QUIMERA

COMUNICADO DEL CLUB DE AJEDREZ CAPABLANCA

2011-05-30T09:16:00.000-07:00

COMUNICADO

CLUB DE AJEDREZ CAPABLANCA

OAXACA DE JUAREZ , OAXACA

Estimados Señores (as):

La que suscribe, PATRICIA ELIZABETH LOPEZ GUTIERREZ, presidente del Club de Ajedrez Capablanca, de la ciudad de Oaxaca de Juárez, Oaxaca, hace de su conocimiento lo siguiente,

Ante la falta de escrupúlos del sr. Alberto Aragón Martinez, Presidente de la Asociacion de Ajedrecistas del Estado de Oaxaca A.C.

Hemos decidido denunciar su falta de profesionalismo y de ética personal ante los constantes bloqueos que pretende hacerle a la directiva e integrantes del Club Capablanca, situación que desde hace ya varios meses se viene dando .

Le exigimos al sr. Alberto Aragón que aclare esta situación que provoca confusión y malestar a quienes le apoyaron y le dieron su voto para que él logrará su experiencia personal , lo cuál parece se le olvida

El sr. Alberto Aragón esta molesto porque le hemos solicitado que realice asambleas como lo marca el reglamento de la Federación NACIONAL –hasta el momento no ha realizado ninguna- , momento ideal para que de a conocer su estado financiero y todo lo realizado durante el tiempo que ha transcurrido como Presidente de dicha Asociacion y que hasta la fecha desconocemos.

Asimismo, le hacemos saber que no es la primera vez que el sr pretende desvirtuar el trabajo que ha realizado el Club de Ajedrez Capablanca, principalmente tratando de boicotear la labor del Lic. Nibaldo Calvo Buides. Las intenciones del presidente de la Asociación han dejado mucho que desear ya que incluso miembros allegados a él nos han anticipado sus jugarretas.

La doble moral con la que el señor se maneja esta exhibida y pueden tener constancia y fe de las personas a las que él mismo ha involucrado tratando de desprestigiarnos, en virtud de que el Sr. Alberto no quiere asumir la responsabilidad del pago que debe hacia su servidora por trabajos realizados y lo mejor que hace es atacar nuevamente y desvirtuar la informacion, asi mismo ha llegado al grado de amenazarme con denunciarme penalmente ( no se cuál seria la razón) ( que me debe…seguro) e incluso al Lic. Nibaldo Calvo Buides en INM pretendiendo quizas asustarnos o algo asi.

El sr. Alberto Aragón padece de lagunas mentales al olvidarse de las constantes llamadas a su servidora para pedirle de favor que lo apoyara en la difusión de las actividades competentes a la Asociación, como son los casos de carteles, publicidad, llamadas y hasta oficios para realizar su labor debido a su desconocimiento en este medio.

Parece que se olvidó también de hacer los pagos correspondientes a dicho trabajo, por lo que mediante este medio le digo que es una vergüenza de su parte no pagar a mi persona.

Le exigimos al Señor Alberto Aragón Martínez, presidente de la Asociación de Ajedrecistas del Estado de Oaxaca A.C, que tenga la responsabilidad de realizar la asamblea correspondiente para que aclare las inquietudes y sobre todo los ataques hacia mi persona y el club Capablanca para que los propios integrantes de la Asociación para exponer mi postura y exigir un cese a las intrigas del sr. Alberto Aragón en contra de su servidora y del Lic. Nibaldo Calvo Buides.

Atte

Patricia Elizabeth López Gutiérrez

Presidente del Club de Ajedrez Capablanca

GENS UNA SUMUS

HAGO LA SIGUIENTE ACLARACION :

ESTE LOGO

HA SIDO DISEÑADO POR MI A PETICION DEL SR. ALBERTO ARAGON MARTINEZ

MISMO QUE NO CUBRIO SU COSTO

POR TAL MOTIVO LE EXIJO SR. ALBERTO ARAGON MARTINEZ QUE DEJE DE

UTILIZARLO O EN SU DEFECTO

QUE LO PAGUE !!!!!

ADEMAS DE QUE SUS AMENAZAS NO CONSEGUIRAN LO QUE USTED PRETENDE:

DEJAR DE COBRARLE POR LO QUE USTED ME DEBE

ASI QUE PAGUEME !!!!!!!!!!!!!

ATENTAMENTE

PATRICIA ELIZABETH LOPEZ GUTIERREZ

PRESIDENTA DEL CLUB DE AJEDREZ CAPABLANCA

ESTIMADOS COMPAÑEROS AJEDRECISTAS HAGO ESTA NOTA EN VIRTUD DE LAS AMENAZAS DEL SR ALBERTO ARAGON HACIA MI PERSONA DE DEMANDARMEDEBIDO A QUE SE LE HA ESTADO COBRANDO LO QUE PIDIO Y QUE NUNCA HA QUERIDO PAGAR , POR TAL MOTIVO HAGO DEL CONOCIMIENTO DE TODO EL MUNDO ,PARA QUE SEPAN DE LA CLASE DE PERSONA QUE ES EL SR. ALBERTO ARAGON MARTINEZ

AGRADEZCO AL LIC. NIBALDO CALVO BUIDES POR SU ESPACIO PARA DENUNCIAR A ESTA PERSONA , MAS ADELANTE LES INFORMARE COMO SE HA PROCEDIDO EN CONTRA DE ESTA PERSONA POR AMENAZAS HACIA SU SERVIDORA .

CON TODO MI AMOR PARA MI MADRE SUSANA

2011-05-09T12:11:00.001-07:00

te amo madre !!!!!

FELIZ DIA MAMÁ

2011-05-09T12:01:00.001-07:00

¡¡ FINALMENTE BUENAS NOTICIAS!! (ya la debían)EL IMSS ADQUIERE EQUIPO‏

2011-04-24T10:18:00.000-07:00

Dice el director del IMSS, Daniel Karam, que con esta adquisición ya no habrá mas quejas de los derechohabientes

CHISTES MALOS

2011-04-23T18:10:00.000-07:00

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

__________________________________________

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le

dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

_____________________________________________

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

________________________________________________________

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

__________________________________________

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

- Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

- ¿Qué es eso de que va a sufrir?

- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

_____________________________________________________________

¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

_______________________________________________________

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

___________________________________________

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

___________________________________

PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

__________________________________________

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

_______________________________________

SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

_________________________________________________

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo, y deje de beber.

Un día leí que garchar era malo, ...y deje de leer.

________________________________________

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

___________________________________________

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Universidad Privada Cervecera

2011-04-23T17:57:00.001-07:00

Nombre : MAESTRIA EN INGENIERIA ETILICA

Condición : Gratuito

Programa : Intensivo

Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas

2. El alcohol y su función como lubricante social

3. Introducción a la Jarra y el vaso

4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I

2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra

3. Discusión I

4. Bebidas en la playa I

5. Introducción al manejo del Tequila

6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones

3. Logística y ubicación del trago

4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)

5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I

2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)

3. Como controlar a un borracho

4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas

5. Licores clandestinos: mitos o realidad?

6. Jurisdicción del borracho

7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)

2. El alcohol como mecanismo de escape

3. La comunicación: herramienta importante en la parranda

4. Consecuencias de beber fiado

5. Open bar

6. Tragos de hombres y mujeres

7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas

2. Ética profesional del bebedor

3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos

4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas

5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas

6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

7. Son Anónimos los alcohólicos?

8. Trabajos Grupales Destacados Docentes: Rectores: escuadrón de la muerte y los chuper amigos!!! Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,

cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más. ·

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

2011-04-23T17:54:00.001-07:00

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1

Hoy mi marido y yo celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos

revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy

jodida...no se le paró...

DÍA 2

Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., seguramente este cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3

Caray este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4

Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el

Viagra, a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que

le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5

¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, fue una noche loca y buenísima, casi había

olvidado lo rico que lo hace ..,,,

DÍA 6

¡Huyyyyy La vida es maravillosa!...qué cogida tan hijueputa.....

DÍA 7

¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!

¡Nunca fui tan feliz! ando viendo estrellitas todavía, esto no es una plática, estoy presumiendo..y mucho!!

DÍA 8

Creo que este fin de semana él ha exagerado la dosis de Viagra ...

Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!... No sabía que mi marido fuera tan cachondo...

DÍA 9

Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10

¡Ok, Ok, lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!

¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.

DÍA 11

¡YA NO AGUANTO MAS!

¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!

DÍA 12

Dios mío ayúdame...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzones pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el pájaro parado.

DÍA 13

Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele el pelo y hasta los pedos que me echo...

DÍA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio.

¡¡Socoooorroooooooo!! que alguien me salve

DÍA 15

¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa... francamente pido esquina pues ya no aguanto, tengo unos dolores

infernales al sentarme...El perro y el gato huyen al verlo...Creo que ya se los cogió también.

DÍA 16

Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17

Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ayy Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!... Ahí os vemos, Yo me escondo...

DÍA 18

¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... Que

paz, que tranquilidad!!!.... ¡sobre todo para mi culito, ya me estoy poniendo

hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡

Qué buena es la normalidad!...soy feliz, amo a todos, besos y abrazos, ojalá metan en la cámara de gases al pendejo que inventó el Viagra

Cada vez que lo hacemos ..... Muere un Burro

2011-04-23T17:50:00.001-07:00

Según estudios recientes

CADA VEZ QUE LO HACEMOS

MUERE UN BURRO.

hacerlo parado fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso...

En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer!!!

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR.

¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ

QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO.

JA,JA,JA...

O... QUE ESTABAS PENSANDO???

Mineros , unicos atrapados?

2011-04-23T17:50:00.000-07:00

Mineros ¿Únicos atrapados?

Cada dos días saboreaban dos cucharadas de atún y medio vaso de leche. Pasaron sus primeros diecisiete días con tan solo esa alimentación, atrapados a 700 metros de profundidad, sin contacto alguno con familiares o compañeros mineros ubicados en la superficie.

Estaban sumidos en una oscuridad apenas perturbada por los focos de sus cascos.

¿Qué lección nos dejan estos hombres cuya odisea terminará más de dos meses después, para completar cerca de tres, a esa profundidad?

A la escasez de alimentos se sumó una temperatura de 30 grados centígrados, una humedad del 88%, cartones para amortiguar el piso de piedra al dormir, angustia ante la incomunicación con el exterior y la incertidumbre sobre su futuro.

¿Cómo reaccionaría usted si estuviera en esa cavidad en tan difíciles circunstancias?

Desde que ocurrió el accidente acordaron enfrentar juntos el reto por vivir. Aprovecharon al máximo lo que cada uno sabía y puso al servicio de los demás. Decidieron ayudarse sin egoísmos, establecieron rutinas para sobrellevar el inevitable deterioro de su salud física y mental. Se organizaron como un verdadero equipo. En lugar de lamentarse por los pocos recursos fueron extremadamente creativos e inteligentes para usar bien los disponibles. Incluso confeccionaron un juego de dominó con pequeños papeles.

¡Solidaridad, normas de convivencia, disciplina, liderazgo, una ilusión compartida!

Cada uno asumió la responsabilidad de cuidarse a sí mismo y al compañero. La tolerancia ante la tensión, el humor ante la angustia, y la esperanza ante la incertidumbre se consolidaron en la determinación de estos luchadores. Su objetivo es vivir y la estrategia estar unidos y trabajar para facilitar el rescate. Más de cien días pondrán a prueba su cordura para superar comprensibles crisis en esta situación límite. El 22 de agosto, comunicaron al mundo: "Estamos bien en el refugio los 33." Chile festejó y todos celebramos que se concretara el primer contacto con ellos. "Allá abajo" ellos han dado lo mejor de sí mismos y triunfarán. Sus actitudes son ejemplares, no saldrán de esa profundidad como compañeros, sino como hermanos. No se quejan, se animan; no se recriminan, se apoyan. Son el equipo ideal. En cambio, "aquí arriba" y con tantos recursos, hay personas que se comportan atrapadas por prejuicios, individualismo, indiferencia y avaricias. Se encierran en su mente, escondiéndose de quienes necesitan o les necesitan, sumidas en la oscuridad a pleno sol. ¿Quiénes estarán más tiempo atrapados? ¿Los mineros o los prisioneros de su pensamiento? Los 33 están ocupados en vivir, mientras que hay organizaciones y personas que pudiendo trabajar como los mineros apenas logran sobrevivir, debido al derrumbe de sus propias actitudes. ¿No es paradójico?

fila 9

2011-04-23T17:49:00.000-07:00

NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

La fila 9

¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Coordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.

De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente (entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando)debido a sus lesiones.

A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones.

Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.

Esta es una conferencia que dió Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes:

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos

y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora

y media sin que nadie pierda detalle del tema ?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo,

consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas,

los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?',

se preguntó.

'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

Y arrojó un primer disparador.

"En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.

A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.

De la fila 9 para atrás no quedó nada.

Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.

Marcelo, nuestro capitán y líder,

asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar.'

Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?

El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'

se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.

'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.

Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»

Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.

Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

'Hasta que me eligieron para la expedición final,porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.

Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia que vine a contar",avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?

¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten una vida, trabaja.Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: La Familia.

Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.

No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.

Una interminable ovación lo despidió de pie ......

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo:

Eres una persona con Suerte !!! Te toco de la fila 9 hacia adelante, y creeme .... muchos viajan de la 9 para atras.

A TOMAR LIMONADA SIN AZUCAR...mmmmm‏

2011-04-23T17:22:00.001-07:00

NO SE HASTA DONDE SEA CIERTO, PERO EL LIMÓN NO LE HACE DAÑO A NADIE.

A TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DIAS.

RECUERDEN... LO QUE NO MATA, NO ENGORDA.

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

Si Harry Potter fuera mexicano....

2011-04-23T17:20:00.000-07:00

usaría su capa de invisibilidad para pasar la frontera y llegar a Estados Unidos.

… en lugar de usar capa invisible utilizaría al rebozo invisible.

… nunca hubiera pasado el examen CENEVAL en Hogwarts.

… Ron se llamaría Tequila.

… todo Hogwarts sería territorio Telcel.

… iría con la señorita Laura con el tema "Mis tíos me tenían encerrado en un clóset sin comer"

…habría albures como "Muéveme la varita"

… Carmelita Salinas Seria Maestra de Hechizos y Maldiciones.

…se haría la cinta de Harry Potter y las Reliquias del Narco.

… las cintas se llamarían: Harry Potter y la Hierba Filosofal, Harry Potter y el Narcotunel Secreto, Harry Potter y el Prisionero de Almoloya, y Harry Potter y el Cartel de Sinaloa.

… con el ojo de Hermelinda Linda hubiera derrotado a Voldemort desde la 1.

… a los magos de padres muggle, en lugar de “Sangre Sucia”, les dirían “Pinches Nacos”.

… habría un hechizo llamado “Chin Pun Pan Tortillas Papas”

… su escoba no circularía el lunes.

… las lechuzas vendrían con mensajes de: “Telcel te regala…”

… los mortífagos se llamarían “Los Sicarios”.

… pagaría tenencia por la escoba.

… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.

… los jugadores de Quidditch harían comerciales de “Haz Sandwich”.

… el Sombrero Seleccionador sería de mariachi, con la leyenda “¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!”

… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.

… los Malfoy se llamarían “Los Slim”

… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.

… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.

… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente “porque está guapo”.

…la familia de Ron se inscribiria en el SEGURO POPULAR

… la familia Weasley estaría en el Programa Oportunidades

… este año habría salido “Harry Potter y las Reliquias del Bicentenario”

…Slim tendria el monopolio de las lechuzas

…habría “Miércoles de Pociones” en la Comer

…bajaría su tarea de elrincondelmago.com o witchypedia.org

…el Patronus de Ron sería un xoloescuincle

…Hermione iría a “Todo el Mundo Cree que Sabe”

…Hogwarts se llamaría “Colegio de Magia y Hechizería Benito Juárez”

…Ron iría a la escuela pública y viviría en una Casa Geo

…Harry estaría en Laura en América con el tema “Voldemort mató a mis padres y ahora está tras de mí”.

...los mortifagos se comunicarian a través de narco mantas

...ya hubiera usado cicatricure

...existiria la sra. simi pomfrey

...dolores umbrige sería dolores gordillo

…en lugar de "petrificus totalus" seria "engarróteseme ahi"

…saldria en Historias Engarzadas contando como Voldemort mato a sus padres

…en los baños de Hogwarts estaría pintado "Harry es ****" y en el Expreso diría “Hermione te amo” rayado en el vidrio

…Voldemort tendria su cartel y los Mortífagos serian sicarios

…el "Avada Kedavra" sería "Achingada Tumadra"

…Hermione ya estaría embarazada de Ron o de Harry.

…la próxima película se llamaría "Harry Potter y la guerra contra el narco"

…la Cámara de los Secretos seria el motel afuera de Hogwarts

…Hogwarts estaría en Catemaco, Veracruz.

…la familia Weasley viviría en Ecatepec y comprarían libros piratas en Tepito.

…todos los maestros formarían parte del SNTE y nadie aprendería nada.

…los partidos de Quidicht los narraría el perro Bermúdez “escobazazazo ahí… ahí donde las arañas tejen su nido”.

Deja Huella ... el que pisa FUERTE !!!

2011-04-23T17:13:00.000-07:00

"La similitud es parte de la confusión".

DOY GRACIAS POR LA ESPOSA HUEVONA QUE DICE :'CENAMOS HOT-DOGS'

PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.

POR EL ESPOSO QUERIDO QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN CONGAL O BAR.

POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS, PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE.

POR EL DESMADRE QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE UNA FIESTA,PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS.

POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE COMER.

POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE...PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN LA CÁRCEL.

POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASA.

POR EL LUGAR QUE ENCONTRÉ EN LA PARTE MAS ACA LA CHINGADA DEL ESTACIONAMIENTO , PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VEHÍCULO.

POR EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.

POR LA SEÑORA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA,PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.

POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME.

POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.

POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO.

Y FINALMENTE, POR TANTOS PINCHES E-MAILS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN CHINGO DE AMIGOS QUE ESTÁN PENSANDO EN MÍ, COMO YO PIENSO EN ELLOS.

MANDA ESTE E-MAIL A ALGUIEN QUE TE IMPORTE...YO YA LO HICE!!!!!

La fila 9

2011-04-09T21:53:00.003-07:00

LO QUE PASA CUANDO TE TOMAS UN REFRESCO‏

2011-04-09T21:35:00.000-07:00

INTERESANTE!

Cuando acabas de beber un refresco

Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett

Facultad de Educación Física da UFMT

Maestrado en Nutrição da UFMT

Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836

Consultoria en Performance Humana y Estética

Primeros 10 minutos:

10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:

El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:

La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:

El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:

El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:

Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.

A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.

Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!

Prefiera jugos naturales.

Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien

HUMOR MÉDICO

2011-04-09T21:32:00.001-07:00

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.

______________________________________________________________

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL PADRE NOVATO

2011-04-09T21:30:00.003-07:00

EL PADRE NOVATO:

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.

- Existen 10 mandamientos, no 15.

- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.

- La 'Santa Cruz' no es una cantina.

- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.

- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.

- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.

- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.

- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.

- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.

- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.

- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.

- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.

- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

- Por último, aquella 'pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás' era YO.

Atte. El Arzobispo

Fukushima Japón‏

2011-04-03T19:37:00.000-07:00

Luego de la explosión nuclear a las 16:30 del domingo en Fukushima Japón, todos debemos tener precaución.

Si llueve hoy o los próximos días, NO IR BAJO LA LLUVIA. Se debe utilizar paragua o impermeable,

incluso si es solo una llovizna. Esto por que especialistas de centrales nucleares han señalado que las partículas radiactivas pueden llegar a la atmosfera, estar en la capa de ozono extendiéndose en todo el mundo por la lluvia, lo que puede causar quemaduras, alopecia o incluso cáncer. Por favor transmitir esta información.

Nueva cultura Vial en Mexico‏

2011-03-14T15:27:00.000-07:00

Actualmente se está hablando que en México ya está mejorando la cultura vial, ya no anda la gente pitandole al de adelante para que se mueva, ya evita mentársela al de alado para que lo deje pasar o meterse sin precaución al carril de al lado, y aquí les dejo la razón por la cualtodo el mundo ya es más amable.

Mi vieja es de los "zetas"

2011-03-11T11:40:00.001-08:00

Están dos tipos platicando, y le dice uno al otro:

-“Oye compadre, se me hace que mi vieja es de los “Z” ...

- Ah, chinga´o...... ¿por qué compadre?

- pos pinche vieja... a cada rato me habla pa’ amenazarme y

pedirme dinero.

Pinocho

2011-03-11T10:41:00.000-08:00

Chiste:

como se dio cuenta pinocho que era de madera....

Porque se incendio cuando se hacia una chaqueta!!

Jajajajajajaja

MERECIDO RECONOCIMIENTO AL SECRETARIO DE HACIENDA‏

2011-03-11T10:08:00.000-08:00

UN MERECIDO HOMENAJE A NUESTRO H. SECRETARIO DE HACIENDA

El gobierno federal... a través de la Secretaria de Hacienda pone a su disposición el siguiente combo...

actitud

2011-03-08T10:50:00.001-08:00

“No importa como te haya ido durante el día...

Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida”

Desplumado, puteado, madreado pero derechito chingao¡¡

!!! Esa es la Actitud !!!

Las P

2011-03-05T12:17:00.000-08:00

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

RAZONES POR LAS QUE OCCIDENTE QUIERE DERROCAR Y ASESINAR A GADDAFI,

2011-03-05T12:04:00.000-08:00

El coronel Gaddafi nació en una tienda tribal beduina un 3 de septiembre en 1942. Se graduó de abogado a los 21 años de edad. Luego estudio en la Real Academia Militar de Sandhurst, Inglaterra, y en la Academia Militar Helénica de Grecia.

En 1969, a los 27 años de edad, derrocó al rey Idris, un tirano impuesto por Inglaterra y Francia. Declaró querer ser "el Che Guevara del oriente medio". Al año siguiente ordenó la expulsión de las bases militares extranjeras de territorio libio. Estableció el llamado "socialismo islámico" por medio del cual se buscaba una democracia directa: el gobierno de las masas a través de consejos populares y comunas. Se creó así la Gran Yamahiriya Árabe Libia Popular Socialista.

La Yamahiriya: estado de las masas, es un híbrido de Islam, socialismo y democracia directa, ideología que proclama en su Libro Verde. Se estableció un Congreso General del Pueblo, con Gaddafi como su Secretario General.

Nacionalizó las empresas petroleras y expulsó a los funcionarios norteamericanos, británicos e italianos que habían dominado y vejado al país durante décadas. Libia era la sede de la base militar aérea mas grande de los Estados Unidos en el norte de África: Wheelus Air Base. El pentágono mantenía una base para el lanzamiento de misiles a sólo 25 kilómetros de Tripoli.

Nunca se lo perdonaron. Fue inmediatamente catalogado como enemigo de los Estados Unidos. Libia fue señalado como un estado paria por defender su derecho a la autodeterminación y la autonomía. Las cosas empeoraron aun mas por el papel protagónico de Gaddafi en el embargo petrolero de 1973 contra los Estados Unidos y por su cooperación con la Unión Soviética.

Fue un ferviente seguidor del destacado dirigente egipcio Gamal Abdel Nasser, especialmente en su lucha por la unión de los pueblos árabes en una gran Nación Árabe. Defendió la nacionalización del Canal de Suez por parte de Egipto. Firmó con Nasser la llamada Carta de Trípoli, donde se concretan acuerdos de cooperación militar, estratégica y económica entre Egipto y Libia.

Con la muerte por envenenamiento de Nasser en 1970, Gaddafi tomó el liderazgo del pan-arabismo. Dos años después se anuncia la creación de la Federación de Repúblicas Árabes, integrada entonces por Siria, Egipto, Irak y Libia. Fue también uno de los mas destacados líderes de la Organización de Países No-Alineados.

Gaddafi ha apoyado sin vacilación la causa Palestina durante décadas. En 1972 anunció que Libia apoyaría, entrenaría y financiaría a cualquier árabe dispuesto a defender la causa Palestina. Fue inmediatamente catalogado como "terrorista".

A partir de entonces llovieron acusaciones sobre su participación o apoyo en numerosos atentados terroristas en Roma, Viena, Berlín, Chad, Filipinas, Egipto. Se le acusó de ser el principal punto de apoyo de uno de los terroristas mas connotados de la época: el venezolano Carlos Illich Ramírez, "El Chacal". Carlos fue capturado en 1994 y cumple desde entonces una condena a cadena perpetua en la prisión La Santé de Paris.

Como es costumbre contra cualquier jefe de estado que se rebele contra el orden internacional impuesto a los países en desarrollo después de la segunda guerra mundial, se le acusó de participación en el narcotráfico, de fomentar el terrorismo, de desarrollar armas de destrucción masiva, de apoyar a las FARC en Colombia, al IRA (Ejército Republicano Irlandés), a la ETA en España, a Hizbolla en Líbano, a Hamas y otros "terroristas" palestinos. El presidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan, se refería a él como "el perro rabioso del desierto".

El gobierno norteamericano trató varias veces de derrocarlo. En agosto de 1981 la revista Newsweek dio a conocer un plan presentado por el director de la CIA al gobierno norteamericano para asesinar a Gaddafi. Días después dos aviones de guerra norteamericanos atacaron dos aviones Sukhoi libios en espacio aéreo libio. Los aviones norteamericanos habían despegado del portaviones John Kennedy, estacionado frente a las costas libias de mar mediterráneo.

En 1986 Ronald Reagan ordenó el bombardeo de las principales bases militares y edificios gubernamentales en las ciudades de Trípoli y Benghazi, en un intento por asesinar a Gaddafi e incitar la sublevación popular. Los aviones despegaron desde bases norteamericanas en Inglaterra. En el bombardeo murió una de sus hijas menores, Jana, y docenas de oficiales de su entorno mas cercano. El crimen quedó impune.

Libia fue rápidamente convertido en un estado paria. Durante los siguientes 10 años el coronel Gaddafi se convirtió en el Osama Bin Laden de la época. Libia fue cercada. Se le impuso un embargo comercial para forzar el derrocamiento de Gaddafi, similar al que ha padecido Cuba por mas de 50 años.

Fue acusado de ordenar la colocación de una bomba en un avión comercial Boeing 747 de la principal línea aérea de los Estados Unidos para entonces: Pan American. El avión explotó en el aire en diciembre de 1988 sobre la población de Lockerbie, Escocia. Murieron 259 personas que viajaban en el avión y 11 ciudadanos de Lockerbie. Luego de un largo proceso de negociación, en 1999 Gaddafi entregó a la justicia escocesa a los dos ciudadanos libios acusados de haber colocado los explosivos.

En 1997 Nelson Mandela tuvo la valentía de visitar a Gaddafi en Trípoli, para denunciar la injusticia que se cometía contra ese pueblo por su rebeldía y su intento de decidir su propio destino. Mandela sabía por experiencia propia lo que era ser acusado de crímenes sin que existieran pruebas sobre ellos y sin derecho a la defensa. Había sido liberado de la cárcel 7 años antes, después de 27 años de prisión por su rebeldía ante el régimen discriminatorio de la población negra de Sur África por parte de una minoría blanca de origen europeo. Visitó a Gaddafi siendo el primer presidente de raza negra y el primer presidente electo democráticamente en Sur África.

Su visita fue seguida por la del secretario general de Naciones Unidas, Kofi Annan, de origen Africano. Libia aceptó cancelar 2.700 millones de dólares en compensación a familiares de víctimas de atentados terroristas de los que se acusaba a ciudadanos libios, aunque sin reconocer culpabilidad de la nación Libia. Se levantaron las sanciones internacionales que pesaban sobre el país.

En el 2008 el presidente Bush deja sin efecto las sanciones unilaterales que había impuesto Estados Unidos contra Libia, retirándola de la lista de "estados que apoyan el terrorismo".

Las transnacionales petroleras se abalanzaron sobre Libia en busca del control de los gigantescos yacimientos de su codiciado petróleo liviano. Lo mismo hicieron los perros de la guerra, ofreciendo armas, desde sofisticados aviones de combate hasta fusiles, ametralladoras y municiones. Muchos se jactaron de haber finalmente obligado a Gaddafi a ceder en sus posiciones radicales.

Ese mismo año Gaddafi recibió la visita de Condoleezza Rice, secretaria de Estado del gobierno norteamericano. Luego desfilaron por Trípoli los jefes de estado de los países que se proclaman dueños del planeta: el primer ministro británico, Tony Blair, seguido por su remplazo Gordon Bown, el presidente de Francia, Sarkozy, el presidente de Rusia, Vladimir Putin. El rey Juan Carlos de España, y Rodríguez Zapatero se humillaron ante él en el 2009 para venderle 3.500 millones de euros en armas.

Gaddafi se convirtió en una especie de vedette política en círculos internacionales. Fue invitado a participar por primera vez en la Asamblea General de las Naciones Unidas, donde fue recibido por el presidente Barak Obama. Fue invitado a visitar Francia, Italia y España, siempre recibido como el "Rey de Reyes" y “el León del Sahara".

En el 2009 fue electo Secretario General de la Unión Africana. Allí proclamó su determinación a seguir luchando por el establecimiento de la integración de los países africanos y la conformación de los Estados Unidos de África. Su discurso en este foro dejaba en evidencia que sus concepciones radicales y socialista se mantenían intactas. Los analistas internacionales de las principales empresas de comunicación concluyeron sin embargo que se trataba solo de "retórica populista".

En su discurso en la Asamblea General de las Naciones Unidas en el 2009, Gaddafi dejó claramente definida su posición. Acusó a Israel del asesinato de John Kennedy; abogó por la solución del conflicto Israelí-Palestino a través de un estado único. Se refirió al Consejo de Seguridad como "el Consejo del Terror"; criticó la validez de la Asamblea General de la ONU por permitir que sus decisiones sean ignoradas por los países mas poderosos y rompió la Carta de las Naciones Unidas en el podio de los oradores.

En marzo del 2010 uno de sus ocho hijos, Hanibal, fue detenido en Suiza acusado de maltrato a dos empleadas domésticas. Gaddafi suspendió la venta de petróleo y adoptó represalias económicas y comerciales adicionales contra Suiza, llamó a la guerra santa contra ese país y declaró que anhelaba que fuera "barrido del mapa".

La Unión Europea no se apresuró a denunciar semejante amenaza, asumiendo una posición diametralmente opuesta a la tomada contra Irán por presumiblemente aspirar lo mismo sobre el estado de Israel. Por el contrario, la UE se disculpó públicamente por haber prohibido a unos ciudadanos libios la entrada a Europa a raíz del conflicto entre Suiza y Libia.

El comportamiento de Gaddafi ha sido frecuentemente considerado excéntrico. Cuando visitó la ciudad de Nueva York para participar en la Asamblea General de las Naciones Unidas solicitó autorización para colocar su gigantesca carpa beduina en un parque. Así se hizo. Armó su carpa en los jardines de la mansión del millonario Donald Trump. Allí conducía sus negocios y recibía visitas. Llevó además camellos, para tomar leche fresca al levantarse. Como es su costumbre, viajó acompañado de docenas de jóvenes mujeres guardaespaldas, quienes no sólo lo protegen, sino que se encargan de su cuidado y su alimentación: nunca falta ni el queso de cabra ni los dátiles.

En una reunión cumbre de la Liga Árabe, Gaddafi se puso un guante blanco en su mano derecha. Explicó que trataba de evitar infecciones al estrechar la mano de otros jefes de estado que pudieran haber tenido contacto con funcionarios israelíes.

Algo similar ocurrió cuando visitó Paris, por invitación de Nicolás Sarkozy. Fue recibido como un rey. La visita concluyó con negociaciones para la venta de armas de guerra y la inversión de empresas francesas en el negocio petrolero libio.

Cuando viajó a Roma, como invitado de honor de Silvio Berlusconi, colocó su carpa en un parque en el centro de la ciudad. No llevó los camellos, sino 200 mujeres guardaespaldas que conforman varios anillos de seguridad, armadas con Kalashnikovs.

Las mujeres que custodian a Gaddafi son expertas en artes marciales, en el uso de armas de fuego y de armas blancas, en pilotear aviones, helicópteros y barcazas; son entrenadas como francotiradoras, en el manejo de explosivos y en actividades de espionaje. Berlusconi lo honró con una cena de lujo para 800 personas, apropiada para un Rey.

A pesar de las atenciones y los halagos de Berlusconi, Gaddafi fue particularmente severo con sus anfitriones italianos. Fueron demasiados los crímenes y vejaciones cometidos por Italia durante su ocupación y colonización de Libia desde 1911 hasta 1943. Cuando Berlusconi menos se lo esperaba, Gaddafi se despojó de su ropaje beduino y se vistió de militar. Junto a sus condecoraciones castrenses, se colgó del pecho una fotografía en blanco y negro de 1931.

En la fotografía se encuentra, humillado y encadenado, el héroe libio Omar Al-Mukhtar, rodeado de sus captores italianos. Al-Mukhtar liderizó durante veinte años la lucha de los beduinos contra la brutal ocupación italiana. Fue para él que se acuñó el apodo de "el León del Desierto". Su figura es venerada en Libia. Los fascistas italianos lo ahorcaron en público a los pocos día después de haber tomado y divulgado aquella humillante fotografía. Justo antes de morir exclamó: "Sobreviviré a mis verdugos". Para entonces Italia se encontraba bajo el dominio de Benito Mussolini.

Cuando le preguntaron porque llevaba esa fotografía en su pecho, Gaddafi, consciente de que el catolicismo es la fe predominante en Italia, proclamó en presencia de Berlusconi: "Para nosotros la imagen de Al-Makhtar es tan sagrada como el crucifijo que llevan algunos de ustedes en el pecho"

En la lucha por el control del mar de petróleo liviano bajo el suelo libio, durante la segunda guerra mundial el país se convirtió en el campo de batalla entre las fuerzas nazis bajo el mando de Rommel y las fuerzas británicas bajo el mando de Montgomery. Con la derrota de Italia en la segunda guerra mundial, Libia fue repartida cual trofeo de guerra entre Inglaterra y Francia.

Las continuas luchas de los beduinos por su independencia condujeron a que en 1951 se declarara una monarquía bajo el rey Idris, una marioneta al servicio de los europeos. Para el momento de su independencia Libia no tenia escuelas y contaba con sólo 16 graduados universitarios, formados en el extranjero. La administración continuó así en manos de ingleses, franceses e italianos. Todo cambió con la llegada de Gaddafi al poder en 1969.

Los honores y halagos de que era objeto Gaddafi por parte de los jefes de estado de Europa hasta finales del 2010 cambiaron súbitamente. Sanguinario, loco, tirano, demente, autócrata, asesino, corrupto, psicópata, perro rabioso. Estos y muchos otros adjetivos son usados hoy contra Gaddafi. Los medios de comunicación de todo el mundo, salvo algunas excepciones, se han ensañado contra su figura. El objetivo parece ser destruirlo ante la opinión pública internacional. Algo similar le ocurrió a Saddam Hussein justo ante de la invasión de Irak por parte de fuerzas militares norteamericanas y británicas en el 2003.

Al mimo tiempo, se teje una red de "legalidad" para invadir Libia y deponer al déspota. En la ONU se toma la decisión de expulsar a Libia del Consejo de Derechos Humanos, mientras que la Corte Penal Internacional declara que actuará con agilidad para condenarlo.

En paralelo s estimula y apoya a movimientos opositores a Gaddafi para incitar a la rebelión interna, con el propósito de generar un estado de violencia y caos que contribuya a justificar la intervención de las grandes potencias para “pacificar al país y proteger los derechos humanos de sus ciudadanos”.

El objetivo es claro: invadir Libia, deponer a Gaddafi, tomar control de su codiciada riqueza de petróleo liviano, tal y como ocurrió con Irak y como trató infructuosamente de hacerse en Venezuela en el 20o2. Tal y como trata de hacerse con Irán y como años atrás se concretó en Arabia Saudita, Kuwait, Katar y los Emiratos Árabes. Las siguiente presas serán Algeria, Venezuela e Irán.

El Gadafi que hoy todos condenan fue recibido y halagado como un gran estadista en la Cumbre del G8 en Italia, invitado por el presidente Barack Obama. Hace sólo unos meses se abrazaba con Sarkozy en Paris, con Tony Blair en Trípoli y con Berlusconi en Roma.

Que ocurrió para justificar este cambio tan radical contra Gaddafi?

El despertar del pueblo árabe

Protestas populares por el aumento en el precio de los alimentos y la pobreza generalizada derrocó en pocos días a Ben Alí en Túnez. Irónicamente, sólo semanas antes Túnez había sido señalado por Hillary Clinton como el modelo de democracia a seguir en el medio oriente.

Las protestas se extendieron de inmediato a Egipto, concluyendo con la remoción del poder de Hosni Mubarak, un dictador apoyado por Estados Unidos durante 30 años. Mubarak recibía de Estados Unidos mas de 3.000 millones de dólares anuales, la cooperación mas alta proveniente de Washington después de la otorgada a su principal aliado de la región: Israel.

Las protestas en Egipto fueron también inicialmente motivadas por aumentos en los precios de los alimentos, los insoportables niveles de pobreza en que se encuentra la mayor parte de la población, la creciente indignación ante la descarada confabulación de Mubarak con el gobierno de Israel en su criminal opresión al pueblo palestino, la falta de libertades fundamentales y los grotescos niveles de corrupción. La fortuna de Hosni Mubarak se estima en 70.000 millones de dólares. Mientras el 40% de los 80 millones de egipcios viven con menos de dos dólares al día. Egipto mantuvo una suspensión de los derechos fundamentales de la población durante todo el período de dominación de Mubarak, a través de una Ley de Emergencia, con el consentimiento y apoyo de Estados Unidos.

Las analogías que se han querido trazar entre las revueltas en Libia con las de Túnez y Egipto lucen ficticias. En Libia se canalizaron enormes inversiones petroleras para financiar servicios públicos y gratuitos de salud, educación y vivienda. Se ha promovido el desarrollo económico y se han reducido sustancialmente las desigualdades sociales. El índice de desarrollo humano es el más alto de África. Los índices de desempleo son tan bajos que se ha tenido que facilitar la entrada de cientos de miles de trabajadores de otros países: Egipto, Túnez, China, Pakistán.

El consejo ejecutivo del Fondo Monetario Internacional (FMI) elogió recientemente a Libia por su “ambicioso programa de reformas” y su “fuerte rendimiento macroeconómico y el progreso en el realce del papel del sector privado”.

En marzo del 2007 Anthony Gidden, asesor de Tony Blair, publicó un artículo en The Guardian en el que afirma: “Gadafi parece ser genuinamente popular. Libia será en dos o tres décadas una Noruega del norte de África: próspera, igualitaria y progresista”

A diferencia de Túnez o Egipto, Libia es una potencia petrolera. Produce 2 millones de barriles de petróleo liviano cada día, y su producción puede al menos duplicarse. Sin embargo, una buena parte de sus 6 millones de habitantes aún se mantiene en la pobreza.

Gaddafi ha sido criticado por haber fomentado el regreso de empresas petroleras europeas y su creciente participación el la actividad petrolera y gasífera. La mayoría de estas empresas operan desde Benghazi desde donde, coincidentalmente, se formó el núcleo de la rebelión contra Gaddafi.

También se le ha criticado por haber contribuido, desde su posición como secretario general de la Unión Africana, a la consolidación de un acuerdo con la NATO para ampliar sus operaciones militares en Sudan, Somalia y Etiopía. Ha venido promoviendo también una tratado de cooperación militar entre la NATO y la Unión Africana. Organizaciones radicales dentro y fuera de Libia consideran tales actitudes como traición.

A la cabeza de la insurrección se encuentra el Frente Nacional para la Salvación de Libia (NFSL por sus siglas en inglés). Sus líderes son sistemáticamente presentados como los chicos buenos, en una lucha desigual contra la opresión y la barbarie. Poco se destaca que el FNSL se creo en 1981 en Sudan, bajo la protección del coronel Nimieri, un déspota apoyado por Estados Unidos que gobernó ese desdichado país desde el 77 hasta el 85.

El FNSL realizó su "congreso nacional" en los Estados Unidos en el 2007, con el patrocinio de la NED. A la cabeza se encuentra Ibrahim Sahad, quien realiza acusaciones de toda índole contra el "régimen despótico" de Gaddafi, casi siempre sin ofrecer prueba alguna al respecto y sin que los entrevistadores o editores se las soliciten. Sin embargo, sus planteamientos son transmitidos por las principales agencias de información de todo el mundo como si fueses ciertas. La misma realidad virtual se divulga como cierta por internet, facebook, twitter.

Significativo es también que los rebeldes de Benghazi hayan bajado la bandera verde de la república de Libia y elevado en su lugar la bandera de tres franjas, roja, blanca y negra, que se usaba durante la monarquía del rey Idris, impuesta por Europa en 1951. También ha surgido de la nada un presunto Príncipe Senussi, "heredero de la corona".

Fue el rey Idris quien entregó la soberanía nacional al permitir el uso irrestricto de aire, mar y tierra por parte de fuerzas militares británicas. Fue el rey Idris quien firmó el acuerdo para que los Estados Unidos establecieran y administraran sin restricciones la base militar mas grande de África: Wheelus Air Base, cerca de Trípoli. El rey Idris firmó además un convenio para exonerar a Italia de todos los daños que pudieran imputársele como consecuencia de los 30 años de brutal colonización, permitiendo además que la comunidad italiana en Trípoli conservara todos sus propiedades, negocios y privilegios.

Pero la legitimidad o veracidad de los señalamientos contra Gaddafi parecen irrelevantes. Sirven sólo de fachada para alcanzar el objetivo estratégico deseado: la ocupación de Libia.

Paul Wolfowitz, quien sirviera como subsecretario de defensa de los Estados Unidos y como presidente del Banco Mundial, arquitecto de la guerra de Irak, publicó una carta abierta al presidente Obama incitándole a convertir a Libia en "un protectorado bajo el control de la OTAN", en nombre de la "comunidad internacional".

En su editorial del 23 de Febrero 2011, el Wall Street Journal, vocero de los intereses comerciales de los Estados Unidos, sentencia: "Estados Unidos y Europa deben ayudar a los libios a derrocar el régimen de Gaddafi"

Simultáneamente, se moviliza al mar territorial libio una flota de guerra norteamericana, mientras en Naciones Unidas y en la Corte Penal Internacional se concreta apresuradamente el marco legal que justifique la invasión.

El Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas aprobó el 25 de Febrero del 2011 una resolución para que se investiguen los posibles crímenes contra la humanidad que pudiera haber cometido Muammar Gaddafi. Pero, sin que tal investigación haya comenzado, ya Gaddafi ha sido condenado.

Es no sólo irónico, sino hipócrita, que haya sido justamente los Estados Unidos quienes hayan promovido la moción para que la ONU eleve el caso de Libia ante la Corte Penal Internacional. Estados Unidos nunca ha reconocido la jurisdicción de dicha corte. Se opuso además a su creación en 1998, junto con Israel, Irak y Libia. Tales contradicciones parecen pasar desapercibidas para los medios transnacionales de la información.

El comandante supremo de la OTAN, Wesley Clark, ya había señalado hace un par de años que Libia estaba en la lista oficial del pentágono para ser dominada después de Irak, junto con Siria y la joya de la corona: Irán.

Si se concreta lo que Fidel Castro ha llamado "La guerra inevitable de la OTAN", se desatará un movimiento de resistencia por todo el mundo Árabe que haga realidad las últimas palabras del León del Desierto: "Sobreviviré a mis verdugos".

Petición de mano

2011-01-29T07:39:00.000-08:00

La más dulce y tierna petición de mano vista en la naturaleza y en el ciberespacio !......

LA DIFERENCIA ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE......

2010-12-04T22:32:00.001-08:00

Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la

diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre

por un millón de dólares.

El niño obedece: - Mamá...? te acostarías con otro hombre por un

millón de dólares?

!Por supuesto!

!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!

Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- !Claro que sí!

- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

El mejor regalo para navidad...‏

2010-12-04T22:21:00.001-08:00

Querido Papá Noel:

Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado de la lavadora entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años. He sido una buena madre durante todo el año. He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado. He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico. He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para lograr el dinero para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela. Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas. Aquí tienes mis deseos:

Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que no dolieran y fueran lo suficientemente fuertes como para apartar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace una rabieta en medio del supermercado..

También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.

También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una emisora de radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no contenga solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la nevera donde poderme esconder para hablar por teléfono.

En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá' para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de vaqueros que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.

También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en la sala' y 'Quítale las manos de encima a tu hermano' ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.

Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidad de pedir dinero a cambio.

Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware.

Seria demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate? Me ayudaría a tener la conciencia en paz.

Bueno, Papá Noel, la alarma de la secadora me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada. Creo que quiere que le devuelva su lápiz. Que tengas un buen viaje y recuerda sacarte tus húmedas botas antes de entrar..

Puedes comerte las galletas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con echar migas a la alfombra.

Con cariño... MAMA!!

P.S. Ah!... otra cosa, puedes anular todos mis deseos con tal de que hagas que mis hijos crezcan felices, sanos y se conviertan en personas de bien.

*Papá Noel pidió que esta carta fuera enviada a todas las mamás que conoces

Mi mamá se llama Pedro...

2010-12-04T22:13:00.001-08:00

UN CONFLICTO BIOÉTICO-JURÍDICO ! ! ! !

>

>

> Dos leonas no hacen pareja. Dos gatos, tampoco. No pueden aparearse. Para ello tendrían que ser de distinto sexo y de la misma especie. Son cosas de la zoología. No es producto de la cultura hitita, fenicia, maya, cristiana o musulmana. Por supuesto no es un invento de la Iglesia Católica. Muchos siglos antes de que Jesús naciera en Belén, el Derecho Romano reconocía el matrimonio como la unión de un hombre y una mujer. Después ellos se divertían con efebos, que para eso estaban, para el disfrute. La esposa era para tener hijos.

>

> La palabra matrimonio procede de dos palabras romanas: "matris" y "munio". La primera significa "madre", la segunda "defensa". El matrimonio es la defensa, el amparo, la protección de la mujer que es madre, el mayor y más sublime oficio humano.

>

> Cada palabra tiene su significado propio. Una compraventa gratuita no es una compraventa, sino una donación. Y una enfiteusis por cinco años no es una enfiteusis, sino un arriendo vulgar.

> Llamar matrimonio a la unión de dos personas del mismo sexo me parece como poco serio. Jurídicamente, un disparate. De carcajada. Que le llamen "homomonio", "chulimonio", "seximonio", lo que quieran, todo menos matrimonio, que ya está inventado hace tiempo. Nadie llama tarta de manzana a la que está hecha de peras. Lo curioso es que cuando dices cosas como estas algunos te miran como extrañados de que no reconozcas la libertad de las personas. Y por más que les dices que sí, que respeto la libertad de todos, que cada uno puede vivir con quien quiera, incluso con su perro, pero que eso no es un matrimonio, van y me llaman intolerante.

>

> No sé lo que harán los parlamentarios españoles a la hora de votar, tal vez seguir el modelo argentino. Son políticos, no juristas. Votarán por razones políticas, no según Derecho. Las consecuencias son graves. Si un varón tiene derecho a casarse con otro varón y una mujer a hacerlo con otra mujer, ¿le vas a negar el derecho a un hermano a casarse con su propia hermana? ¿O a un padre a hacerlo con su hija? ¿No tienen el mismo derecho? La sociedad se quiebra. Huele a podrido. Como en Dinamarca, cuando la profe le preguntó a Pablito cómo se llamaba su madre, el niño contestó: "Mi mamá se llama Pedro"

>

> Autor: R.P. José Carlos Areán, Capellán del R.C. Celta - Vigo

Quien fué???

2010-12-04T22:09:00.001-08:00

Llegó un inspector de la SEP a la Secundaria pública y le hizo saber al director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.

Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.

Le preguntó: Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.

"Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo".

El joven contestó: la verdad no sé, señor inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.

Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.

El inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.

Interviene el Profesor: "señor inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes. Si no saben el nombre ni el apodo de quien quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino".

El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del maestro.

El Director le dice: "Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura. Nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre maestros y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total, ¿qué tan cara puede salir la chingadera esa?...

Ha se me olvida por si no la sabes es

Juan José de los Reyes Martínez (1782-1863). Alias el Pipila

Léxico Mexicano

2010-12-04T22:07:00.001-08:00

Para cojugar el verbo sin ningún arrepentimiento.

Aceptado por la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA .

De la real academia de lexicografia mexicana:

El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio

Paz, en 'el laberinto de la soledad ' (léelo y te sorprenderás, es más,

mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas

el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada'

era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa,

era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este

libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...

El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se

utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de

la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que

más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al

auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de

la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE

Me chingaron

IGNORANCIA

Sepa la chingada

AMENAZA

Te voy a chingar

PRESUMIR

Soy el más chingón

DISTANCIA

Hasta la chingada

DESPRECIO

Vales para pura chingada

CELOS

Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD

¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION

Vete a la chingada

CALIFICATIVO

Chingaquedito

HOSTILIDAD

Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACION

Ah que bien chingas!!!

TERMINAL

Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE

¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA

Ya nos chingaron

ADVERTENCIA

Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA

No sé que chingados hacer.

DISCRECION

Chingao

ENOJO

Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION

Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO

Ya chingué

DERROTISMO

Me chingué

HUMORISMO

Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA

Vámonos a la chingada

CHISME

¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACION

¡¡¡Tá chingón!!!

ANTIMODERNISTA

Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD

¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....

ABURRIMIENTO

Pos ah, que la chingada

DENOTANDO UN ERROR

Está de la chingada

LA HISTORIA DE MEXICO

......Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron

un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos

nos llevó la chingada.

Esas son chingaderas!

Mándalo a los más chingones y deja que se enteren de esta chingonería

de vocabulario tan chingón

Mineros , unicos atrapados?

2010-12-04T22:05:00.001-08:00

Comida de Importacion?

2010-12-04T21:55:00.000-08:00

MUY IMPORTANTE PARA NUESTRA SALUD

NO EXISTEN LEYES EN CHINA, HONG KONG, VIETNAM NI TAILANDIA,

QUE REGULEN EL ALIMENTO PROCESADO

PELIGROSA COMIDA DE IMPORTACIÓN

El mundo entero tiene miedo de los productos hechos en China al estilo "black hearted" (en referencia a los edredones de algodón que han contaminado a tanta personas)

¿Podría Ud. diferenciar qué producto está hecho en América, España, Filipinas, Taiwan o China?

Para su información... los 3 primeros dígitos del código de barras indican el pais de donde el producto fue hecho.

Ejemplo: todas las numeraciones bajo el código de barras de productos hechos en China

comienzan con números que van desde el 690 al 695

Éste con los números 471, indica que procede de Taiwan

Tenemos derecho a saber esto, pero nuestros gobiernos y departamentos relacionados nunca instruyen a la población para que lo sepa, por ello nosotros mismos tenemos que salir al rescate.

Hoy día, la gente de negocios de China sabe que los consumidores no gustamos de los productos "hechos en China", por lo que no señalan en sus barras (con letras) el pais de procedencia del producto.

No obstante, puedes localizar fácilmente los números debajo de los códigos de barras; recuerda que si los 3 primeros dígitos son desde el 690 al 695, eso quiere decir que están hechos en China.

00 ~ 13 USA & CANADA

30 ~ 37 FRANCE

40 ~ 44 GERMANY

49 ~ JAPAN

50 ~ UK

57 ~ Denmark

64 ~ Finland

76 ~ Switzerland and Lienchtenstein

628 ~ Saudi-Arabia

629 ~ United Arab Emirates

740 ~ 745 - Central America

Todos los 480 son hechos en Filipinas

Ahora lo sabes: lee abajo del código de barras para identificar los artículos procedentes de China y protéjete tú, y a tu familia y amigos.

Esto da asco, pero es una alerta para que leas los precintos y compres mejor productos frescos siempre que puedas.

¿Te gusta el pollo y el pescado? LEE ÉSTO:

OBSERVA LO QUE COMPRAS.

ESPECIALMENTE AVES Y PRODUCTOS DE PESCA DE ALTURA; Muchos vienen de China aunque la caja diga que vienen de Canadá, son productos de China procesados y envasados en Canadá,

quiere ésto decir que sólo el envase es de Canadá,

El pescado se cría en cautividad y, durante su crianza, usan productos químicos cancerígenos que están prohibidos en Canada y no en China.

Esto se denunció en un programa de mercado de la TV CBC;

lo que le debemos hacer es pensárnoslo mejor antes de consumir algo de China.

Estas fotos de abajo dicen más que mil palabras.

Evite comprar comida procesada o hecha en China.

¡En China todo vale!

Nosotros, símplemente no llegamos a saber todo lo que hay dentro de esos paquetes.

Contrariamente a EEUU. Europa, CANADÁ y Australia , China no dispone de leyes que regulen la comida procesada.

Básicamente no compre productos procesados en China ni Hong Kong ya que muchas empresas Chinas usan la dirección de Hong Kong para evitarse la mala imagen y esconder su reputación.

VEAMOS:

Comienza el día subido en moto recorriendo lugares para

recolectar pollos muertos.

Pregunta si hay pollos muertos

Asking around for dead chickens.

Un total de 5 motoristas son contratados por esta empresa para acudir a las granjas

a comprar los pollos muertos.

Un pollo muerto cuesta 1 RMB y será vendido por 9 RMB una vez preparado para envase.

Almacenaje de pollos muertes en un patio .

Los desperdicios se tiran por todo sitio.

Y en el suelo...

4 empleados comienzan a desplumar los pollos muertos después de haberlos sumergido

en agua hirviendo en una olla oxidada.

Trabajo dificil de realizar incluso para los más expertos, debido al fuerte olor que sueltan.

Trabajadores dándose prisa, desplumando.

Una bañera vieja es usada para ablandar la piel del pollo muerto...

El agua contaminada acelera el proceso de descomposición.

Usando zapatillas abiertas y andando por entre los pollos antes del proceso de coloración.

Después del tinte, es espeluznante ver como el pollo está realmente 'apetitoso'.

¡¡Este es el Pollo que, ya Dorado

nos hace la boca agua!!

¡No compres productos originarios de China

(ni Vietnam, Tailandia o

Hong Kong)!

¡ Tómate el tiempo que sea necesario para leer los números bajo el código de barra e identificar el País de Origen de los productos que vayas a consumir !

SI VALORAS TU SALUD Y LA DE LOS TUYOS, TEN EN CUENTA ESTE MENSAJE.

OTRA MAS DE LOS JAROSHOOS‏

2010-11-30T14:31:00.000-08:00

Algunos dicen que fue el alcalde de la ciudad de Tlacotalpan que en su recosntruccion de la ciudad implantó este muro

Algunos dicen que el Arquitecto, que venia del Puerto, no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra. Otros simplemente dicen que :

era PUÑAL

Maquillaje para gatos ....

2010-11-29T21:50:00.000-08:00

Maquillaje para gatos

El maquillaje cuesta $15 000 y dura 3 Meses.

Así el coste por año es de

$60 000.

( multiplica par 1.4 para el precio en euros)

A reir un rato...

2010-11-29T21:20:00.001-08:00

A ver si me pueden aclarar mis dudas porfa………….

Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces…….,me surgen algunas dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?

¿Podemos considerar el "coito interrumpido" como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando estas borracho y tienes sexo ocacional aquí y alla …¿sera acaso tráfico de infantes?

jajajaj ustedes que dicen ????

Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿con cuántas mujeres has dormido?

El responde: "contigo nada mas; con las otras no me da sueño"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Una MUJER le dice al MARIDO:

- cariño ¡tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!

- Y ¿cómo es eso?

- ... dándole SOMBRA a un MUERTO.

--------------------------------------------------------------------------------

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo,

saca la escopeta y lo mata!!!

la mujer le dice: sigue asi ¡y te vas a quedar sin amigos!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

- ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!

Y El hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo.... es mansito.

El avión Mexicano

2010-11-29T21:17:00.001-08:00

EL AVIÓN MEXICANO:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

Moraleja:

Así está hoy MEXICO, gobernada por ciegos que no ven o no quieren ver la realidad.

A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

3 formas de reconocer a un millonario

2010-11-29T21:16:00.000-08:00

TRES FORMAS DE RECONOCER UN MILLONARIO

UNA:

DOS:

TRES:

"NADIE SE ACUESTA SIENDO UN BUEN NIÑO Y DESPIERTA SIENDO UN ASESINO DESALMADO ".

2010-11-29T21:11:00.000-08:00

Me lo enviaron y se los comparto, los invito a reflexionar y hacer lo que este en nuestras manos y ... un poco mas para ayudar a resolver este problema.

La calle esta sola y el viento levanta el polvo de las aceras, la gente esta en casa temerosa, los negocios cierran y el desempleo cunde por todos lados.

Algunos empresarios se han puesto a salvo en el país vecino, otros emigraron al sur, los demás nos quedamos,quizás como decía el sabio griego, Cuando la muerte es, tu no eres y cuando tu eres, la muerte no es, ¿por qué preocuparse?.

Fin de semana 27 muertos en 24 horas, nuevo récord, cientos de pequeños empresarios secuestrados, dueños de ferreterías, abarrotes, lavados de carro, consultorios médicos, restauranteros, notarios publicos, viviendo el infierno de la incertidumbre del mañana, familias enteras sumidas en el dolor mas profundo que pueda sentir al saber que su ser querido esta en manos criminales.

Los merolicos de los medios de comunicacion reclaman seguridad al gobierno, lo mismo la sociedad clama seguridad y ¿cómo dar seguridad?

¿Habrá de poner un policía por cada habitante para asegurar que nadie delinca?

Y este policía ¿será seguro o habrá que ponerle también un policía?

Vemos crímenes espectaculares, descabezados, destrozados , mutilados y me gustaría hacerle una pregunta a Usted sobre estas bestias humanoides.

¿Qué debe pasar para que un hombre normal se transforme en una bestia como estas?

Quienes han visto a estos sicarios los describen como gente joven de 15 a 25 años.

Todos nos preguntamos ¿dónde esta la autoridad? ¿Por qué no hace nada el presidente?

Y muchas preguntas similares, pero no escucho estas

preguntas:.............

¿Dónde estuvo la madre y el padre de estos niños?

¿Dónde estuvieron sus maestros?

¿Dónde estuvieron sus hermanos?

"NADIE SE ACUESTA SIENDO UN BUEN NIÑO Y DESPIERTA SIENDO UN ASESINO DESALMADO, LA TRANSFORMACION ES UN PROCESO PAULATINO".

Es tiempo que dejemos de buscar culpables en otro lado y asumamos la responsabilidad de tolerar una sociedad que se fue corrompiendo y no hicimos nada por evitarlo.

NOS VOLVIMOS PADRES PERMISIVOS Y COMODINOS, es mejor hacerte de la vista gorda y no tener un problema con el verdugo de tu hijo o de tu hija.

BUSCAMOS SU APROBACION Y SU

ACEPTACION........

“Pos” claro no “semos” mochos, ni retrógrados, si los medios hacen su lana promoviendo el sexo, “pos” ya “semos” adultos, faltaba mas, si los muchachos se están apareando sin control, “pos” es que “semos” re modernos, open mind bato.

¿Qué? ¿A poco te asustan las madres solteras?

¡Huy eres de la vela perpetua!

Muchas mujeres, coleccionan hijos de diferentes padres y tantos otros muchachos presumen y compiten por ver quien embaraza a mas muchachas..

Mujeres abandonadas que se prostituyen para mantener a sus crías, hijos que crecen con la vergüenza y el abandono de sus madres.

Mujeres que trabajan y dejan abandonados a sus hijos, inermes a las bajas pasiones de sus vecinos o de sus mismo familiares, padres irresponsables, niños que crecen acumulando odio y desprecio por la sociedad.

Nos burlamos de la decencia y el decoro, sacamos a DIOS de nuestras escuelas, de nuestras casas y lo mas triste es que tambien lo sacamos de nuestra vida, eliminamos el policía interno que le llamaban conciencia y hoy todo se puede, entre mas depravado, mas inn.

El Instituto Municipal de Seguridad Pública de Juárez entrevistó a cientos de delincuentes jóvenes, ladrones, asesinos, violadores, narcotraficantes, casi la totalidad de ellos venían de hogares disfuncionales y buscaban en las pandillas la aceptación que no tenían en su hogar, las pandillas los obligaban en un principio a delinquir, después le tomaban gusto a la adrenalina y al sentimiento de poder que da el acto de dominar a otro.

Es cierto que estamos ante un vacío de autoridad y señores debo de decirles que la autoridad nace en el HOGAR, si aunque se rían, la autoridad reside en los padres y las conductas de autoridad que deben tomar esta en la moral, en esa palabra tan VITUPERADA Y RIDICULIZADA, en la MORAL señores.

En la moral, en ese compendio de buenas costumbres que la humanidad ha ido acumulando en siglos de vida y que hoy tiramos al caño porque “semos” modernos, hoy el grito de la juventud es “ TENER SEXO Y ECHAR A PERDER TODO A TU ALREDEDOR AL FIN QUE YA SE ACABA EL MUNDO..

Los padres se quedan impávidos e inmóviles, nuevamente buscando la aceptacion y la aprobacion de los hijos, para estar en onda, “no sea espantado compadre, son los nuevos tiempos”

La única solución al grave problema que hoy tenemos es regresar a ese compendio de buenas conductas, a los valores universales, a la responsabilidad, al respeto a sus semejantes, al civismo, al control de nuestros hijos, a exigir a los MEDIOS DE COMUNICACION Y A LOS LEGISLADORES que dejen de pasar tanta asquerosidad por televisión, que dejen de excitar a nuestros HIJOS, vigila a tus hijos, tanto en lo que ven por la televisión como en la computadora, VIGILA SUS AMISTADES, VIGILA SUS SENTIMIENTOS, HASTA HACERTE SU AMIGO, SU CONFIDENTE, PERO NUNCA OLVIDES QUE ERES SU PADRE, EL VIGILANTE EN ESTE MUNDO DE ESA CRIATURA DE LA QUE TU DECIDISTE HACERTE RESPONSABLE.

EL VALOR Y LOS PRINCIPIOS DE LA FAMILIA... NO TIENE PRECIO.....!!!!!!!

ORAR PARA PEDIR A DIOS QUE NOS PROTEJA DE TANTA MALDAD......!!!!!!!

DIOS LOS BENDIGA......

Contundente....

2010-11-29T21:10:00.000-08:00

Una mujer abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:

LO QUE AYER NOS UNIÓ,

HOY,

NO-SE-PARA !

¡Protejamos a Nuestros Niños!....

2010-11-29T21:06:00.000-08:00

Es de suma importancia estar muy al pendiente de todo lo que representa moda, ya que mucha gente por la falta de informacion trae consigo este tipo de simbologia sin saber su significado.

ALGUNOS SIMBOLOS DE LA PEDOFILIA

Para que no caigan erroneamente en adquirir estos productos o elaborarlos,

los pedifilos son los violadores de niños y niñas o los esclavizan o matan...

CUIDEMOS A NUESTROS NIÑOS....

Por favor distribúyanlo es muy importante para prevenir

y atacar estos actos de abuso y de degeneración

De Encontrar Esta Simbología, Dar Aviso a la Policía!

ATENCIÓN: SIMBOLOS QUE USAN LOS PEDÓFILOS PARA IDENTIFICARSE

SÍMBOLOS DE PEDOFILIA

El FBI elaboró un informe en Enero de 2008 sobre la pedofilia. En ella se indican una serie de símbolos utilizados por pedófilos para ser identificados. Los símbolos son siempre compuestos por la unión de 2 similares, uno dentro del otro. El de forma mayor identifica al adulto, la menor al niño. La diferencia de tamaños entre ellos muestra una preferencia por niños mayores o menores en cuanto a la edad. Los hombres son triángulos, corazones de las mujeres. Los símbolos se encuentran elementos como monedas, medallas, joyas, anillos, colgantes, etc, entre otros objetos.

Los triángulos representan a los hombres que le gustan los niños (el detalle cruel es el triangulo más pequeño, que representa al hombre que le gustan los niños bien pequeños); el corazón significa hombres (o mujeres) que gustan de niñas

y la mariposa representa a quienes gustan de ambos, según el informe.

Estos datos fueron recogidos por el FBI durante sus allanamientos. La idea de los triángulos concéntricos es la de una figura mayor envolviendo a una figura menor, dentro de una genialidad pervertida de un concepto gráfico. Existe un nivel mayor de crueldad, porque a esos seres les gusta exhibirse en códigos para otros, usando esos símbolos en bisutería, moneda, trofeos, adhesivos, etc. Lamentablemente, es el diseño gráfico al servicio del mal.

OJO CON LOS SIMBOLOS

¡Protejamos a Nuestros Niños!....

es nuestro deber moral difundirlo

Reclutamiento

2010-11-29T20:56:00.001-08:00

Procedimiento para reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Planeación

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-Si no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales

11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría

14.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.

Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia

Aurora Borel en Canadá

2010-11-29T20:55:00.000-08:00

Aquí está la Aurora Boreal que se produjo en Canadá., como consecuencia de las explosiones solares durante este Martes y Miércoles último... por favor observen la Maravilla de la última Foto...

Disfrútenla...

ESTAS FOTOS SE TOMARON EXACTAMENTE EN MEDIO DE CANADÁ.

LUCES DEL NORESTE Y LUCES DE ARCO IRIS.

NO DEJEN DE VER LA ÚLTIMA FOTO

ABAJO SE ENCUENTRA UNA FOTO DEL ARCOÍRIS-

EL MAS RARO FENÓMENO ATMOSFÉRICO

NATURAL JAMÁS OCURRIDO.

LA SIGUIENTE FOTOGRAFÍA FUE TOMADA ESTA SEMANA

EN IDAHO/FRONTERA CON

WASHINGTON.

EL EVENTO DURÓ CERCA DE 1 HORA.

LAS NUBES TIENEN QUE SER CIRROS, POR

LO MENOS A 20 PIES EN EL AIRE,

CON LA CANTIDAD PRECISA DE CRISTALES DE

HIELO Y EL SOL QUE REFLEJAN EN LAS

NUBES A 58 GRADOS DE TEMPERATURA.

Las maravillas de Dios .... Sin palabras !!!

los chippendales del mundo !!!!!!

2010-10-23T08:10:00.000-07:00

Conoces este significado ?

2010-10-23T08:07:00.000-07:00

TU SABES EL SIGNIFICADO DE NALGAME DIOS ?

NO ?

ESTAS SEGURA ??

BUENO SIGUE LA FLECHA Y DESPEJARAS TUS DUDAS ?

AHORA SI YA LO SABES ??

QUE BUENO ...... O K BUENOS ESTAN ,, JEJJEJEJEJ

Lección!!! Y tu que haces?????

2010-10-22T19:23:00.000-07:00

Excelente respuesta:

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS CHAVOS ,

PERO MUYYYYYYYYYYYY CIERTA................

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo

suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión,

internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio.

Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.

Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz.. y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...

¡Así que las inventamos!

Ahora, dime arrogante pendejo, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

LA TEORIA DE LAS VENTANAS ROTAS

2010-10-22T18:59:00.000-07:00

"La teoría de las ventanas rotas”

En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Phillip Zimbardo realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cada Sitio.

Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser bandalizado en pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc. Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no lo destruyeron. En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.

Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha y de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una semana impecable, los investigadores rompieron un vidrio del automóvil de Palo Alto.

El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx, y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre.

¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?

No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología humana y con las relaciones sociales. Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia, como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que vale todo. Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta que la escalada de actos cada vez peores se vuelve incontenible, desembocando en una violencia irracional.

En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling) desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.

Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara, pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de deterioro y esto parece no importarle a nadie, entonces allí se generará el delito. Si se cometen 'pequeñas faltas' (estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja) y las mismas no son sancionadas, entonces comenzarán faltas mayores y luego delitos cada vez más graves.

Si los parques y otros espacios públicos deteriorados son progresivamente abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas), esos mismos espacios abandonados por la gente son progresivamente ocupados por los delincuentes.

La respuesta de los estudiosos fue más contundente; ante el descuido y el desorden crecen muchos males sociales, tan solo vea un ejemplo en casa,; si un padre de familia deja que su casa tenga algunos desperfectos, como pintura de las paredes en mal estado, malos hábitos alimenticios, malas palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.etc. poco a poco se caerá en un descuido de las relaciones interpersonales entre sí y comenzarán entonces a crear malas relaciones con la sociedad y quizá algún día llegarán a hacer en prisión.

Esa pude ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad mexicana, la falta de apego a los valores universales, la falta de respeto de la sociedad entre si, y hacia las autoridades y viceversa, la corrupción en todos los niveles, la falta de cultura y educación, la falta de oportunidades ha generado un país con ventanas rotas.

La solución yo no la tengo estimado lector pero he comenzado a reparar mi casa, estoy tratando de mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a mi esposo que evite cuando yo diga malas palabras delante de mi hija, sobrinos , nietos y demas , también hemos acordado no mentir y aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y responsabilidad, pero sobre todo dar una buena dosis de educación mi hija y a los nietos , con esto y con la ayuda de dios espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal, he soñado que los míos( familia , madre, padre, hermana, hermanos, sobrinos , nietos , nietas , y demas familiares ) repitan esto el día de mañana, con la finalidad de que los nietos de mi hija y todos los demans vean un nuevo México sin ventanas rotas.

Si te interesa un mejor país, quizá si lo reenvías se pueda lograr algo GRACIAS

ESCUDO DEL BICENTENARIO

2010-10-19T09:21:00.000-07:00

MIneros de Chile: ¿Nos podrian prestar la capsula FENIX para sacar a Mexico del hoyo?

2010-10-19T09:12:00.000-07:00

Si los mineros fueran mexicanos...

..el operativo se llamaría “Rescate Bicentenario” y la cápsula, “Independencia”.

...Vicente Fox ya habría expresado “toda mi solidaridad para los buzos en desgracia”.

...al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!

...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles.

...la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas.

...estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna.

...podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero.

...querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí.

...hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir.

...apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.

...tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.

O como redactó fgcombarros: ¿nos podrían prestar la cápsula Fénix para sacar a México del hoyo?

…ya estaría un comercial diciendo: envía MINERO al 2111 y baja el juego MINEROS y salva a tu favorito!"

…ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”

...Saliendo de la mina los hubieran matado en alguna balacera.

….la Srta Bozzo estaría gritando. ¡Que saquen al desgraciado que engaña a su mujer!

….hoy México estaría crudísimo y el 13 de Octubre sería día de asueto nacional

….creerian los mal pensados q es un distractor del gobierno

….la transmisión del rescate hubiera sido PPE y solo x Sky

…Ya habría playeras de: Mi papa estuvo 2 meses en una mina y lo unico que me trajo fue esta pinche piedra

…ya Lucero, Marco A. Regil, Loret, Dóriga etc., hubieran invitado a marcar el 9999 es la cuenta q a nos mueve

….Ya estaria AMLO apoyandolos afuera de la mina con maestros que son del sme disfrazados de mineros

…Chile encuentra a 33 mineros bajo 700mts,En México no encontraron a 1 niña debajo d 1 colchón

……no saldrían, porque no se pondrían de acuerdo en quién saldría primero

….afuera de la mina estarian puestos de sopes coyotas (torta de tamal) atoles etc y souvenirs llaveros playeras

….La capsula sería una latota de Tecate! Porque; Tecate, va por ti! va por todos!

….hubieran salido por un "narcotunel" que pasa cerca de la mina!

…AMLO diria q fue un Complooo... Y q detras del derrumbe estuvo salinas, peña, calderon, etc.

¿nos podrían prestar la cápsula Fénix para sacar a México del hoyo?

EL AUTO DEL CHICHARITO

2010-09-30T12:04:00.000-07:00

el chichari-movil

Este es el Automóvil que el Manchester United le dio al Chicharito

para que se pueda desplazar en Inglaterra..............................

Tienes el valor o te vale?

2010-09-30T11:48:00.001-07:00

No podemos hablar de valores sin hacer algo por ellos…….., ahora si como dicen, tienes el valor o te vale?

ESTAMOS CRIANDO VAGOS...

Por el Dr. César Mella (Psiquiatra)

Nos preguntamos asombrados que está pasando en este país?? Al ver las atrocidades que ya son cotidianas en la noticias, y al mismo tiempo nos confortamos liberándonos cómodamente de la responsabilidad de actuar culpando siempre a nuestro gobierno de toda la inseguridad que se vive en las calles.

Este país está sumergido en una era delictiva generada y participada principalmente por gente joven.

Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: como eduque o estoy educando a mis hijos? Que valores inculco o inculque a mis hijos??

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para “llevarlos” a la escuela y digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados pues se acuestan muy tarde viendo el cable, jugando playstation, hablando o mensajeando por teléfono o conectados a la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los últimos juegos del mercado,ipods y computadoras, que cada día hay que actualizarles.......

Idolatran a sus amigos y a los falsos personajes de los realitys de mtv, ah pero viven poniéndoles defectos a sus padres a los cuales acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.

Se cierran automáticamente a quien les hable de ideologías de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión pues lo consideran aburrido y que ya lo saben todo.

Nos asombramos por que los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y de la que todavía se quejan a porque 'eso no me alcanza'.

Si son estudiantes siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados.

Y cuando les exiges lo mas mínimo en el hogar o en la escuela lejos de estar agradecidos te contestaran: “yo no pedí nacer” “es su obligación mantenerme” o “quien les manda a mis padres andar de calientes”.

Definitivamente estamos jodidos pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún el día que se gradúan y consiguen un trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.

Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más lo pueden creer??? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿Entonces en que estamos fallando?

Yo se que dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado es que se levantaban de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehiculo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.

Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mando todo al diablo:

'¡YO NO QUIERO QUE MIS HIJOS PASEN LOS TRABAJOS Y CARENCIAS QUE YO PASE!' .

Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.

A los 10 años ya habían ido a Disney World mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba sabíamos lo que era tener un pasaporte.

El 'dame' y el 'cómprame' siempre fue generosamente complacido convirtierdolos en "habitantes de una pensión" con sirviente incluido y todo incluido, que después queríamos que funcionara como un hogar.

Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, se marchan al exterior a la conquista de una pareja y vuelven al hogar a los cuantos meses divorciados porque la cosa 'les aprieta' ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida y como nunca batallaron en su "pensión" con sirviente incluido, a las primeras carencias en su nuevo hogar avientan el paquete y regresan a casa para que mama y papa continúen resolviéndoles la vida.

Este mensaje es para los que tienen hijos pequeños y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios, y responsabilidades háganles el habito del ser agradecidos.

Háganles el habito de saber ganarse el dinero, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa de la cual no aportan para el pago de servicios, háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de servicio, háganles sentir en su casa como se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.

Por ese domingo o cuota semanal o mensual pónganlos los sábados o domingos a lavar los carros, limpiar la casa “no su cuarto” este debe ser obligatoriamente limpiado siempre sin ningún pago a cambio, háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes “trabajo=bienestar”.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.

Cuida lo que ven y ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó.

Estamos comprometidos a revisar los resultados de "si fuimos muy permisivos", o si sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen muchachos pequeños y puedan cambiar o hacer algo al respecto, pues ya los abuelos pagaron (o estamos pagando con sangre) la transición...

Que cada quien tome lo que nos corresponda...

Puedes cambiar el mundo desde tu hogar, recuerda que para que triunfe el mal solo se necesita que la gente buena no haga nada…..

Que tengan un excelente semana

Saludos...

sabiduria paterna

2010-09-30T11:39:00.001-07:00

Sabiduría paterna

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

los contadores van al cielo?

2010-09-30T11:36:00.001-07:00

Murió un Contador y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Contadores por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas... '.

De modo que el Contador se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento .

Poco tiempo pasó y el Contador se cansó de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000,21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc

Y el Contador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhalambrico 811.02.g, etc.

Al corriente con el SAT en las declaraciones mensuales, informativas de la DIOT e IETU, y en las anuales, de

hecho se tiene la clave CIEC Reforzada y la Firma Electrónica Avanzada

Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com .. por si algo se te ofrece

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Contador allí?

El diablo contesó...................si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Contador ¡.

Los Contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente!'.

¡Ni loco!. Dijo el diablo..........

Me gusta tener un Contador de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,

Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad...

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

Moraleja...................... .........

HAY QUE ENTENDER A LOS CONTADORES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS

A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Contador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Contador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.

4. Un Contador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas

5. Un Contador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Contador no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Contador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Contador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Contador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

10. Un Contador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Contador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?

13. Un Contador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son contadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

El carrito de Tepache .....

2010-09-30T11:30:00.001-07:00

VERIDICO 100 %

EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN

EL BARRIL DE MADERA ....

BASADA EN UNA HISTORIA REAL.

TORREON COAHUILA., MARZO DEL 2010

La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra,

paseábamos mi compadre y yo, el clima era insoportable,estrenaba su nueva camioneta, por las calles de TORREON.

Teníamos el clima de la camioneta a todo poder,

es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.

De pronto por la Av. JUAREZ , vemos a un

buen hombre, empujando su carrito para vender tepache,estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercíaal mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre.

- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.

- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.

- Ok.

Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor,baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

- Hey! Maistro… vendes tepache?

El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

!NOO!! PENDEJO.....

ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !

MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN

SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….

Eres Jefe??

2010-09-30T11:25:00.001-07:00

Eres Jefe?

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está Perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado en encontrarme a las 14:00 con Un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, a los 35 grados de latitud norte y 105 grados De longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.

-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.

-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el Ingeniero.

-Sí señor. ¿Cómo lo supo?

-Es muy simple. No sabe ni dónde Chingados está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva todo. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...

¡¡¡ Toda la culpa es mía y ahora resulta que el pendejo soy yo!!!

Trabajo domestico

2010-09-30T11:22:00.001-07:00

EL ESPOSO

Encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.

La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.

Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con

el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba de la silla.

En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa cátsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.

Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar

enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino... al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buro un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV.

La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿¿¿Como te fue amor???

El la vio totalmente extrañado y le pregunto:

'¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'

Ella sonrió de nuevo y respondió

"Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas:

... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DiA???"

"Si...” Contesto incredulamente el Esposo

"Bueno...", respondió ella,

"PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO... !!!"

La risa de Juan Pablo II

2010-09-30T11:14:00.000-07:00

La risa de Juan Pablo II

Es bien conocido el buen humor casi habitual del papa Wojtyla, sin embargo, posiblemente cuando más se ha reído fue con el payaso Japo (vídeo duración 7' 36").

el grito de Dolor.es

2010-09-30T11:07:00.000-07:00

Llegó con este mensaje:

No quiero ser un grito mudo,,, quiero gritar junto a Perla y gritar hasta que algo suceda....

Comparto éste mensaje que me envío mi amiga gloria ,, y te invito a que gritemos todos...

por que creo, que todos,, estamos igual.....

estamos hartos !!!

Perla, una “chava banda” le pidió a Pedro Ferriz subir a la red el video de "el grito de dolor es."

http://www.imagen.com.mx/video/20955/

Escaleras

2010-09-30T11:05:00.000-07:00

CAMBIANDO DE NIVEL,

COMO EN UNA ESCALERA...

Imagina que estas frente a una gran escalera...

está junto a ti, esa persona que es importante para ti..

(novio/a, esposo/a, amigo/a etc)...

y están fuertemente tomados de la mano...

Mientras están en el mismo nivel..todo está perfecto....

es disfrutable. Pero de pronto..tu subes un escalón...

pero esa persona no...esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial...

ok..no hay problema..es fácil aun así, estar tomados de las manos...

Pero tu subes un escalón más...

y esa persona se niega a hacerlo..

ya las manos han empezado a estirarse

y ya no es tan cómodo como al principio...

subes un escalón mas...y ya el tirón es fuerte..

ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance....

pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla...

Desafortunadamente, para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel...

así que se mantiene en su posición inicial...

subes un escalón mas...

y ya ahí, si es muy difícil mantenerte unido...

te duele..y mucho...

luchas entre tu deseo de que esa persona suba...

de no perderla...

pero tú ya no puedes ni quieres, bajar de nivel....

En un nuevo movimiento hacia arriba....

viene lo inevitable...y se sueltan de las manos...

puedes quedarte ahí y llorar y patalear

tratando de convencerle de que te siga..

que te acompañe...

puedes incluso ir contra todo tu ser,

y tu mismo quieres bajar de nivel con tal de no perderle..

pero después de esa ruptura en el lazo..

ya nada es igual....así que por mas doloroso y dificíl que sea..

entiendes que no puedes hacer mas..

mas, que seguir avanzando..

y esperar que algun día..

vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior...

en ese proceso..en ese avance pierdes muchas cosas:

pareja..amigos..trabajos..pertenencias...

todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo

ni puede estar en el nivel al que estas accesando...

Puedes pelearte con la vida entera..pero el proceso así es.

El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo...

puede ser que después de un tiempo,

esa persona decida emprender su propio camino y te alcance,

o suba incluso, mucho mas que tú...

pero es importante que estes consciente

de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento...

en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona...

en que puedes quedarte solo/a un tiempo...

y duele..claro que duele..y mucho...pero luego,

conforme vas avanzando..

te vas encontrando en esos niveles

con personas mucho mas afines a ti..

personas que gracias a su propio proceso...

estan en el mismo nivel que tú y que, si sigues avanzando..

ellos también lo hacen...a la par que tú.

En esos niveles de avance ya no hay dolor..ni apego...ni sufrimiento...

hay amor...comprensión..respeto absoluto...

Así es nuestra vida amigos/as...una infinita escalera...

dónde estarás con las personas que esten en el mismo nivel que tú...

y si alguien cambia...toda la estructura se reacomoda.

Me costó mucho soltarme...

aún después de una fuerte ruptura seguía viendo para atrás....

esperando un milagro...y el milagro apareció...

pero no de la manera en que yo hubiera supuesto...

apareció bajo otros nombres..otros cuerpos..otras actividades....

perdí a un amigo/a..y gané a 20 más....

perdí un mal trabajo y ahora tengo otro excelente

y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez....

perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños...

perdí a una persona a la que creí amar...

para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida...

ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses....

Cada pérdida...cada cosa que sale..es porque así tiene que ser...

déjales ir..

y préparate para todo lo bueno que viene a tu vida...

tú sigue avanzando y confía...

porque ésta escalera es mágica y si no me crees...

¿porqué no lo compruebas por ti mismo/a?

AHORA,

PODEMOS ENTENDER

PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES

PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUÉ OTRAS,

SE VAN QUEDANDO ATRAS...

La odisea femenina de ir baño ....

2010-09-30T10:57:00.000-07:00

El gran secreto de todas las mujeres

respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,

te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro

con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,

consiste en balancearte sobre el inodoro

una posición de sentarse sin que tu cuerpo

haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,

súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante

el resto de nuestra miona vida.

Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público,

te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar

que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar,

sonriendo hipócritamente a las demás mujeres

que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...pendejas

Finalmente te toca a ti,

si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);

no importa...al fin llegaste y estás ahí

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,

así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,

sin contar que te desnuca la correa,

porque el bolso está lleno de chingaderitas

que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!

la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...

Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,

mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones

y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías

¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,

los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada

pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,

así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica

y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos,

y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,

buscas el rollo de papel higiénico peeero,

nooo hayyyyyy!!!...!

El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos

de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,

pero para buscar en tu bolso hay

que soltar la pinche puerta, dudas un momento,

pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja

y tienes que frenar con un movimiento rápido

y brusco,

mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan

en el exterior

escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,

nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,

el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;

porque su trasero nunca tocó

el asiento de un baño público,

porque francamente,

" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo

y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,

te lo cuelgas al hombro,

no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,

y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"

para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos

en tus propias nalgas,

por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres

y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste...tanto?

pregunta el muuuy estúpido.

'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres

vamos en grupo al baño, por solidaridad,

ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta

y así es mucho más sencillo y rápido

ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....

pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

Por si te toca el alcoholimetro

2010-09-30T10:53:00.000-07:00

p..SABEN CUAL ES LA CRUDA MAS FUERTE?

NO????

R.. LA CRUDA EN EL "TORITO" JAJAJAJ....

Cierto o No, hay se los dejo,

LEAN ABAJO

SALUDOS...

** "Para tener exito en el mundo, hay que parecer loco y ser sabio"

OJO POR SI ACASO NO SE DEJEN, PERO SEAN RESPONSABLES

Primero que nada, debes saber que el límite permisible en México es de

4.0 (el internacional es de 6.0).

Supongamos que te tomaste una copa de vino y un tequila, y te

comiste unos tacos. Vas manejando, te toca el alcoholímetro, y por

decente y honesto, les dices lo que bebiste. He aquí lo que sucede a continuación:

1. Con actitud de "gañán mal amaestrado" el encargado te pide que te bajes de tu auto.

2. Frente a ti, abre un empaque sellado y saca una boquilla nueva

que coloca en el medidor.

3. Te pide que soples. (Para el ejemplo aquí mencionado, digamos que 1 tequila + 1 copa de vino + tacos = aprox. 1.8 de medición). MUCHO OJO, como saben que la gente se pone nerviosa, estos cabr... se aprovechan y...

4. Te pide que soples de nuevo. NO LO HAGAS, porque si vuelves a

soplar, los primeros gases que emitiste se acumularán a tu segundo soplido y la medición será ahora de aprox. 3.6

5. Te pide que soples otra vez, si lo haces, entonces el aparato

marcará 5.4

6. Imprime el ticket que emite el aparato, y con ello construyeron

_ipso facto_ "pruebas" que demuestran que te pasaste del límite

permitido.

Con el ticket impreso, ya valiste, porque te acabas de ganar unas

vacaciones de 36 horas en "El Torito". Claro que puedes pagar un amparo de $3,000 pesos para salir rápido, ---pero eso NO te exime de tener que regresar a cumplir la totalidad de tus 36 horas---. Al investigar un poco sobre la

"Inducción a las sanciones administrativas" resulta que:

NADIE ESTÁ OBLIGADO A SOPLAR MÁS DE UNA VEZ...y mucho menos con la misma boquilla.

En todo caso tienen que abrir una nueva boquilla para no acumular medidas. Pero recuerda sólo pueden pedirte que soples UNA VEZ.

Lee un libro.....

2010-09-30T10:51:00.001-07:00

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca

y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide

salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Envía esto a mujeres que sean pensantes...

Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

Recuperemos los valores de nuestros hijos ...

2010-09-30T10:48:00.001-07:00

Muy buenos consejos para educar mejor a nuestros niños!!

Saludos,

El lunes pasado, la sección Vida! nos informó que algunos padres de familia de colegios privados con el objeto de integrarnos a un frente común para ver cómo pueden cambiar las conductas antisociales de sus hijos.

Varios representantes de los colegios American School Foundation, Colegio Inglés, CECVAC, Himalaya, Irlandés, Instituto Anglia, Instituto San Roberto, Instituto Franco Mexicano, Liceo de Monterrey y el Colegio Alfonsino se reunieron en un domicilio particular para estudiar cómo pueden mejorar las cosas.

Los padres están preocupados por el consumo de alcohol y drogas, por las muestras de violencia, el acoso escolar (bullying), los horarios y los diversos excesos. Algunos dijeron cosas sensatas, como que sus hijos están pidiendo límites a gritos, que los antros les están ganando la batalla y que, también, se debe formar a los padres.

Es obvio que NO son los niños y los jóvenes los únicos responsables de su comportamiento; si los adultos a su alrededor no los corrigen desde pequeños y no los acompañan en su crecimiento, los chavos no adivinan qué se espera de ellos.

Ojalá esta asociación funcione, pero un cambio de comportamiento es difícil de lograr y para conseguir que los hijos vuelvan "a tener valores y dejen de ser consumistas", los padres podrían, entre otras cosas:

Dejar de competir entre sí por el tamaño de la casa, los decoradores, los viajes, los autos de lujo, la ropa y los accesorios de diseñador.

Dejar de aparentar que tenemos mucho dinero, sí estámos llenos de deudas, y con muchos trabajos tengo o no tengo, sólo por el que dirán. Enseñando a nuestros hijos a engañar a los demás con facilidad.

Comprar a sus hijos no sólo ropa y zapatos de marca. Explicarles que usarlos no los hace mejores que quienes no pueden pagarlos.

Darles carro sólo hasta su mayoría de edad y nunca darles uno de lujo.

Darles celular cuando lo necesiten y no el más caro, que sólo lo usan para presumir, hay niños de 8 años o menos que ya tienen blackberry.

Enseñarles a respetar a sus mayores, a pararse a saludar cuando entra un mayor, lo conozcan o no, a cederle el asiento a las mujeres.

Jamás permitir que nos levanten la voz o nos falten el respeto a sus papás, si permitimos eso ahora después nadie los detendrá a tratarte mal cuando seas anciano, más vale una reprimenda a tiempo.

Aprender también a respetarlos cómo personas y pedir las cosas sin necesidad de gritarles o tratarles con desprecio y desesperación. Cuándo seamos ancianos nos lo devolverán.

Nunca decir a sus hijos que ustedes pagan a los maestros "pobres diablos" y que éstos no los deben regañar ni exigir y !menos! castigar o reprobar.

Dejar de fomentar la rivalidad con otros colegios o grupos. Nunca llevarlos a las áreas de los centros comerciales en donde se reúnen para diferenciarse.

Dejar de repetir que quien vive en un àrea reconocida de gente màs pudiente, es mejor que quien vive fuera de èsta. Relacionarlos con niños de otros colegios y de otras colonias.

No comprarles todo lo que pidan. Su consumismo los lleva a tener todo en exceso.

Si son menores de edad, estar al tanto de lo que ven y hacen en la computadora y en la televisión.

Tener una sola tele en la casa para convivir y evitar que cada quien se aísle en su recámara.

Tratar al personal de servicio doméstico y al que los atienda en gasolineras, restaurantes y demás sitios públicos como las personas que son, no como esclavos que deben hacer lo que a ustedes se les antoje.

Dejar de hacer ostentación de su riqueza en los bautizos, primeras comuniones, confirmaciones y bodas; y fiestas de cumpleaños, eso enseña sus hijos a fijarse en el lujo y las apariencias mientras pierden el significado de la celebración.

Procurar que toda la familia se reúna a comer o a cenar, por lo menos, una vez a la semana.

Enseñarles que al templo o iglesia se va a dar gracias, a reflexionar y tratar de entender y reconocer valores, no a lucirse ni a viborear.

Enseñarles que no todos los problemas se resuelven con dinero y palancas.

Si ya tienen edad, discutir con ellos, honestamente, su sexualidad (aunque les cueste trabajo).

Educarlos para que no sean jueces implacables. Juzgan con excesiva facilidad, como si sus puntos de vista o sus creencias fueran las únicas válidas.

Enseñarles que hay otras formas de vida, de ser, de creer y de actuar y que la suya es sólo una entre muchas, no la única.

Las señoras deben renunciar a uniformarse en cuanto a sus camionetas y a su atuendo.

Fomentar las reuniones en casas particulares en vez de antros y estar pendientes de cómo se comportan.

¿Quieren que sus hijos recuperen los valores? Fortalézcanlos para, llegado el momento, no teman separarse del montón y asuman la responsabilidad de todos sus actos.

Hay algunos ejemplos maravillosos de padres y jóvenes, ellos y ellas, muy ricos y muy educados. Son modestos, sencillos, respetuosos y solidarios. Pero otros muchos padres sienten la necesidad de demostrar su dinero, su mal gusto y su prepotencia. Y de ahí lo aprenden los hijos .

Invito a todas las abuelas, abuelos, padres y madres y a quien quiera unirse a que formemos una cadena o campaña perpetua para que se de este cambio tan necesario en nuestra comunidad.

UNAMONOS

Psicólogas...

2010-09-30T10:47:00.000-07:00

>Un poco de buen humor con respeto.

> !!CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS!!!

>

>

>

>

>

> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

>

> Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

>

>

>

> EL : Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

>

>

> ELLA : Qué libidinoso estás hoy!

>

>

> EL : Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

>

> ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofílico!

>

> EL: ¡Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!... mamita.

>

> ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

>

> EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

>

> ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

>

> EL: ¡Basta! Me hartó con tu mierda psicologista!

>

> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¡eh!

>

> EL: ¡Corta, corta por favor!

>

> ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

>

> EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!

>

> ELLA: Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.

>

> EL:(lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

>

> ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

>

> EL: (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!

>

> ELLA: ¡¡¡Agghh!!!... Y...encima.. . psicópata... ¡¡¡Agghhg!!!...

>

> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

>

> ELLA : Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .

>

> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo, prefiero estar solo!

>

> ELLA: ¿Solo?, ¡entonces tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

>

> EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

>

> ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

>

> ¿CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA? ¡¡¡EVITALA!!!.

>

>

>

> ¡¡¡No todas son así de locas, otras son peores!!! jajajajaja....

>

Mujeres ......

2010-09-30T10:43:00.000-07:00

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?

Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:

Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema.

¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!

(El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamiento..... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!)

jajajajajajajajajaja!!!!

La hora correcta para tomar agua

2010-09-30T10:41:00.000-07:00

LA HORA CORRECTA PARA TOMAR AGUA :

¿Sabías que…

… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

Encuentre las diferencias de Bart Simpson

2010-09-30T10:37:00.001-07:00

Miss Tontas....

2010-09-30T10:36:00.001-07:00

Fanáticos

2010-09-30T10:26:00.001-07:00

Una profesora de primer grado, en algún lugar de Mexico, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América. Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas. Todos en la clase levantaron la mano diciéndose Águilas, excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:

– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?'

– 'Porque yo no soy fanática del América', respondió la alumna.

Con gran extrañeza, la profesora lanzó otra pregunta:

– '¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?'

La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

– 'Soy de los PUMAS y estoy muy orgullosa de ello'.

La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azulcremas oídos escuchaban....

– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser de los PUMAS?'

– 'Mi madre es aficionada del PUMAS, mi padre es fanático del PUMAS y mi hermano también es aficionado del PUMAS, por eso claro, ¡yo soy del PUMAS!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del PUMAS. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.

A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?

– FANATICA DEL AMERICA-

respondió la niña..

manda a toda la gente que puedas este mensaje. .

Por un México libre de ignorancia. Di NO al AMERICA

los 5 secretos de una mujer feliz

2010-09-30T10:25:00.000-07:00

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la

responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda

depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

(ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja)

REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.

Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).

--------------------------------------------------------------------------------

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los

hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?

Los segundos son más bonitos.

--------------------------------------------------------------------------------

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

--------------------------------------------------------------------------------

'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.

--------------------------------------------------------------------------------

'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.

--------------------------------------------------------------------------------

'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)

--------------------------------------------------------------------------------

El hombre le pregunta a Dios:

Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'

Dios:- 'Para que te enamores de ella'.

Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'

Dios:- 'Para que se enamore de tí'.

--------------------------------------------------------------------------------

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Moraleja: Los tipos buenos no existen.

--------------------------------------------------------------------------------

¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio

divierte, pero al final marea.

--------------------------------------------------------------------------------

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

--------------------------------------------------------------------------------

Nota: Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa...

Anécdotas Universitarias‏

2010-09-30T10:22:00.001-07:00

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.

Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes. .. ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano ydice:

- El pene. Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema:

Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura esde 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'...

EDUCACIÓN A NIÑO ADOPTADO POR PAREJA GAY¿SERÁ CORRECTA?‏

2010-09-30T10:20:00.001-07:00

MATRIMONIO GAY:

LE DICE EL HIJO AL PAPÁ DEL MATRIMOMIO GAY CUANDO SE ESTABAN BAÑANDO, ¡COÑO MIRA QUE COSA TAN GRANDE TIENES PADRE! Y LE RESPONDE EL PADRE Y ESO NO ES NADA, CUANDO SE LA VEAS A TU MADRE ¡TE VAS A ESPANTAR CABRON!

aborto gay

2010-09-30T10:19:00.001-07:00

Dos gays se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos se mete

entre los arbustos con el fin de evacuar de emergencia.

Después de un rato, el maricón regresa todo pálido y afligido.

"¿Pero qué te pasó?" le pregunta alarmado su compañero.

"Aborté", responde compungido el afeminado.

"¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!"

"Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!"

"¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!"

Mendicidad !!!!! Negocio rentable

2010-09-30T10:13:00.000-07:00

POR SI QUIEREN SEGUIR COOPERANDO!!!!!

DEL PROGRAMA DE FACUNDO . . . ESTO ES MUY PREOCUPANTE, DE VERDAD LEANLO, PENSEMOS Y ACTUEMOS YAAAA!!!

ES UNA REALIDAD MUY DURA, PERO ES PARTE DE ESTE MUNDO, POR ESO NI UN PESO MAS!!!!

AYER EN LA NOCHE ESTABA VIENDO 'INCOGNITO' EL PROGRAMA DE FACUNDO Y LO QUE EMPEZO CON UN PROGRAMA SUPER DIVERTIDO TERMINO EN ESTO...

EMPEZO UNA PARTE QUE SE LLAMABA EL NEGOCIO DE LA MENTIRA DONDE FACUNDO CON AYUDA DE OTROS PERSONAJES COMPROBABAN QUE TAN 'RENTABLE' ERA PEDIR DINERO EN LA CALLE ...

EMPEZO EL CLASICO ANCIANO TEMBLOROSO, EL PARAMEDICO CON SU BOTECITO Y SU CHALECO, LA NIÑA FRESA EN LA CALLE Y SIN UN PESO, EL DROGADICTO QUE PREFIERE PEDIR A ROBAR, LA MARIA CON UN NIÑO, Y EL QUE CARGA CON UNA RECETA ARGUMENTANDO TENER UN PARIENTE MUY ENFERMO...

Y FUE ' LA MARIA' CON UN NIÑO QUIEN SE LLEVÓ MAS LANA EN DIEZ MINUTOS, UN SEÑOR LE DIO $200.00 !!

EN FIN TODO ESTO NO TERMINÓ AHÍ SINO QUE LLEGARON A UN LUGAR DONDE SUPUESTAMENTE RENTABAN NIÑOS...

ES TANTO MI ESCEPTICISMO A ESTAS COSAS, PARA NO DECIR INOCENCIA O IGNORANCIA, QUE SE ME HACE MUY DIFICIL PENSAR QUE ALGUIEN PUEDE RENTAR NIÑOS PARA PEDIR DINERO, PERO LA CARA DE LA CHAVA QUE LO AYUDÓ A HACERSE PASAR POR ' LA MARÍA' ESTABA TAN DESENCAJADA O SEA SE LE VEIA TANTO MIEDO Y ESTRÉS, QUE A 2020POR HORA PODRIA ASEGURAR QUE ESTO ES REAL ¡¡

BAJÓ DE LA CAMIONETA , TOCÓ EN UN TIPO BODEGA HORRIBLE Y AUNQUE NO SALIÓ EL TIPEJO EN PANTALLA SE ESCUCHABA SU VOZ Y ' LA NEGOCIACION' TODO ESTO ENTRE GROSERIAS, ENTONCES ESTE TIPO LE PREGUNTA QUE SI QUIERE A LA NIÑA 'CON PASTILLA O SIN PASTILLA'... O SEA APARTE DE RENTAR NIÑOS LOS DROGA PARA QUE ESTEN DORMIDOS Y NO LLOREN O 'DEN LATA' MIENTRAS ESTA GENTE PIDE DINERO Y DA LÁSTIMA A COSTILLA DE ESTOS POBRES INOCENTES,

¡¡¡ NO PUEDO CREERLO ¡¡¡ ... EL IMBECIL ESTE RENTO A UNA NIÑA COMO DE CINCO AÑOS EN 300 PESOS !!! YA EN LA CAMIONETA LA SUPUESTA 'MARÍA' COMENTA QUE EN ESA BODEGA SE ENCONTRABAN COMO DIEZ NIÑOS EN UN TIPO DE 'JAULAS' SEIS DE ELLOS DORMIDOS O MÁS BIEN DROGADOS AL GRADO DE QUE UN PERRO QUE ESTABA AHI PASABA SOBRE ELLOS Y LOS NIÑOS NI SIQUIERA SE MOVÍAN !! Y ESTAMOS HABLANDO DE NIÑOS DE MESES HASTA SEIS AÑOS ¡¡ DIJO TAMBIEN QUE VIO QUE LOS NIÑOS TRAIAN BIBERONES DE AGUA Y QUE EL LUGAR APESTABA A ORINES ¡¡ ...

PASARON A LA NIÑA QUE 'RENTARON' Y TENIA LAS

PIERNITAS COMO CON PIQUETES O CORTADAS, FACUNDO Y LA CHAVA CON LA VOZ ENTRECORTADA , FACUNDO SE LIMPIÓ LAS LAGRIMAS ANTE LA IMPRESIÓN ¡¡ Y DE IGUAL MANERA EXTIENDE SU INDIGNACIÓN, SU MIEDO, E IMPOTENCIA ANTE ESTA SITUACIÓN .... DIJO QUE ESA NIÑA IBA A SER ENTREGADA A LAS AUTORIDADES E IBAN A DENUNCIAR EL LUGAR ...

YO LO QUE QUIERO SABER ES QUIENES SON ESOS NIÑOS ??

DE DONDE SALEN ???

QUIENES SON SUS PADRES ???

Y ESTE MÉNDIGO VIEJO QUE NO TIENE ESCRUPULOS, CORAZÓN, SENTIMIENTOS ¡¡

O SEA QUE CLASE DE GENTE NEGOCIA CON NIÑOS POR DIOS ¡¡

AYER EN LA TARDE VI A UNA CHAVA AHI EN EL SUELO CON DOS NIÑITOS SUPER MUGROSOS Y MALTRATADOS Y PENSE PORQUE NO TRABAJA ?? NO ESTA MANCA NI COJA Y AUN ASI EXISTE GENTE CON DISCAPACIDAD Y ESTAN TRABAJANDO ¡¡ NO ESTAN TIRADOS EN EL SUELO ESTIRANDO LA MANO ¡¡

TAL PARECE QUE LA RENTA DE NIÑOS ES UNA MAFIA. COMO ES POSIBLE, NO ENTIENDO...

¿¿ $100 O $200 VALEN MAS QUE LA INTEGRIDAD DE UN NIÑO QUE NI SIQUIERA TIENE IDEA DE LO QUE ESTA PASANDO ??.. .

ME SIENTO SUPER TRISTE Y ME DA MIEDO QUE LA SOCIEDAD YA HAYA LLEGADO A TANTO Y QUE PENA PORQUE TAL VEZ SI EXISTA UN ANCIANO NECESITADO O UN SEÑOR CON PARIENTE ENFERMO, NO SE PERO POR LO QUE VI AYER, SI DE POR SI NO LO HACIA AHORA MENOS ¡¡ Y JAMAS EN MI VIDA VOY A VOLVER A DAR UN PESO A ESA GENTE JAMAS SEA O NO SEA VERDAD ES UNA BURLA ES INDIGNANTE Y DE ALGUNA MANERA U OTRA COMO SOCIEDAD DEBEMOS DE PONER UN ALTO A TODA ESTA SITUACION, ESTA MALDITA GENTE NO TIENE IDEA Y SEGURAMENTE NI SIQUIERA LES INTERESA EL DAÑO QUE ESTAN CAUSANDO A ESTOS NIÑOS, A LA SOCIEDAD , A TODOS ¡¡ ESOS NIÑOS QUE AHORA SON DROGADOS EN UN FUTURO VAN A SER ADICTOS Y QUIEN DICE QUE NO TERMINARAN DEDICANDOSE A LO MISMO... ES UNA CADENA Y A FIN DE CU ENTA LOS AFECTADOS SOMOS TODOS...

AYUDA Y NO COOPERES PARA QUE ESTO SIGA CRECIENDO... POR UNOS PAGAN TODOS, Y TODO SEA POR DETENER EL NEGOCIO DE LA MENTIRA...

MIL GRACIAS.

SI LLEGASTE HASTA AQUÍ Y LO LEÍSTE COMPLETO, ERES DE LAS PERSONAS QUE NECESITA ESTA SOCIEDAD YA QUE LE DAS LA IMPORTANCIA A NUESTRO MUNDO Y ERES DE LOS AGENTES DE CAMBIO EN ESTE MUNDO, PONGAMOS NUESTRO GRANITO DE ARENA, SOLO ASÍ SEREMOS PARTE DE ESTA SOLUCIÓN. ESTO NO ES UNA CADENA, SIN EMBARGO SI CONOCES A PERSONAS QUE CREAS QUE PUEEN LEER ESTE TEXTO COMPLETO COMPÁRTELO

Sin limites

2010-09-30T10:10:00.001-07:00

SIN LÍMITES

Una Mujer de 55 años visitaba a su hijo de 23 en la carcel. El estaba ahí por homicidio culposo ya que había atropellado a un niño al entrar a alta velocidad en una calle en sentido contrario tratando de escapar de una patrulla que lo perseguía por haberse pasado un alto.

Entro al penal completamente destrozado de los huesos y en silla de ruedas ya que, el Padre de la criatura muerta se le fue a golpes, y el Policía - que ya estaba justo detrás - se hizo de la vista gorda y no lo detuvo hasta que casi lo mata... (Bastante lógico no?)

El hijo le decía a la Madre:

- Sabes Mamá, yo no soy un asesino premeditado ni un maldito desalmado, solo que ya concluí que estoy aquí porque APRENDÍ Y ME ACOSTUMBRÉ a romper reglas y a no cumplirlas jamás sin ningún límite.

- Ay hijo!!!, es que de chiquito te ponías taaaan difícil, cada vez que yo te daba una orden o una instrucción, me desafiabas y hacías unos berrinches tales que yo no lo soportaba y te dejaba hacer y deshacer con tal de evitarme conflictos y de que estuvieras calladito y complacido para que tu Papa no me dijera: calla a ese niño !!!.

Desde que tenías 3 o 4 años, cuando yo te decía:

1) Cómete tus verduras para que crezcas sano y fuerte, me decías: Yo no quiero ser sano ni fuerte, no me importa, ¡déjame en paz!

2) Recoge tu cuarto: No voy a recoger nada, así estoy contento, ¡si quieres recógelo tú!

3) No destruyas las cosas, cuídalas: No me importa yo quiero jugar así, y si no me compras cosas nuevas gritaré y lloraré hasta que me las compres.

4) En esta casa se hace lo que yo digo: No Mamá, no lo haré ¡YA NO TE QUIERO y si me hablas así, me voy a ir a otra casa!

Y así siguió la lista interminable de instrucciones y respuestas a lo largo de la vida de este hijo REBELDE y padres PASIVOS… FLOJOS Y BLANDENGUES...

Hasta que el hijo interrumpió a la madre GRITÁNDOLE...

¡¡BASTA YA MAMA!! : SOLO DIME ¿CÓMO FUE QUE SIENDO UN ADULTO LE CREÍSTE Y OBEDECISTE A UN NIÑO TAAAAN CHIQUITO....??

HOY A MIS 23 AÑOS ESTOY DESTROZADO, INFELIZ Y SIN FUTURO, DE NADA SIRVIÓ QUE ESTUDIARA O QUE NO HAYAMOS SIDO POBRES, LE QUITÉ LA VIDA A UNA CRIATURA Y DE PASO LES ARRUINÉ EL RESTO DE LA VIDA A TI Y A MI PADRE!!! LA VIDA EN LA CÁRCEL ES UNA MISERIA...

PREGUNTA:

SI TU HIJO ESTUVIERA A PUNTO DE CAER EN UN PRECIPICIO Y TU LO ESTUVIERAS SOSTENIENDO DE LA MANO: ¿¿¿LO APRETARÍAS CON TODAS TUS FUERZAS O LE DETENDRÍAS LA MANO SUAVECITO PARA QUE NO LE DUELA???

LO MISMO PASA CON LOS VALORES, LA DISCIPLINA Y LAS REGLAS, SÉ RESPONSABLE Y APRIÉTALO FUERTE Y LO SALVARAS DEL PRECIPICIO DE LA VIDA EN SOCIEDAD , PORQUE NADIE A QUIEN ÉL DAÑE CON SU INDISCIPLINA VA A TENER COMPASIÓN DE EL. SI TÚ, QUE LE DISTE LA VIDA Y LO AMAS, NO SOPORTAS SUS BERRINCHES, ¿¿¿QUÉ TE HACE PENSAR QUE LOS DEMÁS LO HARÁN...???

UN GRITO A TIEMPO, UNAS NALGADAS, UN CASTIGO BIEN IMPUESTO, SIN AFÁN DE MALTRATARLOS O HERIRLOS SINO POR "SU BIEN", TAL VEZ DEJE UNA PEQUEÑA HUELLA PERO LOS HARÁ SENTIR SEGUROS Y BIEN CLAROS SOBRE LA DIFERENCIA ENTRE EL BIEN Y EL MAL. Y A LA LARGA, SABRÁN QUE SI LOS CUIDAS Y LOS EDUCAS BIEN ES PORQUE LOS AMAS Y NO PORQUE TE IMPORTA MÁS TU COMODIDAD Y TU TIEMPO LIBRE.

EVÍTALES LA INFELICIDAD DE LA DISCIPLINA IMPUESTA POR LA SOCIEDAD Y /O LA LEY O HASTA LA MUERTE A MANOS DE OTROS O EL SUICIDIO POR LA CULPA DE SUS PROPIAS FALTAS....

....Y PÁSALO A TODOS LOS HIJOS,PADRES Y MADRES QUE CONOZCAS...

Entrevista con Mariano BUeno

2010-09-30T10:08:00.001-07:00

Entrevista a Mariano Bueno, experto en geobiología

Tengo 50 años. Nací y vivo en Benicarló. Soy experto en geobiología, cultivo ecológico y biohabitabilidad. Vivo en pareja y tengo un hijo de 11 años. ¿Política? El bienestar de la gente. ¿Dios? Dios es la luz universal y todos somos parte de Él.

¿Qué hace un experto en geobiología?

Estudio la influencia de las radiaciones terrestres sobre los tejidos vivos, sobre la salud humana.

¿A qué radiaciones terrestres se refiere?

A las procedentes de venas subterráneas de agua, fallas geológicas, grietas, subsuelos graníticos, campos geomagnéticos… Y las artificiales: tuberías, tendidos eléctricos…

¿Todo eso influye en mi organismo?

¡Por supuesto! Y más intensamente en niños y personas hipersensibles.

¿De qué clase de influencia se trata?

De ionizaciones, alteraciones del bioelectromagnetismo natural de nuestras células.

¿Bioelectromagnetismo?

Las células intercambian cargas eléctricas. El flujo de electrones hace que tu cuerpo tenga magnetismo. Igual que el planeta Tierra, que es un gran electroimán. Con sus dos polos, norte y sur.

El magnetismo terrestre nos influye, sobre todo en las horas del sueño. Atentos: dormir con el cuerpo alineado con el magnetismo terrestre favorece el descanso. Cabeza orientada hacia el norte, pies hacia el sur: es la orientación más relajante, ¡descansarás mejor!

¿Y si duermo en otras orientaciones?

Dormir con la cabeza hacia el este favorece un despertar revitalizado.

¿Y con la cabeza hacia el sur?

Despertarás tenso, nervioso.

¿Y hacia el oeste?

Debilita, desvitaliza, deprime. Lo saludable: situar la cabecera entre el norte y el este.

¿Tiene argumentos científicos?

Las células son como pequeñas brújulas y se repolarizan y reparan: facilitar el proceso refuerza tu salud. ¡Tu dormitorio es la verdadera cámara de tu salud! No la perturbes.

¿Y qué es lo más perturbador?

Luces (la oscuridad activa la melatonina, hormona activadora de la reparación celular) temperatura alta, ruidos… y campos electromagnéticos (naturales o artificiales): inhiben la producción de melatonina.

¿Qué campos son naturales?

Las corrientes de agua subterránea: las moléculas del agua en movimiento, en fricción con el subsuelo, generan un campo electromagnético. Dormir sobre ese punto geopatógeno perturba tu regeneración celular.

¿Hasta qué extremo?

Hasta enfermar. ¡Cualquier radiación electromagnética intensa inhibe la glándula pineal y deja de segregar melatonina! Y eso ocho horas por noche, noche tras noche, impide a las células repararse debidamente: padecerás dolores de cabeza, dolencias articulares, disfunciones orgánicas, depresión del sistema inmunitario… A largo plazo, eso puede derivar en patologías neurodegenerativas, leucemias, tumores…

¡Dígame qué puntos son geopatógenos!

Esos en que se superpone una falla terrestre, una vena de agua y una línea Hartmann (corrientes electromagnéticas que recorren toda la superficie terrestre, en retícula).

¿Cómo detectar esos puntos?

Los zahoríes lo hacían con varas de avellano o péndulos. Hoy tenemos detectores electrónicos que captan los flujos de radiación. Y hay poderosas perturbaciones que son muy obvias, las artificiales: ¡evítalas!

¿Cuáles?

Torres de alta tensión, transformadores, cables eléctricos, electrodomésticos conectados a la red eléctrica, radiaciones de alta frecuencia, de telefonía móvil, inalámbricas… ¡Evita eso en tus noches o enfermarás!

Tengo un despertador eléctrico.

Cámbialo por uno de pilas, o aléjalo de tu cuerpo. Los cables eléctricos, lo más lejos posible de tu cabeza.

Tengo una tele a los pies de la cama.

Si es de pantalla plana, irradia poco. En cambio, un televisor de tubo catódico emite radiación ¡hasta cuatro metros! Sobre todo hacia atrás, y atravesando muros. Una vez detecté que el malestar de una persona provenía del trasero del televisor de su vecino…

¿Y qué hago con mi teléfono móvil?

¡Fuera del dormitorio, por supuesto! Sus microondas agitan tus células. Hoy sabemos que hablar con el móvil pegado al cráneo durante más de diez años… ¡duplica las posibilidades de desarrollar un tumor cerebral!

Pues yo llevo así algo más de diez años. Y, por trabajo, ¡necesito seguir usándolo!

Bien: aleja el móvil de tu cabeza. A más distancia, menos la irradiarás. Es fácil: ¡usa unos auriculares manos libres ambulantes!

En cuanto salga de aquí. ¿Qué otras perturbaciones me aconseja evitar?

Nuestros hogares son nidos de contaminación electromagnética y química. Deja que entre luz solar y aire, usa mobiliario de madera, usa pinturas ecológicas y destierra ambientadores, suavizantes, lejías y detergentes sintéticos. Si lavas la ropa con bicarbonato ¡te quedará lo bastante bien! Y vigila tus productos de limpieza: que sean de química dulce, no tóxica.

Lo que no haré es vivir a la luz de velas.

No, pero libera tu zona de descanso de contaminación electromagnética. Y al llegar a casa, camina descalzo: durante el día caminamos sobre suela aislante y trabajamos en edificios aislados enfermos, así que nos conviene descargarnos.

Deme un último consejo revitalizante.

En un frasco haz germinar semillas de alfalfa y consume ese germinado: es muy digestivo y concentra nutrientes que regeneran tus tejidos y protegen tu salud.

Mariano Bueno es el pionero de la geobiología en España, autor desde hace 25 años de clásicos como Vivir en casa sana, El gran libro de la casa sana o El huerto familiar ecológico (www. casasana. info) y fundador de la Asociación de Estudios Geobiológicos GEA (www. gea-es.org).

Divulga el concepto de higiene energética: “Pegarte un móvil al cráneo o dormir junto a una radiación electromagnética es tan antihigiénico como comer con las manos sucias”. Mueve uno de sus detectores y me señala por dónde pasa un tendido eléctrico, y con otro mide la elevada radiación de gas radón emitida por el granito de la barra del bar… Yo salgo a comprarme un manos libres ambulante para mi móvil.

Usa siempre tu discernimiento, escucha tu corazón al leer un mensaje.

Solo lee los mensajes que te hagan vibrar.

Si algún mensaje te molestara sólo deséchalo.

Sigue tu verdad interna.

POR PURA LOGICA

2010-09-30T10:04:00.001-07:00

POR PURA LÓGICA.....

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,

EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO,

SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS)

SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y

PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....

Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.

EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,

COME FRUTAS Y VERDURAS,

COGE 10 VECES DIARIAS

Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

SIN EMBARGO....

LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:

¡¡¡ A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!!

Y EN CUANTO A HACERSE PENDEJA,

NO CREO QUE SEA TAN DIFICIL.

PREGUNTA TERRIBLE DE UN NOVIO AFLIGIDO..¿QUE OPINAS???

2010-09-30T09:58:00.000-07:00

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en México. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del Congreso; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años; es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente; ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

estará casada?

2010-09-30T09:50:00.000-07:00

...ESTARA CASADA?

DIME SI TU CREES QUE ESTA CASADA????

LA MADRE QUE LA PARIO, PUES CLARO QUE ESTÁ CASADA ,
OBSERVA EL ANILLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EN SU MANO IZQUIERDA , GUEY !!!!!!!!!!!

El Face hace 200 años

2010-09-24T17:37:00.000-07:00

Hace Falta Tela ? ....o que ?

2010-08-23T13:29:00.000-07:00

En el zoológico de California una madre tigresa dio a luz a 3 cachorros.

Desafortunadamente tuvo complicaciones en el embarazo y los tigrecitos nacieron prematuros con poco peso y tamaño lo que provocó que murieran en tan poco tiempo.

La madre tigresa se recuperó del parto pero asimismo empezó a declinar su salud y físicamente no se veía bien.

Los veterinarios sintieron que la causa podía ser la perdida de sus cachorros lo que también le hizo caer en depresión.

Por lo que decidieron que si se complementaba con otros cachorros, tal vez eso la mejoraría.

Después de verificar en otros zoológicos del país, confirmaron con tristeza que no habían cachorros de tigre que pudieran ser traídos al lado de la tigresa.

Por lo que los veterinarios decidieron algo que nunca se había intentado en el zoológico anteriormente.

A veces hay madres de otras especies que llegan a fallecer dejando huérfanos a sus cachorros y ese fue precisamente el caso de una madre marrana que había dejado huérfanos a toda su camada de cachorros.

Les colocaron tela imitando la piel de la tigresa, le fueron colocados a su alrededor y lo que verán en las fotos es el resto de la historia.

Ahora, díganme... ¿Por qué el resto del mundo no podemos convivir en paz con personas diferentes a nosotros?¿HACE FALTA TELA?...¿O QUÉ?.................

Parada de autobus ..... ni hablar!!!!

2010-08-09T18:00:00.000-07:00

DIFERENCIAS CLARAS DE PARADAS DE AUTOBUS EN EL MUNDO....

GRECIA

U.S.A

JAPON

IRLANDA

INGLATERRA

ESCOCIA

COREA DEL SUR

MEXICO, NI HABLAR!!!!!!!

HOROSCOPO DE LOS DEFECTOS

2010-08-08T16:42:00.000-07:00

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, esas pendejadas solo usted se las cree!!. Usted lo que en realidad adora, es mandar y que todo se haga siempre, de la pinche forma que usted quiere, así tenga que llegar a los golpes . Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie porque lo cachan en las mentiras, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se emputa facilmente, cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar al mundo, pero usted no dominaría nunca ni a sus hijos. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un lame huevos de mierda!!. Es goloso aguas con la panza, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen, cuando a usted se le pegue su rechingada gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está regando, pero es tan hijueputa, que aunque lo reconozca, no lo admite ni a madrazos y menos se disculpa con alguien. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado, inteligente y muy chingón, pero en realidad usted es un falso mierda de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita flojera permanente, lo convierten en un perfecto manipulador y ojete. A usted no le importa un carajo, lo que los otros sientan ó piensen y se siente realizado poniéndole el cuerno a todas su parejas. Para usted los amigos no son amigos, sólo le sirven para obtener lo que quiere y después simplemente los manda a chingar a su madre. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8,
y saltando cercas para huir de sus acreedores.

CANCER (21 Junio ~ 22 Julio):Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un pendejo y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer, un tremendo puto en potencia y de las mujeres de cancer, consejeras matrimoniales, mujeres policias o monjas. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (23 Julio ~ 22 Agosto):Usted se considera un líder natural, pero los otros piensan que usted es un perfecto pendejo. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de chingadazos, lo que usted llama caracter es probablemente intolerancia a los demás. Quiere siempre imponer sus ideas sobre los demás, aunque siempre los demás reconocen que usted es un pobre pendejo que no sabe ni madres y le dan por su lado para no estarlo oyendo.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre): Usted es del tipo lógico, sistemático, trabajador, y muy analítico. Su actitud mierdera y el hecho de ser tan putamente exagerado y jodón, lo hacen fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones, usted cree que todos son pendejos, le importa madres lo que piensen los demás y siempre hace lo que usted quiere, es usted una persona altamente traicionera, egoísta y orgullosa. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de autobuses, críticos y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, idealista ,con clase y buen gusto; osea, si es hombre, probablemente es puto y si es mujer es inmadura, cursi y caprichosa. Dice proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero porque a fuerza espera algo a cambio. Aunque no le guste admitirlo, es un maldito terco, tacaño, hipócrita y manipulador. Utiliza cada oportunidad que tiene para descalificar a los demás ante otros para quedar bien. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un hijoeputa para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de la Chingada. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá, porque no tienen madre. Hay que tener cuidado con los hombres de escorpión, porque pueden picar con la cola. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a hacer todo de manera mediocre, su falta de constancia hace que no termine nada de lo que comienza, nada se lo toma en serio, vive en una estupida burbuja de sueños infantiles y pendejos. Usted reune todas las condiciones para ser inmaduro, indisciplinado, infantil irresponsable, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos nunca logran nada.Son excelentes meseros, trotamundos y huevones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa, si igual su maldito dinero está entrando?. Sería capaz de vender a su madre si le ofrecen un buen trato o poner a trabajar a su vieja de piruja, en la esquina mas cercana de su casa, para no pagarle el taxi.Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa, el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente no esta en la realidad y comete las mismas pendejadas repetidamente ya que es tan imbécil como terco y caprichudo. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido porque hay algunos mas pendejos que usted. Los acuarios adoran las novelas y no admiten que adoran reunirse en grupos para hablar de mierda y media. Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)Usted es del tipo soñador pendejo, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse puto, son muy altas. Usted está lleno de consejitos pinches y superfluos, no hacen nada diferente a huevonear y acabar con la paciencia y bolsillo de todo guey que se les acerca, porque creen todos los pinches pescados, que solo ellos son los perfectos, pero son los perfectos estúpidos del zodiaco. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz porno

La diferencia la hacemos las mujeres

2010-08-08T16:38:00.001-07:00

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.

Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle:

¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte?

Michelle le responde:

Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.

Obama le dice:

ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy fueras la dueña de este restaurante?

Michelle le responde:

No cariño... si me hubiera casado con este hombre, hoy él fuera el presidente de los Estados Unidos .

el chino y lacoste

2010-08-08T16:35:00.001-07:00

Pincha en la dirección y verás como es increíble lo que hace el 'chinito'. Merece la pena verlo...
http://www.youmaker .com/video/ sv?id=62f43fbc7f 3c4c1c88d22b60a1 df2282001&f=fs

Oracion de los mexicanos para que pasen a cuartos de final

2010-06-28T12:38:00.000-07:00

Ahora si a rezar , esta es la buena!!

Pueden empezar desde hoy para q el domingo surta efecto , jajajajaja!!

San Dwichito…..Que la meta el chicharito.

San Dwich de Pan Blanco…. Que no metan al Guille Franco
San Dwich Integral…..Que no fallen ningún penal.
San Dwich de las Mermeladas…..Líbranos de sus pendejadas.
San Dwich con Mantequilla…..Líbranos de la doble amarilla.
San Dwich de Queso…..Que el conejo no salga a lo pendejo.
San Dwich con Requeson…..Que Aguirre no repita alineación.
San Dwich Vitaminado…..Que meta gol el jorobado.
San Dwich Club Especial…..Que a Messi le salga todo mal.
San Dwich con Queso blanco…..No se te olvide… que no metan al Guille Franco.

Pero sobre todo ... al Santo Patrono y Líder:

San Dwich de Jamón…..Que México sea ya Campeón!!

OTRA MANERA DE HACER ARTE....

2010-06-15T17:59:00.000-07:00

Tim Noble y Sue Webster son dos artistas ingleses cuyos trabajos resultan tan peculiares como dignos de elogio.

Con materiales cotidianos sacados de las calles de Londres realizan unos montones que, vistos por sí solos,encajarían perfectamente en cualquier basurero, pero que con una fuente de iluminación estratégicamente colocada proyectan sombras que resultan difíciles de creer por su realismo y detalle.

Las dos últimas imágenes son obra del japonés Shigeo Fukuda, recientemente fallecido y que fue uno de los primeros creadores que cultivaron esta sorprendente forma de arte.