Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la


diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.



-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre

por un millón de dólares.



El niño obedece: - Mamá...? te acostarías con otro hombre por un

millón de dólares?



!Por supuesto!



!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!



Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...



- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?



- !Claro que sí!



- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

Querido Papá Noel:



Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado de la lavadora entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años. He sido una buena madre durante todo el año. He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado. He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico. He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para lograr el dinero para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela. Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas. Aquí tienes mis deseos:



Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que no dolieran y fueran lo suficientemente fuertes como para apartar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace una rabieta en medio del supermercado..



También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.



También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una emisora de radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no contenga solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la nevera donde poderme esconder para hablar por teléfono.





En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá' para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de vaqueros que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.



También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en la sala' y 'Quítale las manos de encima a tu hermano' ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.



Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidad de pedir dinero a cambio.



Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware.



Seria demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate? Me ayudaría a tener la conciencia en paz.



Bueno, Papá Noel, la alarma de la secadora me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada. Creo que quiere que le devuelva su lápiz. Que tengas un buen viaje y recuerda sacarte tus húmedas botas antes de entrar..



Puedes comerte las galletas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con echar migas a la alfombra.



Con cariño... MAMA!!



P.S. Ah!... otra cosa, puedes anular todos mis deseos con tal de que hagas que mis hijos crezcan felices, sanos y se conviertan en personas de bien.



*Papá Noel pidió que esta carta fuera enviada a todas las mamás que conoces

UN CONFLICTO BIOÉTICO-JURÍDICO ! ! ! !






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> Dos leonas no hacen pareja. Dos gatos, tampoco. No pueden aparearse. Para ello tendrían que ser de distinto sexo y de la misma especie. Son cosas de la zoología. No es producto de la cultura hitita, fenicia, maya, cristiana o musulmana. Por supuesto no es un invento de la Iglesia Católica. Muchos siglos antes de que Jesús naciera en Belén, el Derecho Romano reconocía el matrimonio como la unión de un hombre y una mujer. Después ellos se divertían con efebos, que para eso estaban, para el disfrute. La esposa era para tener hijos.

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> La palabra matrimonio procede de dos palabras romanas: "matris" y "munio". La primera significa "madre", la segunda "defensa". El matrimonio es la defensa, el amparo, la protección de la mujer que es madre, el mayor y más sublime oficio humano.

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> Cada palabra tiene su significado propio. Una compraventa gratuita no es una compraventa, sino una donación. Y una enfiteusis por cinco años no es una enfiteusis, sino un arriendo vulgar.



> Llamar matrimonio a la unión de dos personas del mismo sexo me parece como poco serio. Jurídicamente, un disparate. De carcajada. Que le llamen "homomonio", "chulimonio", "seximonio", lo que quieran, todo menos matrimonio, que ya está inventado hace tiempo. Nadie llama tarta de manzana a la que está hecha de peras. Lo curioso es que cuando dices cosas como estas algunos te miran como extrañados de que no reconozcas la libertad de las personas. Y por más que les dices que sí, que respeto la libertad de todos, que cada uno puede vivir con quien quiera, incluso con su perro, pero que eso no es un matrimonio, van y me llaman intolerante.

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> No sé lo que harán los parlamentarios españoles a la hora de votar, tal vez seguir el modelo argentino. Son políticos, no juristas. Votarán por razones políticas, no según Derecho. Las consecuencias son graves. Si un varón tiene derecho a casarse con otro varón y una mujer a hacerlo con otra mujer, ¿le vas a negar el derecho a un hermano a casarse con su propia hermana? ¿O a un padre a hacerlo con su hija? ¿No tienen el mismo derecho? La sociedad se quiebra. Huele a podrido. Como en Dinamarca, cuando la profe le preguntó a Pablito cómo se llamaba su madre, el niño contestó: "Mi mamá se llama Pedro"

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> Autor: R.P. José Carlos Areán, Capellán del R.C. Celta - Vigo

Llegó un inspector de la SEP a la Secundaria pública y le hizo saber al director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.




Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.



Le preguntó: Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?



El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.



"Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo".



El joven contestó: la verdad no sé, señor inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.



Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.



El inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.



Interviene el Profesor: "señor inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes. Si no saben el nombre ni el apodo de quien quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino".



El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del maestro.



El Director le dice: "Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura. Nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre maestros y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total, ¿qué tan cara puede salir la chingadera esa?...

Ha se me olvida por si no la sabes es









Juan José de los Reyes Martínez (1782-1863). Alias el Pipila

Para cojugar el verbo sin ningún arrepentimiento.






Aceptado por la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA .



De la real academia de lexicografia mexicana:



El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio

Paz, en 'el laberinto de la soledad ' (léelo y te sorprenderás, es más,

mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas

el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada'

era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa,

era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este

libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...





El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se

utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de

la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que

más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al

auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de

la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.



DENOTANDO FRAUDE

Me chingaron



IGNORANCIA

Sepa la chingada



AMENAZA

Te voy a chingar



PRESUMIR

Soy el más chingón



DISTANCIA

Hasta la chingada



DESPRECIO

Vales para pura chingada



CELOS

Con quién chingados estabas?



INCONFORMIDAD

¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...



PETICION

Vete a la chingada



CALIFICATIVO

Chingaquedito



HOSTILIDAD

Y tú quién chingados eres??



FRUSTRACION

Ah que bien chingas!!!



TERMINAL

Esto chingó a su madre



INCERTIDUMBRE

¿Y no nos irán a chingar?



CERTEZA

Ya nos chingaron



ADVERTENCIA

Síguele y te va a cargar la chingada



INCOMPETENCIA

No sé que chingados hacer.



DISCRECION

Chingao



ENOJO

Que vaya y rechingue a su madre



COMPASION

Que fea chinga le arrimaron



TRIUNFALISMO

Ya chingué



DERROTISMO

Me chingué



HUMORISMO

Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!



DESPEDIDA

Vámonos a la chingada



CHISME

¿Supiste a quién se chingaron ayer?



ADMIRACION

¡¡¡Tá chingón!!!



ANTIMODERNISTA

Que chinguita con los celulares



INCREDULIDAD

¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....



ABURRIMIENTO

Pos ah, que la chingada



DENOTANDO UN ERROR

Está de la chingada









LA HISTORIA DE MEXICO



......Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron

un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos

nos llevó la chingada.

Esas son chingaderas!





Mándalo a los más chingones y deja que se enteren de esta chingonería

de vocabulario tan chingón

Mineros ¿Únicos atrapados?




Cada dos días saboreaban dos cucharadas de atún y medio vaso de leche. Pasaron sus primeros diecisiete días con tan solo esa alimentación, atrapados a 700 metros de profundidad, sin contacto alguno con familiares o compañeros mineros ubicados en la superficie.



Estaban sumidos en una oscuridad apenas perturbada por los focos de sus cascos.



¿Qué lección nos dejan estos hombres cuya odisea terminará más de dos meses después, para completar cerca de tres, a esa profundidad?



A la escasez de alimentos se sumó una temperatura de 30 grados centígrados, una humedad del 88%, cartones para amortiguar el piso de piedra al dormir, angustia ante la incomunicación con el exterior y la incertidumbre sobre su futuro.



¿Cómo reaccionaría usted si estuviera en esa cavidad en tan difíciles circunstancias?



Desde que ocurrió el accidente acordaron enfrentar juntos el reto por vivir. Aprovecharon al máximo lo que cada uno sabía y puso al servicio de los demás. Decidieron ayudarse sin egoísmos, establecieron rutinas para sobrellevar el inevitable deterioro de su salud física y mental. Se organizaron como un verdadero equipo. En lugar de lamentarse por los pocos recursos fueron extremadamente creativos e inteligentes para usar bien los disponibles. Incluso confeccionaron un juego de dominó con pequeños papeles.



¡Solidaridad, normas de convivencia, disciplina, liderazgo, una ilusión compartida!



Cada uno asumió la responsabilidad de cuidarse a sí mismo y al compañero. La tolerancia ante la tensión, el humor ante la angustia, y la esperanza ante la incertidumbre se consolidaron en la determinación de estos luchadores. Su objetivo es vivir y la estrategia estar unidos y trabajar para facilitar el rescate. Más de cien días pondrán a prueba su cordura para superar comprensibles crisis en esta situación límite. El 22 de agosto, comunicaron al mundo: "Estamos bien en el refugio los 33." Chile festejó y todos celebramos que se concretara el primer contacto con ellos. "Allá abajo" ellos han dado lo mejor de sí mismos y triunfarán. Sus actitudes son ejemplares, no saldrán de esa profundidad como compañeros, sino como hermanos. No se quejan, se animan; no se recriminan, se apoyan. Son el equipo ideal. En cambio, "aquí arriba" y con tantos recursos, hay personas que se comportan atrapadas por prejuicios, individualismo, indiferencia y avaricias. Se encierran en su mente, escondiéndose de quienes necesitan o les necesitan, sumidas en la oscuridad a pleno sol. ¿Quiénes estarán más tiempo atrapados? ¿Los mineros o los prisioneros de su pensamiento? Los 33 están ocupados en vivir, mientras que hay organizaciones y personas que pudiendo trabajar como los mineros apenas logran sobrevivir, debido al derrumbe de sus propias actitudes. ¿No es paradójico?

NO EXISTEN LEYES EN CHINA, HONG KONG, VIETNAM NI TAILANDIA,

QUE REGULEN EL ALIMENTO PROCESADO



PELIGROSA COMIDA DE IMPORTACIÓN

El mundo entero tiene miedo de los productos hechos en China al estilo "black hearted" (en referencia a los edredones de algodón que han contaminado a tanta personas)

¿Podría Ud. diferenciar qué producto está hecho en América, España, Filipinas, Taiwan o China?

Para su información... los 3 primeros dígitos del código de barras indican el pais de donde el producto fue hecho.





Ejemplo: todas las numeraciones bajo el código de barras de productos hechos en China

comienzan con números que van desde el 690 al 695



Éste con los números 471, indica que procede de Taiwan

Tenemos derecho a saber esto, pero nuestros gobiernos y departamentos relacionados nunca instruyen a la población para que lo sepa, por ello nosotros mismos tenemos que salir al rescate.


Hoy día, la gente de negocios de China sabe que los consumidores no gustamos de los productos "hechos en China", por lo que no señalan en sus barras (con letras) el pais de procedencia del producto.



No obstante, puedes localizar fácilmente los números debajo de los códigos de barras; recuerda que si los 3 primeros dígitos son desde el 690 al 695, eso quiere decir que están hechos en China.



00 ~ 13 USA & CANADA

30 ~ 37 FRANCE

40 ~ 44 GERMANY

49 ~ JAPAN

50 ~ UK

57 ~ Denmark

64 ~ Finland

76 ~ Switzerland and Lienchtenstein

628 ~ Saudi-Arabia

629 ~ United Arab Emirates

740 ~ 745 - Central America

Todos los 480 son hechos en Filipinas



Ahora lo sabes: lee abajo del código de barras para identificar los artículos procedentes de China y protéjete tú, y a tu familia y amigos.



Esto da asco, pero es una alerta para que leas los precintos y compres mejor productos frescos siempre que puedas.



¿Te gusta el pollo y el pescado? LEE ÉSTO:



OBSERVA LO QUE COMPRAS.




ESPECIALMENTE AVES Y PRODUCTOS DE PESCA DE ALTURA; Muchos vienen de China aunque la caja diga que vienen de Canadá, son productos de China procesados y envasados en Canadá,

quiere ésto decir que sólo el envase es de Canadá,



El pescado se cría en cautividad y, durante su crianza, usan productos químicos cancerígenos que están prohibidos en Canada y no en China.

Esto se denunció en un programa de mercado de la TV CBC;

lo que le debemos hacer es pensárnoslo mejor antes de consumir algo de China.







Estas fotos de abajo dicen más que mil palabras.





Evite comprar comida procesada o hecha en China.





¡En China todo vale!





Nosotros, símplemente no llegamos a saber todo lo que hay dentro de esos paquetes.

Contrariamente a EEUU. Europa, CANADÁ y Australia , China no dispone de leyes que regulen la comida procesada.



Básicamente no compre productos procesados en China ni Hong Kong ya que muchas empresas Chinas usan la dirección de Hong Kong para evitarse la mala imagen y esconder su reputación.







VEAMOS:

Comienza el día subido en moto recorriendo lugares para

recolectar pollos muertos.



Pregunta si hay pollos muertos


Asking around for dead chickens.





 Un total de 5 motoristas son contratados por esta empresa para acudir a las granjas


a comprar los pollos muertos.


 Un pollo muerto cuesta 1 RMB y será vendido por 9 RMB una vez preparado para envase.



 Almacenaje de pollos muertes en un patio .



 Los desperdicios se tiran por todo sitio.




Y en el suelo...


4 empleados comienzan a desplumar los pollos muertos después de haberlos sumergido

en agua hirviendo en una olla oxidada.



Trabajo dificil de realizar incluso para los más expertos, debido al fuerte olor que sueltan.



 Trabajadores dándose prisa, desplumando.



 Una bañera vieja es usada para ablandar la piel del pollo muerto...








El agua contaminada acelera el proceso de descomposición.




 Usando zapatillas abiertas y andando por entre los pollos antes del proceso de coloración.





¡¡Este es el Pollo que, ya Dorado


nos hace la boca agua!!


¡No compres productos originarios de China


(ni Vietnam, Tailandia o

Hong Kong)!





¡ Tómate el tiempo que sea necesario para leer los números bajo el código de barra e identificar el País de Origen de los productos que vayas a consumir !




SI VALORAS TU SALUD Y LA DE LOS TUYOS, TEN EN CUENTA ESTE MENSAJE.