..El José Valerio le decía al dueño de la estancia:

.Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmèril.


..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó algunas escuelas en el cuerpo..

..Nos dijieron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.

..En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario .....y entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada, no juncionò.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluìdo.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ..Usté qué piensa patroncito...?

Hasta aqui se da la infidelidad....


Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.

Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Elina, de 87 años, se le acerca.

Comienzan a charlar y el le dice a ella:

- 'Sabes que es lo que más añoro de todo’

Que? - dice Elina

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza Elina exclama:

- 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Elina; y uniendo el gesto a la palabra...

le baja la cremallera... l

e saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Elina se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.

Alarmada, Elina empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa , Elina lo increpo:

- TRAIDOR H DE PT!

¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:


- ees que tieene PARKINSON!!!!!!!

EL ESPERMATOZOIDE PERDIDO

Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano.

Al llegar a los pulmones les pregunta:

"¿Cuál es su función?"

"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".

Triste, el espermatozoide prosigue su camino.

Llega a los riñones y les pregunta:

"Señores, ¿cuál es su función?"

"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".

Una vez más prosigue su camino.

Llega al hígado y le pregunta:

"Señor, ¿cuál es su función?"

"Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".

"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.

Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:

"Señor ¿cuál es su función?"

"Bueno, pues yo palpito...

"Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:

"Me lleva, yo voy para allá".

Estas a punto de ver la carretera mas espectacular del mundo [ Very, very High Way ! ] en Bolivia, Sudamerica.


La carretera Stremnaya es conocida como “La carretera de la muerte” ahora averiguaras porque el nombre es tan apropiado!!
Adelante….

Los billetes mexicanos y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches

Pero como no!!!

dice el de $500.00 yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo,

dice el de $200.00 todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20

Pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y0.50 centavos que también habían muerto; pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué razón ellas que valen menos si y nosotros no?!!!

San Pedro les responde:

PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!!!!

"Hoy puede ser un gran día", plantéatelo así: aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de tí.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', respondió la mujer ¿Y cómo es eso? Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que

Apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido! Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS!!!

LA VERDADERA CRISIS, LA INCOMPETENCIA

“No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche obscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.
Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta mas los problemas que las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay merito. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos nuestro talento nuestras habilidades para encontrar las soluciones. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.”

Albert Einstein.

Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.

De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde,y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.

Entonces, encontraron un lugar llamado

'Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía'.

Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.


Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros,pero estos no les hacían caso.

Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:

'Mesero, Mesero...'

Y no les hacían caso.

Pasó otro mesero y los compadres:

'¡Mesero!, ¡Mesero!

sin obtener respuesta alguna.

Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo,están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.

El señor alza la mano y grita:
'Lero, lero... ¡señor mesero!'

El mesero llega al punto:
'A sus órdenes ilustre caballero.

Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.

'El señor le dice:

' Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina.

Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café'

El mesero apunta la orden y se retira.

Los compadres asombrados,entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo deciden poner en práctica lo escuchado.

'Lero, lero... ¡mesero culero!'

Se acerca un mesero inmediatamente.

'A sus ordenes, pinches rancheros''

Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón'

El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:

'¿Con ensalada?

hijos de la chingada'

'Si, pero sin vinagre,

¡hijo de tu pinche madre!!!

...Si la vida no te sonrie...

lero lero eso

te pasa por.........................

cuuuuuuuuuñado no te aguites y tu sonriele a ella...