Todos hemos escuchado historias horribles coprotagonizadas por estos engendros, lo cierto y verdad es que efectivamente hay claras evidencias de que los motumbos existen para desgracia del género masculino, por que los muy mariquitas no atacan a las féminas.
Origen, habitat y Comportamiento
El método de ocultación es sencillo. El motumbo toledano (Talavera de la Reina) común se esconde bajo o en el interior de los siguientes sitios:

En barrios marginales de Alcala de Henares
Bajo los coches.
Bajo las alcantarillas.
Dentro de las papeleras del parque.
Bajo los cubos de basura.
Bajo las chinas.
Debajo de las sandalias de los guiris.
Dentro de las botellas de mangaroca.
Debajo de los cartones de vino Don Simón.
Sin embargo, otra especie de motumbo, el motumbo toledano silvestre tiene la capacidad de camuflarse con el entorno, pudiendo ocultarse bajo el suelo, dejando al aire su apéndice viril que toma la apariencia de un elemento urbano. Véase:

Farolas
Parquímetros
Conos de tráfico
Barrotes de esos que pone el ayuntamiento para impedir el aparcamiento y/o circulación de los vehículos.
Fuentes de los parques (MUY peligrosas)
Es importante que el transeunte masculino NO DE EL CULO a ninguno de estos elementos en cualquier momento entre las 4:00 PM hasta las 8:00 AM, dado que se expondría a ser presa de un motumbo.

Cualquier víctima del ataque de un motumbo puede convertirse en un motumbo si el ataque tiene lugar en uno o varias de las siguientes condiciones:

Si hay luna llena.
Si la víctima ha visto antes los teletubbies.
Si la víctima es fan de New Kids on the Block
Si la víctima es un periodista del corazón.
Si la víctima es guiri.

Investigación científica

Nunca se ha logrado capturar a un motumbo con o sin vida, no obstante en el año 2000 gracias a un tremendo ataque que sufrió un transeunte mientras paseaba por las calles de Toledo, se encontraron restos de pelos púbicos de origen motúmbico en la boca del hombre que posteriormente se analizaron en el laboratorio llegando a la conclusión de que un motumbo esta formado por los siguientes porcentajes en elementos de la Tabla periódica:

91% de Poyastio
4% de Horriblo
3% de Cabrono
4% de Violencio
También se encontraron trazas de Caca que no venían a cuenta para el estudio.
Supervivencia ante un motumbo

Numerosos casos de encuentros con motumbos acaban en desgracia, en la mayoría de las ocasiones a causa de la inexperiencia absoluta de la víctima ante el ataque de estos depredadores. Sin embargo, escasos supervivientes han desarrollado una serie de técnicas para combatir en incluso erradicar a estas bestias (sin que quede rastro de ellas). Estos consejos son:

No silbar la sintonía de Verano Azul. Está demostrado que las frecuencias sónicas que se producen al silbar esta composición generan una excitación de las gónadas motumbiles. Experimentos científicos realizados con sujetos reales han demostrado que nadie que silbara dicha melodía por Toledo salió vivo de una calle.
No ponerse colonia "Agua de Vida". Excita mucho los receptores olfativos del motumbo común, con desastrosas consecuencias.
Llevar siempre encima un arma de acero toledano. Está comprobado que el contacto del acero toledano provoca impotencia en el motumbo, y más tarde la desintegración del monstruo.
No vestir camisas floreadas. Estas camisas, por su capacidad para refractar la luz de forma peculiar, generan un campo electrocachondético que pone a cien a los motumbos y a los camioneros. Solo un transeunte con dicha camisa sobrevivió intacto al asalto de un motumbo, pero se debió a su destreza con el acero toledano.
Ser sadomasoquista o gay. Los motumbos no soportan ver que sus ansias de dolor provocan placer. Esta reacción a su violencia los desintegra.
Llevar siempre un corcho en el culo, rudimentario pero eficaz.
Llevar siempre su medallón de Paul