EN LA MESA COMO EN EL SUELO,
DANOS HOY EL TRAGO DE CADA DIA,
PERDONA AL RON,
COMO ASI TAMBIEN NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G (es un trago preparado)
NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y LIBRANOS DE LA CRUDA.
SALUUUD