Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. ...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hay Hija, vete en paz y no estés chingando que lo tuyo es reumatismo.. .


Recordar es fácil para el quien tiene memoria,..
Olvidar es difícil para quien tiene corazón!!!!!....

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel
- lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días.
Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No.... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo...
- Pero no, Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario; con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien, Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos; conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.


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Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas.... los títulos valores... las esculturas...

- Sí, papi... ¿me los dejas?

- No, te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso..

El judío les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja..

Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde.

Le mira y dice:- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado

.Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto..

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

- Abraham, te llamo para que les informes a los demás que todos salimos bien en el examen....
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.

El doctor, al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!

E Isaac responde rápidamente:

- No no!!! la más baratilla por favor!!

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Dios les preguntó a los Romanos

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias.

Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez!

¡¡¡¡¡LA CLASICA NEUROTICA!!! (UDS. CONOCEN A UNA ). ************************************************
Una vieja ruidosa, , fea y malvada con cara rencorosa

(UD. no conoce a nadie así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a

ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!

Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con

una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no son gemelos, baboso ...!

El mayor tiene 9 años y el otro 7.

¿De donde chingados saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.

Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido...

simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan

cogido dos veces..!