LA SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días!

¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?


Ella contestó: - ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun? - No padre, aún no.


El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.


¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la pinche velita...

LOS DELFINES ...

Los delfines generan estos anillos bajo el agua, para divertirse.

Al hacer un movimiento brusco con su cabeza hacen aparecer este anillo plateado ante su pico.

Este anillo no vuelve a subir a la superficie!

Se queda en una posición vertical en el agua.

El delfín puede crear un nuevo y mas pequeño anillo a partir del grande.

Al morder al anillo lo desintegra en miles de pequeñas burbujas que vuelven a subir a la superficie.

De hecho este anillo es un vórtice generado por la extremidad de la aleta dorsal y en la cual se sopla aire a través de la nariz que tiene encima de su cabeza.

La energía generada por el vórtice es suficiente para impedir a las burbujas volver a subir a la superficie por un tiempo...

El tiempo para el delfín de jugar con el anillo...

Asombroso, ¿verdad?

Un poco de Literatura, para los más ilustrados

No donaré ni mi boca ni mi culo ...


CAMILO JOSÉ CELA
(Escritor Español)

Premio Nobel de Literatura en 1989

La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.

Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación y que se cumpla
confío antes de sentirlo frío,roto,
podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído y
levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que
después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.

Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

EL EXTRAÑO...

lo reconoces?


Unos cuantos años después que yo naciera,mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población.

Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.

El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros....

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.

Mis padres eran instructores complementarios:

Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo, y mi papá me enseñó a obedecer.

Pero el extraño era nuestro narrador.

Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.

El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.

¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!

Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.

Me hacia reír, y me hacía llorar.

El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.

A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir,pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.

(Ahora me pregunto si ella habría orado alguna vez, para que el extraño se fuera.)

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.

Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa…

Ni de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquier visitante. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba pronunciar la palabra esa, "HP", y otras que quemaban mis oídos e hicieron que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.

Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.

Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.

Hablaba libremente (demasiado) sobre sexo.

Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.

Repetidas veces lo reprendieron y raramente hizo caso a los valores de mis padres y NUNCA le pidieron que se fuera.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.

Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.

No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando a alguien para que escuchara sus charlas y para verlo dibujar sus cuadros....

¿Su nombre?

Nosotros lo llamamos t e l e v i s o r...

Nota: Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar .

¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora y un hijo que se llama Celular!

INCREDIBLE WAVES
These beautiful images of waves were taken by Clark Little whom many consider the primier photographer of surf. He has dedicated his life to photographing waves and has published a selection of the best images of his career. Below he captures magical moments "inside the tube", as surfers say.

Este documental llamado "Chicken a la Carta", fué seleccionado como el mejor entre 32,000 videos concursantes en Alemania.

Dura 6 minutos, pero bien vale la pena verlo completo.

DA CLICK EN LA SIGUIENTE LIGA:


http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Ca

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿ En serio ?

Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.

Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....

la puse encima, debajo, .....

gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos

.- Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei ...

y del Walmart ¡¡¡¡¡¡¡

Las piedras que se mueven solas


Piedras de decenas de kilos se mueven sin explicación aparente
En el conocido Valle de la Muerte en Estados Unidos existe un fenómeno singular, se trata de piedras que parecen flotar sobre un desierto baldío que en algún momento fue fango. Durante décadas, los científicos han teorizado explicaciones plausibles sobre esta anomalía, donde una piedra de varios kilos de peso es capaz de desplazarse varios cientos de metros “por si sola”. Muchos creen que este movimiento se debe al fuerte viento, pero eso no explica que piedras de diferente tamaño y peso se muevan a un ritmo paralelo y en diferentes direcciones. Además, los cálculos físicos tampoco apoyan esta teoría, ya que para que algunas piedras se muevan se necesitarían vientos de velocidades superiores a cientos de kilómetros por hora. El viento puede mover piedras pequeñas, ¿pero como mueve algunas de varias decenas de kilos?.


Las columnas de basalto
En Canarias existen formaciones de este tipo
Al enfriarse, las densas corrientes de lava se contrajeron en un ángulo vertical con la dirección de las corrientes, produciendo una figura geométrica de aspecto insólito. Este es el proceso por el que se generan las columnas basálticas, de forma hexagonal regular y de una perfección casi artificial. Entre las más famosas están las “Gigant´s Causeway” en Irlanda y las “Devil´s Tower” en Estados Unidos, aunque tampoco desmerecen “Los Órganos” en la isla de La Gomera en las Islas Canarias.


El profundo agujero azul

Este domingo , todavia con los rezagos del 10 de mayo , estaba viendo la television , cuando al checar el canal de programas ,me llamo poderosamente la atencion este documental en el canal 22 .
En lo personal guardo cierto recelo hacia la cultura islamica , se me hace una cultura completamente radical , y su posicion tan nefasta con las mujeres me indigna , creo que pase por alto por completo el que hubiera homosexuales en Irán ( quizas por la vision que tengo del Islam) pero me doy cuenta que me equivoque por completo .
Este tipo de documentales nos permite ver el mundo con otros ojos , hacia una poblacion desprotegida, incluso aun mas que las mujeres .
Hay una parte que no puedo olvidar y es cuando uno de "las amigas" del personaje en cuestion camina por la calle , de repente en sentido contrario vienen dos hombres , y SU ACTITUD Y SOBRE TODO SU TEMOR ES PALPABLE al pasar cerca de estas personas , despues "ella" explica que asi es su vida ,ETERNAMENTE ATEMORIZADA,en un país en donde el valor de las mujeres es reduccion a .....nada..

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DEDICADA A TOD@S LAS M@DRES !!!!!!!


FELICIDADES MOM !!!!!!!!! TE AMO ....

EN ESPECIAL YO " tu romantica perdida"

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco,
¿Qué tipo de auto?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa:

le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero

¿qué tipo de moto?

¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo.

Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado!

- Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso,

¿Qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo

- es una puta.-

Si, pero ¿qué puta?

¿Su hermana?

¿Su hija?

¿Su mujer?

¿O su puta madre?

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra le pregunta a sus alumnos:

- Pedrito, como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazon?

-No se maestra.

-La vena cava, Pedrito.

-A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?

-No se, maestra.

-La vena pulmonar, Carlitos.

-Entonces, Pepito le pregunta a la maestra:

-Maestra, como se llama la vena que va desde la boca al fundillo?

-Pepito!!!, no seas grosero, por Dios... Esa vena no existe, muchacho!!!

-Si existe, maestra, y se llama...

LAVENA QUAKER...

Un día acudí a una clase con mi novio, no recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que sí recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizó.
Nos sentamos todos en círculo, y nos pidieron a Juan y a mí que nos sentáramos juntos.
La instructora dijo 'Supongamos que Juan Pablo y Eli se acaban de casar. Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, son felices. Con el tiempo viene el primer hijo.' Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros.
'Eli y Juan Pablo le dan la bienvenida a su hogar. Viene entonces el segundo hijo'; pidieron a otro de Los jóvenes que se sentara al lado de su 'hermano', entre nosotros. '
La familia va creciendo, Eli y Juan son muy buenos Padres y literalmente dedican su vida a ellos.'
En la dinámica tuvimos tres o cuatro hijos más.
En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros.
'El tiempo pasa', continuó la instructora, 'y llega el día en que Los hijos hacen su propia vida.
Primero, Julio se Casa y forma su propio hogar.' Nuestro 'primer hijo', se levantó y ocupó su nuevo lugar, y así sucesivamente.
Cuando todos terminaron de irse, la instructora hizo una pausa y dijo:

'Ahora miren la distancia que existe entre ellos.'

Efectivamente, había entre nosotros una distancia de 6 ó 7 sillas vacías.

'¿Qué pudo haber causado ese hueco enorme? Juan Pablo y Eli han cometido un gran error, han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar a conocerse.'

La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos...
Explicó que la base del fundamento del hogar no son Los hijos, sino la Pareja y que ésta debe permanecer unida contra viento y marea.

De hecho, el Mejor regalo que se puede dar a los hijos es saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y así ellos aprenderán a amar en función de cómo se aman sus padres.

Si Los padres no salen juntos, no se siguen cortejando, no se hablan con 'tiernos acentos' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados.
No es egoísmo, por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos.

Primero la pareja.
Son Los hijos Los que deberán acomodarse. La vida familiar no tendrá que girar en torno a ellos, sino en torno de los padres.
Tengamos el valor de decir: 'Primero MI pareja', o irnos preparando, muy posiblemente, para pasar una vejez solitaria, por no haber aprovechado la oportunidad que tuvimos para construir una vida en pareja.

Sigue estas sencillas reglas y tendrás éxito...

1. SOLTER0 O SOLTERA: PRIMERO TUS PAPÁS.
2. CASADO O CASADA: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS PADRES.
3. CASADO O CASADA CON HIJOS: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS HIJOS EN TERCER LUGAR: TUS PADRES.

SI CAMBIAS EL ORDEN EN CUALQUIERA DE LOS PUNTOS... PROBABLEMENTE TENDRÁS UNA VEJEZ SOLITARIA.
NI A LA LEY DE DIOS SI TIENES FE, NI LA LEY DE LA NATURALEZA SE PUEDE ALTERAR EL ORDEN. SI LO INTENTAMOS LOS RESULTADOS SE DEJAN VER EN CORTO, MEDIANO O LARGO PLAZO, EN CAOS Y RUPTURAS INNECESARIAS, MALO
PARA UN EJEMPLO DE NUESTRA SOCIEDAD Y PARA LA EDUCACIÓN DE NUESTROS HIJOS.

PD. El respeto es lo mas importante en una relación, si se pierde el respeto aunque haya Amor se termina la relación, no olvidemos conquistar a nuestra pareja día con día.

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su
nuevo jefe si el próximo invierno sería muy frío o apacible.*

*Dado que él era un jefe indio en una sociedad moderna, nunca aprendió los viejos secretos, y al mirar el cielo,

no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.*

*De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:*

*/- ¿El próximo invierno será muy frío?/*

*/-Parece que sí será bastante frío./*

*El jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.
Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología.*
*/- ¿Será un invierno muy frío?/*
*/- Sí, muy frío./*

*El jefe regresó con su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde llamó al Servicio Nacional de
Meteorología una vez más:*

*/- ¿Están absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?/*

*/- Absolutamente. Sin duda alguna, va a estar de quedarse helados. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido./*

*/- Pero, ¿cómo pueden estar tan seguros?/*

*/- ¡Porque los pinches indios andan como locos juntando leña!/

Sexóloga mala onda...

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

** 1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.
Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por ti.. estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: quitate la ropa! Si el no hace nada, cortalo!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, de lo contrario..... suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez.
Sin querer tragué el líquido.
Quiero saber si voy a quedar embarazada.
Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada.
Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás mensa mamita!!!.

7 - La primera vez duele?
Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.

R: Duele un montón y seguro caés en coma.
Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada idiota !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya.
Espero tengas vasos desechables a mano.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...Ah, caray!
¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

Oye, ese no es motivo...

¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No chinges!

¿Por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas...

me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.

¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, cabrón!!

¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

Nooop!

a mí solo me van a cortar las uñitas.

CUANDO UNA MUJER SE GANA EL MELATE

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:

'Apurateeee!!

empaca tus maletas!!

¡¡Me gané el melaaaaateee!!!!!!!!!'


El marido responde entusiasmado:

'¡¡¡Dios mío!!!....

¿¿¿Qué debo empacar???

¿ropa de playa o de montaña?


Ella responde...

¡No importa pendejo!!!!.

¡¡¡¡Solo empaca y

LARGATE A LA CHINGADA!!!!

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!

-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!

-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!

-¡Una ovación al Papel de Navidad!

-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!

-¡Recibamos al Papel Crepé!

-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta.

El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre?

Y el extraño responde:


Mi nombre es Bond... Papel Bond...

Llega un tipo a una oficina de Comisión Federal de Electricidad buscando trabajo.

Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

---- No importa, responde el entrevistador.


El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:


---- Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:



----Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.


---- Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?


----El horario es de 8 a 15:30, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.


El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: ----Yo ... le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo.


----Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.

JAJAJAJAJAJA