Y a ti ¿qué tal te trata?
Le pregunta el pene a los pies:-"Y a ti como te trata este hombre?"-"Pues fijate que en las mañanas,para que no toque el suelo frío,me pone unas chanclitas, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, y me pone mi talquito, luego la fundita (calcetin) y el zapato.Luego nos vamos a caminar todo el dia; por la noche, que todo me duele, me mete en aguita caliente, me da un masajito con cremita y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti ¿qué tal te trata?"-"!No conmigo es un hijo de la chingada! Para que te cuento.Por las mañanas me cachetea y me dice: a ver tú guevon, levántate, luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza .!Ah!, pero eso si en la noche quiere que este bien firme,! y lo peor de todo es cada que vamos a la cueva! Y sobre todo su indecisión!"-"¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?"-"Si, entro a la cueva donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca,! y obviamente me mareo me vomito y me desmayo!"

Las sandalias mágicas
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: "vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!", los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:"Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos", les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. "Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. Bara, bara, bara, gabron!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al reves!!!

Recién casados
Mi vida ahorita vengo.A donde vas cariño? (expresión de recién casados)Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:-Quiere cervecita mi amorcito...??? -Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:-Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...-No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:-Quiere jarra congelada mi chiquito...?Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido apenado dice:-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquisimasvuelvo en un momento, ¿Si?¿Quiere botanitas mi amor...?Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...-Pero caramelito... en el bar ... tu sabes...las maldiciones, laspalabrotas y todo aquello...-Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA !!!"ENTENDISTE PENDEJO!!

Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!

Vecinas…
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, ¡Se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???> > - ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.> > El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.> > Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y que hacia antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa.'
'¿Lomeo?
'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER....

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESO DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO

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